La última del año

No me gustan los finales, nunca me gustaron

y me llevó mucho tiempo encontrar el porqué, 

me genera miedo, 

el solo pensar en que se termina lo conocido

para dar comienzo a quien sabe qué, 

me asusta mucho. 

Lo medité y lo medité, me estaba cansando de esto

ser miedosa demanda mucha energía

que realmente me gustaría canalizar de otra manera, 

lo pensé como una nueva aventura

y pude sentirme bien con eso, 

preparada para correr nuevos riesgos

y fabricar nuevas experiencias y momentos mágicos. 

Sigo creyendo en la magia, 

este año me llenó de golpes, 

de recaídas, de respuestas a miles de mis preguntas, 

me obligó a enfrentarme conmigo,

con mis miedos, con mis padres, 

con mi peso, con mi obsesión con mi cuerpo,
con las cicatrices que me dejó la vida.

Sigo creyendo en mis sueños
porque este año me enseñó
que son posibles, que con esfuerzo y dedicación
uno puede llegar a donde quiera estar
este año me motivó en mi carrera,
me acompañó a tomar desiciones importantes
y a crecer como bailarina.

Sigo creyendo en el amor,
y eso que me rompieron el corazón un par de veces,
que creí en mentiras, que me quedé con dudas,
que me mintieron en la cara,
a pesar de todo, de todos, viví momentos mágicos
miradas mágicas, y compartí momentos especiales,
cada uno cumplió su maravilloso ciclo.

Sigo apostando por la gente,
porque todavía encuentro sonrisas en desconocidos,
gente que abraza y que besa sin verguenza,
gente que cree en la gente,
en los arcoiris, en los animales, en las plazas,
gente que disfruta de la lluvia, del sol
que se rie de mis chistes.

Sigo siendo yo, lista para emprender un nuevo capitulo. 

Lucky

Me acarició con dulzura

que pronto se hizo fervor,

se acurrucó en mis brazos

como si nada malo pudiera pasarle allí, 

me miró asustado 

y me apretó con fuerza, 

mis sentidos se extasiaban

a medida que nos acercábamos, 

cada beso derrochaba pasión, 

cada centimetro de su piel 

me incitaba a tocarlo, 

a apropiarme de su deseo, 

a entregarme a la calidez de su abrazo, 

cada vez que me miraba 

mis sentimientos afloraban 

descontrolados, 

mi cuerpo se mecía

al compás de sus movimientos

y su panza rozando la mía

creaba una escena digna

de transcribirse en poesía. 

Me sonrió y perdí la cabeza, 

estaba loca por él, 

y me sentía totalmente afortunada

de tenerlo en mis brazos. 

Little things

Esta entrada se lee con este tema de fondo

La sensación de miedo que tuve hoy
no la había experimentado nunca,
había estado cerca, me había cerrado varias veces
pero nunca tanto miedo a flor de piel.

Él ya estaba acostumbrado a mis modos de huir,
es más, ya casi sabía como reaccionar
y distinguía cuando abrazarme fuerte
y cuando darme espacio.

Admito que eso me descolocaba siempre,
pero hoy fue diferente, hoy sentí que lo quería
pero que lo quería de otra manera:
hoy lo quería más de lo que podía controlar.

Por primera vez sentí miedo de perderlo,
de que dejara de quererme, de que descubriera
todas esas pequeñas cosas que odio de mi,
y quisiera salir corriendo.

Necesidad de atención

Tengo que dejar de hacerlo, lo sé,
no es aconsejable y mucho menos
es algo de lo que estoy orgullosa,
sin embargo es uno de mis mecanismos
de defensa más establecidos.

No me hablaba hacía varias horas,
a voluntad, por un mal día,
por estar con amigos,
un poco de cada causa,
pero no me hablaba al fin,
me sentí estúpida porque lo extrañaba,
entonces hice lo que mejor se hacer,
me escapé de mis emociones
para fingir que podía tener control sobre ellas,
entonces les hablé a quienes no quería hablarles
para dejar que algunas palabra sin sentido
endulcen mis oídos y me hagan sentir mejor,
como si eso fuera lo único que necesitaba,
como si él no tuviera nada de especial,
como si fuera igual hablar con cualquier otro
como si todo lo que compartíamos
no fuera para nada mágico.

Te quiero

Se quedó en silencio, mudo,

adormecido por el escalofrio

que recorria su cuerpo, 

lo miré preocupada e intente acercarme, 

se alejó y se abrazó a mi almohada, 

con verguenza, 

lo miré y le expliqué cuánto me gustaba

y cuanto disfrutaba estar en sus brazos, 

necesitaba que me dijera que estaba pensando

que lo ponía así, 

se preocupó, avergonzado y me corrió la mirada, 

él nunca me corría la mirada, 

la escena era adornada por oscuridad de mi cuarto, 

apenas podíamos vernos en sombra, 

como siluetas perdidas en el espacio..

me miró y lo dijo.. - Te quiero

las palabras salieron de su boca casi temblorosas, 

el miedo reprimia su sentir, tanto como el mío, 

lo miré esceptica para no perder costumbre 

y respondi con un frío  - No podes quererme. 

Una semana después

Me quedé en silencio, muda, 

él estaba buscando enredarme en sus palabras

como lo había hecho con su cuerpo

estabamos recostados en su cama, 

decorada por los destellos de luz

que ingresaban por la ventana, 

lo miré decidida (si no lo decía hoy, no lo decía nunca)

- Me estás buscando? Querés sacar el tema?

- No, la verdad que no (entre risas)

- Cuando lo dijiste la semana pasada, era un flash

que sonaba lindo o lo sentiste de verdad?

- Hoy estuve a punto de decirtelo de nuevo

- Eso no responde mi pregunta, sonaba lindo o lo sentiste?

Respiró profundo y se adentró en mi mirada, 

el silencio se apoderó de la habitación, del pasillo, 

del edificio, del mundo..

- Lo sentí, lo siento

Y entonces, todo ese conjunto de mariposas enredadas

que venían conviviendo en mi estómago

tuvo la necesidad de salir, no me escapé de ellas, 

no me escapé de él ni de mis sentimientos, 

respiré profundo y mientras mis piernas temblaban, lo dije

- Yo también te quiero. 

Salir corriendo II

La primera parte se lee acá

No me hice caso,
nunca me hago caso,
siempre dejo que mis emociones
interfieran con mis pensamientos racionales
como si pudieran entender de lógica,
no me fui corriendo,
no me escapé de sus brazos,
ni de sus besos,
ni de las mil sensaciones que me causaba,
no me corrí de sus miedos,
no me espanté con sus monstruos,
no me alejé de su cama,
no lo espanté con los míos..
su estrategia triunfó,
porque si lo que quería era hacerme caer
lo hizo antes que pudiera darme cuenta,
lo miraba y no podía creer
los momentos mágicos
que viviamos creando
pero cuanto más dulces eran las sonrisas,
más enormes eran mis miedos,
no quería perderme un solo momento
no quería dejar de vivir esa magia,
lo miré y sonreí,
me devolvió la sonrisa
mientras recitaba una canción,
poco a poco desaparecían
mis ganas de salir corriendo,
mientras eran reemplazadas
por mis ganas de abrazarlo más.

Explorar la felicidad

Adentrarme en nuevos senderos,
abrir la cabeza,
sentir a flor de piel,
enredarme en mis emociones
hasta no poder más
desconocer la satisfacción
y reconocer nuevas sensaciones,
abandonar mi verguenza de mí,
odiarme un poco menos
para poder disfrutar de una nueva faceta,
llenarme de valentía para atravesarlo todo,
que nada me detenga,
sentirme fuerte y hábil
para explorar el universo,
para descubrir que cada nuevo día
me regala un abanico de matices, de posibilidades,
un abanico de condicionales
que me llevarían a donde quisiera ir,
forjando poco a poco mi camino en esta vida,
para dejar de sentirme perdida,
clavé la vista en el objetivo y lo pensé una vez más..
Explorar, esa era la clave,
caer en rutinas maravillosas
y romperlas con otras tantas maravillas improvisadas,
conocer el mundo a mi alrededor
sin dejar de verlo
con la fascinación de un infante.

Area de confort

Conseguí un trabajo estable, 

donde podría quizás hacer carrera, 

que me permite tener tiempo 

de ejercitar o practicar algun hobbie, 

que me permite llevar una vida social activa

y me brinda un buen sueldo,

pasado un año

se acerca el momento de abandonarlo, 

de salir de mi área de confort

y me lleno de miedos, 

se me estremece el corazón 

cada vez que lo pienso, 

porque me desborda la ansiedad 

tanto como el terror, 

la paranoia de no saber que va a suceder conmigo, 

el pánico ante la idea de fracaso

y la desesperación de dejar lo conocido,

mi pseudo estabilidad emocional 

para arriesgarlo todo por mi sueño, 

para poder vivir mi sueño 

y llenar mi vida de la magia, 

de color, de pasión por lo que hago

por lo que vivo, 

de defender lo que creo, 

demostrarme cada día que no estaba equivocada, 

y si existe la magia. 

Broken

Me miré en reflejo del vidrio de la cocina
y me odié por tercera vez en el día,
estaba cansada de probarme ropa,
de probar peinados y maquillaje,
estaba cansada de ser siempre tan poco,
de hacerme sentir tan vulnerable..
la destrucción se había vuelto moneda corriente,
la verguenza ante mi cuerpo era cotidiana
y las marcas en mi piel dolían cada día,
dolía saber que iban a seguir estando ahí.

Dolía sentir que era incapaz de provocar interés
de que se acercara a mí quien yo quisiera,
de que alguien más pudiera disfrutar de mí
de todo eso que yo odiaba y entonces ahí llegó el momento
la presión en el estomago, la falta de aire
la alteración de los latidos.. tenía miedo
no quería que él descubriera que tenía en sus brazos
a la persona equivocada, que nunca iba a ser perfecta
que se alejaba del estereotipo, que estaba llena de cicatrices,
de dolores, de miedos, de mambos..

Sin palabras

Hacía cuanto tiempo que no se quedaba sin palabras,
siempre sus ansias encontraban la manera de hacer
que su cabeza funcionara mucho más rápido que la vida,
siempre pensando en el mañana, siempre con mucho por descargar,

Escribía como cable a tierra, para poder expresarse,
expresar todo eso que no debía ser, que no debía sentir,
que no debía pensar.. pero cuando realmente fue escuchada
se quedó en silencio.

Como si las palabras hubieran sido suficientes,
iba aprendiendo que muchas veces un silencio
significaba aún más, o las palabras justas en el momento justo,
lo pensó.. lo procesó.. extrañaba su desesperación

Estaba tan acostumbrada a adoptarla como forma de vida
que nunca terminaba de conocer el bienestar ¿Así sería?
Simplemente un día las respuestas llegarían a sus preguntas
para satisfacer sus ansias y curiosidades internas.

Lo meditó una vez más, quería seguir siendo ella misma
y encontró en el arte un canal de expresión, más allá de sus emociones,
podía expresar y entender allí las emociones de los otros
y hacer que todo su estúpido análisis al fin sirviera para el bien.

Súplicas a la luna llena

Miró la luna llena y suplicó que esto terminara, ya no sabía como hacía para retroalimentar sus propios miedos. Corría de ellos y la atrapaban, escapaba del lugar y la encontraban, intentaba superarlos y la superaban. No encontraba forma de cortar el circulo ni mucho menos de respetar el proceso de desintoxicación. No podía ser paciente, se odiaba por haberse dejado caer, se odiaba por no haberse rescatado a tiempo, se odiaba por creer que alguien más podía sacarla del precipicio cuando bien sabía que era ella la única actual responsable de estancarse ahí y repetir sus actos una y otra vez. Miró la luna llena con lágrimas en los ojos, suplicando que el final estuviera cerca, que la solución estuviera a su alcance.

Rechazo

Entré al supermercado en el entretiempo que me dan en el trabajo para comprar algo para merendar, agarré una bandejita con budín y cayó la imagen en mi cabeza.. flashbacks again. 

Había sido mi primer rechazo oficial en la vida, otra razón para avivar mis miedos cotidianos de apostar al amor, al afecto, a cualquier cosa que implique correr riesgos y la posibilidad de salir herido. Iba a venir a merendar a mi casa, habíamos quedado una semana atrás que nos veríamos y al parecer ambos queríamos. La noche anterior habíamos salido (cada uno con su grupo de amigos) y con la excusa de sus mambos siempre podía comportarse un poco mas raro, era muy difícil de entender y llegaba a un punto de mi curiosidad rozando la frustración de que seguramente yo estaba haciendo algo mal y por eso el se comportaba de esa manera, se hicieron las 8 de la mañana, hablamos poco durante la noche y un poco mas en esa mañana, yo me iba a trabajar, el pasaba a buscarme, todo iba a ser perfecto. Fui al supermercado y compré una bandejita de budín de banana y nueces y una caja de variedades sofisticadas de té que sentía, debía tener para recibirlo en mi casa. Había dormido como mucho veinte minutos y las horas parecían eternas en el trabajo, pero la idea de que el estuviera ahí esperándome me animaba a querer hacer que ese tiempo pasara más rápido. Le pregunte donde nos encontrábamos y no tuve respuesta, en ese entonces whatsapp no se ponía azul pero dolía de la misma manera, se hicieron las 15 y aún sin noticias salí enojada, me sentía sucia, como si no valiera la pena estar cerca mío. El reloj marcó las 15.15 y recibí un mensaje "soy el peor, colgué en avisarte" mis ojos se llenaron de agua, respiré profundo y me obligué a tragarme esa angustia. Creo que tuvimos una especie de discusión, fue raro, todo con él era raro, y estaba empezando a molestarme ser siempre yo la del error, la que valía poca cosa. Llegué a mi casa, puse la canción que me hacía pensar más en él y merendé té con budín en la cama, con los ojos llenos de lagrimas... sola, siempre al final estaba sola. 

Creo en ti

Me miró a los ojos
se acercó a mi boca
y lo dijo,
lo dijo como si nada,
como si no fuera conciente
de lo que estaba por suceder,
nacían las espectativas
de las que tanto escapabamos,
quizás yo escapaba más que él,
lo admito,
pero no podía evitarlo
era tan perfecto
que asustaba
cerraba los ojos para comprobar
si todo esto realmente
estaba sucediendo (me)
y cuando los abría,
asustada,
él me miraba sonriendo
analizando,
buscando respuestas en mi mirada
a todas sus preguntas silenciosas
y la inseguridad lo desbordaba,
él también tenía miedo
podía sentirlo
cuando se acercaba
no quería perder (me)
ni yo queria perder (lo)
y todo iba tan rápido
que para una cursi escéptica como yo
se complicaba aún más,
pero tenía la facilidad
se disiparme esos pensamientos,
me abrazo fuerte
y se entrelazó con mi cuerpo,
me miró a los ojos,
respiró profundo, con la voz casi temblorosa
y lo dijo:
"me gustas, no me podes gustar tanto"
de repente mi miedo desapareció,
estaba ahí, desnudo ante mis ojos,
de un modo literal y figurativo,
ahí en mis brazos,
mostrandome sus transparencias,
escuchandome al tiempo que me abrazaba
y mi corazón se derretía.

Aires distintos

Los árboles se mecían

por la fuerza del viento

y la imagen me resultaba tentadora, 

salí al balcón, me tomé por la baranda

y respiré porfundo 

¿Realmente se podía pedir más?

Me tomó por la espalda 

y con un beso en el cuello 

me dejó sin aliento.. 

el viento tomó caudal

causándome escalofríos, 

y él me abrazó aún más fuerte, 

rozando mi espalda con su pecho

me dio calor.. 

Tomó mi mano en la oscuridad de la noche

y tironeó de ella

dandome la vuelta en un segundo, 

mi corazón se aceleraba

segundo a segundo 

y cuando mi cabeza parecía

tomar control de la situación 

para comenzar con su estúpido análisis, 

el simplemente me sonreía,

y los miedos desaparecían.

A la defensiva

Vivo con miedo, 

a la defensiva, 

preparada para el ataque, 

como si supiera

que al mostrarme transparente

siempre estoy mejor dispuesta

al análisis y a la crítica externa,

y como eso me aterra, 

vivo a la defensiva

como si poner un gesto de seriedad

me diera protección ante palabras ajenas, 

como si pudiera escudarme

en discursos eternos

de todo lo que me hace dudar, 

cruzandome de brazos y de piernas, 

utilizando el cinismo como herramienta

y el sarcasmo como derivado, 

minimizando cualquier rastro de emoción

para evadir mi nivel de sensibilidad

y aparentar ser fría y fuerte. 

Pero todo eso era una gran mentira. 

 

¿Qué tan alto te permitís volar?

Somos seres de vuelo, soñadores por naturaleza,
nos ilusionamos, amamos, sentimos,
nos arriesgamos, tememos, lloramos
corremos, escapamos,
y volvemos a intentar una vez más.

Sin embargo nos limitamos en el viaje,
juzgando nuestras heridas mas profundas
y culpando al entorno de lo que realmente somos,
porque es mas fácil correr el foco
que encontrarse con uno mismo.

Evadimos la responsabilidad del accionar
justificándonos con el pasado, con los dolores,
con cada uno de nuestros fracasos
como si una vida difícil nos diera derecho
a perder fuerzas para seguir adelante.

Nos limitamos, menospreciando los sentimientos
y bloqueando las emociones que alimentan almas,
como si la transparencia nos dejara en evidencia
con las defensas bajas, eso debería cambiar
para cumplir metas imposibles, volando alto.

¿Y vos, qué tan alto de permitís volar?

Believe

Desperté confundida,

con un rastro de sol en la cara

que no parecía provenir de mi ventana, 

esa no era mi habitación, 

ni tampoco había pasado la noche en mi cama. 

Me di la vuelta, 

al tiempo que me envolvía entre las sábanas

y lo vi recostado a mi lado. 

Sentí como la ternura de la escena

perforaba mi estómago, 

había perdido la costumbre

de despertar en otros brazos

y sentirme bien con ello. 

Lo miré analíticamente...

había sido una noche inigualable

y me había pedido que me quedara, 

claramente yo había aceptado

y me acurruqué en sus brazos

como si nos conocieramos desde siempre, 

constantemente tenía la sensación de conocerlo, 

como si hubiera algo que no pudiera recordar, 

quizás de otras vidas, quizás de otras muertes, 

lo que si sabía era que ese ser lograba en mí 

sensaciones que yo misma desconocía. 

Quizás esta vez se trataba de creer sin cuestionar.

El número ocho

El primero fue pacífico, nervioso, 

lo colmaban las dudas

y pude ver en sus ojos 

el temor a defraudarme, 

como si no pudiera darse cuenta

de todo lo que me causaba.

Por mi parte no podía pedirle más a la vida, 

todo marchaba a la perfección. 

Durante el lapso de tiempo

a continuación

nos encargamos de que fluya, 

la química era increíble

y la piel ardía en cada primer roce, 

la confianza era plena y el disfrute máximo, 

mis miedos se volvían efímeros, 

no podía dejar de sonreír

con la respiración entrecortada, 

era una noche perfecta. 

Ambos conocíamos el número siete, 

ambos teníamos pasado 

y sin embargo queríamos un capitulo diferente,

ante la magia de la situación no pudimos evitarlo

y recaímos el uno sobre el otro, 

dejando atrás la timidez

junto con las ropas que quedaban, 

no importaba el tiempo, 

no importaban las circunstancias

esa noche (que se hizo día)

debía pasar a la historia, 

así nació en número ocho. 

Tocando fondo

Me lleno de miedos
e intento escapar
de todo lo que me hace
encontrarme conmigo,
me aislo del mundo
para no enfrentar
esta batalla
que me consume el alma,
poco a poco voy dejandome,
me siento desvanecer.
El silencio se apodera
del ambiente,
la noche se torna
cada vez más oscura,
la esperanza muere,
el miedo gana
y una vez más
vuelvo a tocar fondo,
sin saber como salir..

Vida en el planeta Tierra

Me encuentro todos los días con personas diferentes

y me siento rara.

No me molesta sentirme así, pero si el hecho de sentirme sola

en un mundo vacío, 

por momentos miro por la ventana

con el corazón ardiendo en llamas por un arcoiris, 

por una mariposa, por un perro, por una sonrisa,

miro a mi alrededor y nadie más se enternece..

¿En qué momento pasó?

No recuerdo cuando comenzó esta frialdad

en la que dejamos de decirle salud a un desconocido

o de decir buen día simplemente al encontrar gente. 

Sonrío en esta mañana lluviosa, estando toda mojada, 

llegando tarde y con dos trenes cancelados, 

mientras la gente me mira como si estuviera loca, 

me pongo los auriculares y me aislo, 

estoy en algún tipo de paraíso, en un concierto, 

o tal vez bailando por el mundo, 

con cada canción me lanzo en una nueva aventura

y lo medito, 

quizás si estoy loca, 

llego al trabajo euforica, porque no quiero hechar a perder el día, 

pero todos parecen estar adaptados

al fracaso y la limitación emocional ahí adentro, 

parecen disfrutar de las sub-clases sociales formadas, 

los grupos de distención y sus enredos, falsedades y contra-ataques..

Los veo de lejos, con algunos me llevo, con otros no tanto, 

algunos se ganaron mi afecto y a otros los prefiero lejos..

Parece un día tranquilo, lucho contra mi resginación

y escribo, leo, observo, me lleno de sensaciones divagando..

Escucho una voz familiar hablar de sus sueños, 

y ahí me siento en casa, no importa quién, no importa qué, 

es maravilloso levantar la vista

y poder respirar con calma, 

aún hay pasión, aún hay sueños, 

quizás mi especie esté en peligro de extinción 

pero todavía hay vida en el planeta Tierra.

Contraindicaciones

Una dosis de amor
trae contraindicaciones
puede desconcentrarte
con mucha facilidad,
colapsarte de emociones,
recaer en la ansiedad,
ahogarte en mares de dudas
y odiarte de sol a sol,
inventar miles de respuestas
y hasta buscar la perfección
sabiendo que no existe
y si existe no la elegís
pues el corazón no razona
elige lo que te hace feliz.
El amor en sobredosis
puede llegar a matar,
mal suministrado también
a ahogar o asfixiar,
en faltante perjudica,
y te puede volver a dañar
siendo la única cura: olvidar lo vivido
y volver a intentar,
arriesgar por lo nuevo,
apostar para amar.

Crisis

¿Cómo podría acaso merecerlo?
Claramente no iba a funcionar..
En este momento de mi vida
no sería capaz de interesarle
a nadie que realmente me interese
¿Cómo podía creer en la magia?
Si siempre mis historias se descarrilaban,
si siempre la vida encontraba la manera
de arruinarlo por completo.
Además ¿Qué iba a ver en mí?
Kilos de más, más y más kilos
(me asustaba pensar que todos
pudieran verme del modo
en que yo me veía)
Si yo no era más que eso,
un conjunto de imperfecciones
para juzgar, para criticar, para evaluar..
Seguro que yo era todo eso
que no quería consigo.

Superficialidades

En épocas de tanta superficialidad
parece importar más lo que vestimos
que lo que decimos,
es más intrigante la marca
que lo que sentimos
y nos convertimos en un circo de adjetivos
impuestos por personas que no nos importan
pero que al parecer terminan definiendo
lo que realmente somos.
Nos volvemos títeres insignificantes
de un sistema lleno de frialdades
donde las emociones no cuentan,
no suman, no restan y no negocian,
donde rebajamos con la mirada
a quienes no cumplen el status de la moda
y marginamos a los reales,
a las personas imperfectas, a los locos pasionales
y a cualquiera con ideas diferentes,
donde si no te unís a la masa te llevan puesto
y terminás sin darte cuenta,
casi por accidente,
siendo uno más de ellos.

Chiaro de lune

Sonaba Chiaro de lune de fondo mientras una lunática meditaba sobre su vida. Este año había batallado con los peores monstruos dentro de sí, y con varios por fuera. Había logrado la superación de varios de sus miedos más profundos pero había quedado desnuda ante sus ojos y no sabía si realmente estaba preparada para el caótico encuentro con su esencia.
Más allá de las miles de muertes y resurrecciones que había vivído, siempre sentía como la destrucción la batallaba a la hora de ceder ante las modificaciones y volvía a las composiciones cíclicas, de donde era imposible salir... Intentaba nuevos movimientos para cambiar el curso, para que la resurrección fuera diferente pero siempre caía de nuevo. Lo meditó una vez más.. ¿Cómo era posible que el cerebro pudiera enfermar tanto el cuerpo? Era íncreible como estabamos diseñados para el combate tanto interno como externo, sin embargo sus emociones eran un tanto más débiles que su mente, y eso no podía ser una buena combinación. Otra vez debía incursionar en un camino nuevo para poder salir del círculo que la abatía, para poder vivir plenamente la vida que la hacía feliz. ¿Pero realmente estaba preparada para enfrentarse a la felicidad? Porque seguro era más díficil que el fracaso.

Superación

Escribirte o no escribirte
mirarte o no mirarte
besarte o no besarte
acercarme o alejarme.

Hablarte o no hablarte
quererte o no quererte
anhelarte o no anhelarte
superarme o superarte.

La rentabilidad de premeditar

El ser humano y su idiosincrasia

de creerse superior por ser un ser racional

es de las creencias mas absurdas

implementadas en nuestra sociedad actual, 

somos un animal más, 

quizás un tanto más desarrollado, 

pero un animal más

al fin y al cabo. 

Nos movemos por instinto

y confiamos más en nuestros sentidos

que en cualquier otro tipo

de percepción ajeno a nuestro cuerpo

como si la verdadera lógica fuera esa, 

pensamos, premeditamos, 

creamos estrategias

y hacemos planes

y más planes. 

Creamos todo ese mundo racional

como si realmente fuera a servirnos para algo, 

como si todos esos planes se cumplieran en orden

o todo lo premeditado nos ayudara a realmente

tener mayor control emocional

pero no funciona así, 

y aún no podemos aceptarlo

seguimos buscando explicaciones

en máquinas costosas, 

en nuevas inversiones

y dejamos nuestro lado humano, nuestro lado animal

para convertirnos en productos

que precisan del éxito impuesto

para ser rentables en el mercado, 

para convertirnos en un curriculum vacío.

Y seguimos empecinados en creerlo, 

en creer que el mundo se va a salvar

con una nueva máquina, 

con un nuevo dispositivo

cuando estamos olvidando lo que realmente nos mantiene vivos:

el amor a la vida, el mirarnos a los ojos, 

el sentido de pertenencia

y la necesidad de arriesgarlo todo, 

siguiendo el propio instinto.

Recomenzar

Incursionar en nuevos mundos,
cada día.
Explorar mis sueños mundanos,
cada noche.
Descubrir mis miedos profundos,
cada tarde.
Permitirme vivir la vida,
sin reproches.

Regalarme tiempo valioso,
cada hora.
Seducir mi cuerpo y alma,
sin juzgarme.
Conocer todas mis virtudes,
y quererlas.
Aceptar triunfos y fracasos,
y arriesgarme.

Salir corriendo I

Tengo que salir corriendo,
ahora es el momento,
antes de que sea demasiado tarde
y la dulzura en tu mirada
obre sobre mi persona,
antes de que la magia de tu sonrisa
se me haga un vicio,
antes de que me beses una vez más
y ya no haya retorno,
antes de que se evidencie en mi mirada
todo esto que me causás
y la noche caiga sobre nosotros
descubriendome enredada
entre tu cuerpo..
Tengo que salir corriendo,
porque no te conozco,
pero veo tu estrategia
que me aterra,
sin embargo corro el riesgo,
me acerco..
me píerdo en tus besos..
me dejo acariciar..
huelo una vez más tu perfume
sintiendo el fervor naciente en mi pecho,
quiero abrazarte,
quiero conocerte,
quiero aprender de vos..
tengo que salir corriendo,
ahora es el momento,
o quizás no debería haberte conocido,
puede que ya sea demasiado tarde.

La segunda parte se lee acá

¿Qué pensaría él?

Las agujas del reloj
se movían apresuradas,
el sol se asomaba lentamente
mientras ella divagaba
con la cabeza apoyada en la ventana.
El color del cielo mutaba
y los recuerdos caían en su mente
realizando una evaluación sobre el encuentro,
hacía un esfuerzo enorme por no especular,
por no imaginar,
por no adelantarse..
(una ansiosa queriendo no adelantarse,
era toda una locura).
Sucede que en esa madrugada
le estaba costando ser objetiva
quería un poco más
ya se había dado cuenta
pero a diferencia de a muchas otras personas
no podía leerlo con tanta facilidad
era un buen estratega
digna competencia y compatibilidad intelectual
adornada con esos ojos verdes
con los que podría dominar el mundo
si quisiera..
Debíamos de ir con cuidado,
nadie puede ser tan maravilloso
y encima elegirla..
¿Qué pensaría él?
Se preguntó mientras entrecerraba los ojos
visualizando su sonrisa.

Chispa

Can you feel this magic in the air?
It must have been the way you kissed me.

Salimos del bar rozando la madrugada, las horas habían pasado sin darme cuenta mientras mi atención hacía foco en el brillo de tus ojos, en tus modismos, en tu sonrisa. La conversación cumplió su rol generando complicidad durante toda la velada, en la que en el único momento en el que me pregunté ¿Qué hago acá? pude responderme a mí misma: Disfruto.
Esto de conocer gente lleva todo un entrenamiento en el que no sólo me caracterizo por ser amateur sino que me termina aburriendo. Sin embaro esta vez me estaba funcionando bien, estaba entretenida y era un pequeño factor que me ayudaba también a sentirme bien conmigo. Además también pasaba por la etapa de falsa seguridad y autosuficiencia en la que aunque sabía que la magia existía, decidía y decretaba que justo no era para mí.
En fin.. salimos del bar rozando la madrugada, las últimas cinco horas se habían pasado muy rápido y me sentía afortunada de haber compartido ese tiempo en conjunto.
Caminamos unas cuadras conversando ya con un tono mucho más relajado,
Nos chocamos por accidente, tomó mi cintura y me encontró con su boca. En la dulzura de un beso sentí como la chispa de la magia revivía en mí, y para mí sorpresa no tuve necesidad de salir corriendo, me sentía cómoda en sus brazos y el clima ameno que se generaba era propicio para que dos desconocidos quisieran cambiar el curso de la historia. Se alejó con un gesto de sorpresa como si no pudiera estar más a gusto. Lo miré sonrojada, dibujé algunas palabras para que se notara lo menos posible que mis gestos eran como los suyos, realmente lo estaba disfrutando.

Nos despedimos con un beso más, con delicadeza como quien no conoce aún el límite y no quiere arruinarlo. La suavidad se hizo fervor y me alejé.. Pero antes de que pudiera abrir los ojos nuevamente, me tomó por el rostro y me besó con pasión.. me soltó en un suspiro. Tardé en recuperar el aliento y él me miró esbozando una sonrisa seductora y satisfecha, intento decir:
 -No digas na..
Con un gesto de manos lo detuve, en silencio, realmente no había nada que decir. Me di vuelta con una sonrisa sincera y aún sin aliento deseando que en esa noche, él se fuera también pensando en mí.

Laberinto

Ya no hay resurrección que me salve de este infierno,
ya no encuentro escapatoria,
cada día me enriedo más en este laberinto
y cuando tengo la voluntad y la lucidez para escapar
me pierdo entre los escombros de mis miedos,
y me asesinan..
me asesisan en cada rincón de mi mundo
en donde mi historia se hace carne en mí,
estoy cansada de poder verlo en mi vida,
en mi cuerpo
y no tener solución mágica para curarlo..
el odio corroe mis venas
mientras el amor que me resta lo entrego al entorno,
dejando para mí la parte más tóxica que tengo
como si no necesitara más factores
para autodestruirme..
hechos maravillosos me rodean,
me lleno de paciencia, olvido el miedo,
el terror, la verguenza,
intento no reprimir mis deseos a causa de esos mismos miedos
pero es más fuerte que yo,
siento como corre por las venas
el pánico de encontrarme conmigo misma
a través de esta resolución,
a través de la verdadera cura de mi dolor..
pasaron los meses
y en cada uno encontré el modo de enterrarme
quizás era el precio que debía pagar
por la cantidad de resoluciones que obtenía,
la vida no me la iba a dejar pasar,
necesitaba resolverlo,
dejar de temer,
y aprender a querer mi cuerpo y esencia.

Dejar de subestimarme...

En el café

La noche insípida dejaba mucho que desear
cuando un humilde soñador
decidió que era hora de enamorar..
la vió sentada en un café con un libro en sus manos,
lentes de marco negro y una sonrisa fresca,
era esa típica atípica mujer, de cabellos suavemente revueltos,
desarreglada pero dejando a la vista su belleza más natural.
Esa joven estaba realmente concentrada en su historia, pensó.
¿Pero qué clase de joven pasa su noche en un café con un libro?
Seguramente esperaba a alguien más.
A algún campeón, de esos que se ganan el corazón de la dama,
para sumarlo a su colección sin importancia,
mientras los simples mortales las observan de lejos..
Se desanimó y volvió a su hogar pateando el pavimento.

Ella leía suavemente y se sonrojaba en cada verso,
le costaba negar que la lectura la transportaba a escenas maravillosas,
y con soñar no perdía nada.
Se sumergía en cada página y no le molestaba que la gente la viera extraño,
era feliz en esa hora en que, cada día, se sentaba a leer en el café.

La escena se repitió durante varios días hasta que una noche
ella levantó la vista de su libro, y se encontró con su mirada,
el mundo se detuvo y la vida cambió para siempre.

Aventurarse

Perdí el miedo,

mientras se me acercaba, 

sutilmente las ropas caían, 

lo besos y las caricias tibias

hacían más ameno el paisaje. 

Ya la verguenza desaparecía,

y volvía a sentirme bien conmigo, 

él se sentía bien conmigo, 

y lo que se generaba en el aire

era poesía pura. 

La música completaba el ambiente, 

las estrellas iluminaban la ocasión 

y los riesgos se volvían la mejor elección, 

lo dudé por un minuto, 

pero quise dejar de juzgarme. 

La oportunidad era una, 

dos destinos reunidos

separados por miles de kilometros

en plena aleación conjunta, 

creando magia. 

La recta final

"Me dió miedo seguir encontrandome a través tuyo"

Lo leí y sentí como algo punzaba mi estómago.
Lo entendía, siempre lo había entendido.
Pero ¿de qué sirve saber lo que va a pasar si igual
no vamos a estar preparados cuando llegue el momento?
Me pregunté mientras miraba de reojo el celular
suplicando que sus palabras continuaran
o fueran claras respuestas a mis preguntas.
Cada vez que creo entenderlo se hace agua entre mis dedos
y desaparece, convirtiendose en un espejismo
como si yo inventara las señales confusas que me manda.
Tenía que asumirlo, yo sentía cosas por alguien que aparentaba
querer ser mi mejor amigo y mi mejor amigo sentía cosas por mí.
El universo se estaba burlando de mí en mi cara,
ya no sabía como reaccionar, le dije lo que sentía
y cuando por fin creí que lo entendía,
que cada respuesta estaba en su lugar,
que él nada quería conmigo,
otra vez lo dió vuelta todo y el ciclo volvió a comenzar.

Gente que se casa

Se conocen 

se enamoran

se casan 

traen gente al mundo

se separan

se desenamoran

se desconocen

Traumas de la infancia, 

gracias freud. 

No entiendo como las personas siguen apostando por el amor. Sí sé el porqué, podemos leer acá que sigo creyendo en la magia, en las relaciones interpersonales como parte de la esencia de uno. Pero no entiendo porque seguimos entregandonos a hacer vidas en conjunto. Mis miedos me limitan siquiera a imaginarlo, porque solo puedo visualizar una escena efímera de película con la casa en la playa, el perro corriendo, los niños riendo, y un esposo abrazandome, mientras mi cintura mide 60 cm y el es un supermodelo. Claramente eso no sucede en la vida real a menos que hayas pasado tu vida en hollywood, cosa que a mí no me pasó. 

¿Cómo una persona que hasta el momento parece racional luego decide que está lista para compartir su vida con una persona mediante un papel que lo certifica y varios testigos de la escena que luego indagan cómo es la vida de uno, cuándo vienen los niños y cómo le gustan las milanesas a su hijo? Conductas irracionales si las hay, impuestas por una sociedad al servicio de las familias que hoy por hoy suelen estar ensambladas en su mayoría. Creo que no sabemos estar solos. Algunos seguro que sí, otros precisan mayor contención emocional. Otros como yo nos limitamos a tener miedo fingiendo que nunca vamos a tener 30 y vamos a desear esa vida de a dos. 

Habiendome desquitado, estoy lista para ir al casamiento a llorisquear con la escena del besito.

Bienvenido

Te soñé varias veces sin conocerte,

es más, no sabía en qué momento 

ibas a aparecerte en mi vida, 

pero sí sabía que ibas a dejar tu huella, 

como solo vos sabes hacerlo. 

Te encontré con la cabeza baja

caminando con pasos perdidos

como es mi costumbre

elegir a los que están rotos

y repararlos, como sólo yo se hacerlo. 

Te imaginé, sin llegar a idealizarte

dibujando tu sonrisa entre mis versos

y bañandote en poesía, 

las palabras ya escaseaban 

y me perdí en un silencio. 

Te advertí de mis peligros, 

que no te acerques, que no me quieras. 

que no sé entregarme

que no voy a bajar la guardia ante tu amor, 

y te reiste en mi cara, nada te importó. 

Tomaste mi rostro entre tus manos

y de repente mi cabeza se apagó...

Números

66
87
72
100

Los odio, me hacen mal. Si, ya sé, tengo un problema con el tema. Ya van varios años de lo mismo y no logro apartarlo de mi cabeza, siempre fui buena en matemáticas pero esta relación odiosa para con mi cuerpo me hizo sentir rechazo por los números, por las medidas, por los talles, por los kilos.
¿Por qué no se puede medir a una en emociones, en simpatía, en cantidad de buenos remates por minuto, en cantidad de sonrisas, en cantidad de besos, en cantidad de poesía en sangre, en cantidad de pasión, de miedo, de belleza? ¿Por qué no puedo simplemente dejar las conductas enfermizas de lado y empezar a quererme, a mimarme, a aceptar mi cuerpo para volver a disfrutarlo?
¿Por qué no puedo simplemente verme al espejo sin buscar el contra ataque?

Kilos del demonio
Tetas inexistentes
Cintura efímera
Caderas monstruosas

Alma libre

Respirar en otras bocas,

seducirme en otros labios, 

entregarme en tiempo y forma, 

cuestionar los desengaños, 

aceptar de desencuestros, 

navegar en los silencios

y una noche en escrituras

ir volcando sentimientos. 

Aceptando las barreras, 

suicidando los barrancos, 

escapando de mi sombra, 

aprendiendo, incorporando, 

sumergirme en las preguntas

sin respuestas encontradas

y una noche en la penumbra

entregarme en su mirada. 

Un tiempo después

Pasó un tiempo largo

hasta que me permití 

reflejarme en otros ojos, 

me permití expresarme 

ante otros rostros, 

seducirme en otros besos.

Pasó un tiempo largo

hasta que me permití 

sonreír ante otro extraño

me permití aprender

de otros gestos,

entregarme sin razones. 

Pasó un tiempo largo

hasta que me permití

no esperarte, 

me permití cuestionarte

ante otras dudas

responderme sin respuestas. 

Pasó un tiempo largo

hasta que me permití 

encaminarme en otro curso, 

me permiti entregarme

y sin recursos, 

arriesgarme en otros brazos.

Darle amor al universo

Las relaciones interpersonales son un enigma,

cada persona se relaciona de una manera diferente

y en general espera de los otros lo que sabe brindar uno

como si todos debieramos manejar algún tipo de código

que nos diga como es correcto amar y como no. 

Dentro de todo ese mundo de reglas y requisitos, 

de análisis constante ante el comportamiento social

podemos observar como en realidad somos parte de un ciclo, 

conformamos algo más grande que nos lleva a relacionarnos

de una u otra manera, fuera de lo que entendemos. 

Es ahí donde comienza la magia, donde las imposiciones

no nos permiten idealizar el entorno ni solicitar de los demás, 

sino agradecer su compañía y poder realmente valorar su afecto, 

recién ahí se completa el circulo, quizás muchos vinculos fracasen 

incluso cuando uno da todo de sí, pero la otra persona lo equilibra. 

En su nuevo circulo aplica esa esencia que se llevó de uno, 

y ahi el universo hace que las emociones fluctúen constantemente

causando un ida y vuelta de amor que hace vibrar nuestra energía, 

dejandonos ser seres puros que se entregan ante todo 

perdiendo los miedos de la esencia natural del ser humano. 

Cada persona pasa por nuestras vidas llevandose un pedacito de uno

y dejando una marca con su esencia, que nos deja una enseñanza

que ayuda a conformar eso en lo que nos vamos convirtiendo

por eso debemos dejarnos amar, dejarnos volar, dejarnos fluir, 

porque siempre es recíproco, aunque el sentimiento no sea el mismo. 

El universo lo equilibra, y ese amor siempre vuelve. 

Cicatrizar

Durante los últimos seis meses
el universo me acorraló.
Siempre tuve la posibilidad
de escaparme de lo que me hacía ruido,
de todo lo que podía causarme dolor.
Sin embargo, en estos meses
no me dió posibilidad de escape.
Me acorraló contra mi pasado,
contra mis miedos
y no me dió chance,
más que sentarme a resolverlos
si quería salir con vida del asunto.
Lo enfrenté, poco a poco
fui consumiendo mis miedos
y rindiendome ante mis emociones,
empecé a dejarme llevar
sin pensar tanto en mis preguntas,
sin buscar tanto las respuestas..

Pero dentro de todo mi proceso de resolución,
no pude terminar de enfrentarme a mi misma,
y de reconocerme la libertad que merezco,
mi lado racional sigue empecinandose
en hacerme sentir débil, como si no entendiera nada,
y cuanta más gente conozco más puedo aceptar
que merezco estar donde estoy,
que me gano el afecto que recibo
por el mismo amor que brindo al universo.
Me dejo ser, fluir, amar,
me dejo amar enteramente el mundo que me rodea
sin cuestionar tanto mi cordura
pero me veo al espejo
y mi racionalidad me ataca,
me debilita.

No me deja cicatrizar las heridas..

Tregua interna

Las agujas del reloj marcaban 

que había llegado el momento 

de terminar la guerra.

Ya había tenido mi merecido

y si no hacia una tregua conmigo

nadie más iba a poder hacerlo. 

Las peores tormentas ya habían terminado, 

mi yo racional y mi yo emocional,

debían dejarse de lado.

Era el momento ideal

para dejar atrás mis ropas rotas, 

y mis miedos destrozados. 

Tomar mi pequeño corazón entre mis manos, 

abrazar mis sueños, 

y dejarme volar.

- No me mires así - Le dije II

La primera parte se lee acá

No me mires así - Le dije

y él no tenía respuesta, 

solo sonreía, vulgarmente

como si nada pudiera causar

con la magia de su mirada, 

como si mis poderes

no pudieran desvanecerse, 

ni mis negativas desaparecer

ante todo lo que me causaba. 

Habían pasado varios meses

y tenía la esperanza de que al verlo

me mantendría intacta, 

ya no podía voltear mi mundo, 

ya debía haber cambiado todo, 

seguro que mi corazón entendía

y habia perdido las esperanzas, 

pero no, el muy torpe, 

seguía creyendo en la magia.

Bajé la mirada una vez más

pero no porque no tuviera respuestas, 

no porque eligiera estar a la defensiva, 

simplemente no podía mirarlo

sin que me nacieran fervientes ganas

de abrazarlo y llenarlo de besos,

de decirle bienvenido

porque más allá del protocolo y los miedos, 

hace tiempo ya lo había elegido. 

Volver a las pistas

Algunas personas parecen haber nacido para esa etapa de la vida, y no es que no me agrade conocer gente sino que me cuesta encajar en el prototipo básico de "conocimiento" que se basa en conversaciones vacías y con poco sentido. No recuerdo la última vez que había intentado volver a las pistas, como si se tratara de incursionar en una nueva aventura. Siempre sostuve que era ideal disfrutar de todos los matices que ofrecía la vida, y conocer gente nueva, era uno de esos matices.
Me modernicé y mediante aplicaciones tecnológicas me adapté a la nueva sociedad de jóvenes que conocen jóvenes, para mi grata sorpresa me divertí mucho. Encontré de todo, ignoré lo que no me servía y me permití incursionar en conversaciones un poco más interesantes. Me permití sentirme bien conmigo, sentir que si quisiera el mundo, podría tenerlo en mis manos, si quisiera citas podría tenerlas, y aún mejor, elegirlas. Elegir a quien quería conocer y a quién no.
Solía burlarme de este tipo de interacciones pero cuando las lleve a la práctica, no solo mejoraron mi autoestima como estaba previsto sino me dieron la oportunidad de ampliar mi frontera y ver que mis limitaciones no eran tales, que no todos me veían con la base autocrítica que yo misma me imponía. Nada más simpático que la seducción y la incomodidad de la primera cita.

Si no puedes contra ellos, úneteles.

Estigma social

Ella solía ser invisible, totalmente invisible. Era raro que alguien notara su presencia, el tono sutil de su voz o la ligera desesperanza de su compañía, era como una brisa liviana de verano que apenas si se extraña en plena ausencia. Con los años se había acostumbrado a la liviandad de sus pasos y casi que ya no le dolía el nivel de invisibilidad de su figura y sus movimientos.
Solía caminar con la mirada baja, perdida, denotando sus fragilidades más puras y desconociendo la caja de pandora que vivía en ella.. hasta que un día él la vió.
Creo que duró un par de segundos, pero bastaron para cambiarle la actitud al fantasma de sus miedos para hacerla sentir que valía la pena, que podía merecer lo que quisiera y que solo dependía de ella que se notara su paso entre la gente.
Apenas si pudieron entablar una conversación, pues su torpeza interfería para volverla invisible al amor, al calor que subía por su rostro mientras lo miraba a los ojos, asustada y maravillada al mismo tiempo.
Caminó a su lado preguntandose si el había podido disfrutar de la cuota de magia que habían presenciado o ella había sido la única espectadora. Moría por decirle a ese extraño que le había cambiado el día, quizás incluso la semana. La había hecho verse diferente y eso no lo lograba cualquiera. Pero no pudo. Porque las damas no hacen eso.

Jaque Mate

- Estás enamorado de mí?
- Si, recién te estás dando cuenta?

Fue la manera en qué me dieron vuelta el sabado. Y no lo culpo, fui yo quien se pasó la noche buscando el límite (claramente esperaba un "no flaca ¿que te pasa?" pero me encontré con otra cosa) para poder anular la posibilidad de mi mente, o sentirme tranquila porque había preguntado, por lo que la posibilidad de avanzar no estaba en mi campo de juego. Le había pasado la bola. Y él no dudó en devolverla a mi espacio, con una patada brutal que me destrozó hasta dejarme inmóvil. No podía respirar correctamente, sentía como que algo adentro mío estaba totalmente descolocado. No sabía por donde empezar a responder, a analizar, a resolver esta situación que se presentaba desnuda ante sus ojos. Porque una cosa era saberlo pero otra muy distinta era escucharlo y ni hablemos del relato que vino a continuación.
Elegí formar parte de este circo emocional y lo dejé fluir, me besó, y le di cuerda a sus esperanzas quizás sin medir que yo no tenía la menor idea de lo que estaba sucediendo. El precio en juego era muy alto y no llegaba a definir si el riesgo valía la pena o no. Lo pensé una vez más mientras observaba sus actitudes que lo delataban. Él no estaba mintiendo. No era un truco, no era un capricho. No me miraba como si fuera un trofeo, un desafío, un momento, un cuerpo. Simplemente me estaba amando, ahí frente a mis ojos, sin pedir nada a cambio y eso me desconcertaba totalmente. Como deseaba en ese instante estar locamente enamorada de él.

Paralelismo

Me miro en el espejo intentando no destruirme,
que la ira no se ocupe
de asesinar cada una de mis cicatrices.
Lo medito, lo pienso, me observo,
y me pierdo entre reflexiones absurdas
que me siguen manteniendo hace meses
en el mismo lugar.
Al parecer ya no hay fuego a mi alrededor,
pero ni siquiera mi profunda versión mitológica
se apreciaba al verse al espejo
seguro también esa parte de mí
se dejaba manipular por mi inhóspito cerebro
para sentirse menos de lo que debía ser.
Me siento en una dimensión diferente
absorta en una burbuja protectora
que me aleja de esta dimensión,
dejandome en profundo contacto
con la única persona que puede atacarme
hasta dejarme sin aliento;
con la única persona que sabe como hacerme sentir
insignificante ante la presencia de una hormiga:
Yo.

En retrospectiva

Vuelvo a mirar hacia adentro,
pero esta vez no buscando guerra
sino conciliaciones en mi cuerpo,
suelto mis miedos uno a uno
y me entrego en la dulce e intrépida sensación
de consumirme.
Me encuentro con todo eso que venía ignorando,
mis estigmas renacen
y las marcas del paso del tiempo
vuelven para recordarme todos mis malos tratos,
busco olvidarlo, busco sanarlo..
pero quizás aún no estoy lista.
Toda esta masa amorfa de miedos aún me pertenece
y ese sentido de pertenencia es lo peligroso
porque aferrarse al dolor es un vicio
que no viene solo,
entonces lo dibujo en mi mente
y rompo ese esquema,
quiebro el ciclo
porque no voy a sentarme a ver nuevamente
como mis mambos se apoderan de mi vida.

Abrazo mis dolores y los despido, 
que sigan su curso. 
Abrazo mis amores y los entrego, 
que vivan su curso.

Placebo del amor

Tratamiento de olvido,

crisis encontrada,

insomnios perdidos,

emociones robadas,

sensaciones sencillas

y por un amor, complicadas.

Sobredosis insanas,

y faltantes mundanas

avaricia en afecto,

condiciones paganas. 

mil palabras perdidas

y por un amor, encontradas.

Medicina incesante

con pasión y con calma, 

corazón descuidado, 

interperie del alma

mi mirada tan libre,

y por un amor, sofocada. 

Placebo de emociones, 

límites marcados, 

noches de canciones, 

miedos encontrados, 

sueños que no fueron, 

y por un amor, resignados.

El derrumbe

Quietud, silencio, paz, 

todo en su respectivo lugar, 

no volaba ni una mosca, 

con lo que me había costado acomodarlo todo

podía hoy sentarme a ver mi trabajo, 

a ver como todo el esfuerzo 

de superación personal había valido la pena, 

como los nuevos caminos

me llevaban a nuevos lugares

a donde podría querer ir,

a donde podría explorar, 

cada paso escondía una nueva aventura, 

no estaba sola, 

tenía el apoyo de quienes necesitara, 

no se sentía volar una mosca, 

ni una mariposa aleteando, 

ni siquiera uno de esos grillos

que se roban el silencio de la tarde. 

Todo parecía ir de maravillas, 

era un buen día, 

no parecía abarcar grandes emociones

por el bajo perfil que se mantenía

en cada una de estas situaciones, 

estaba bien, mi cabeza en orden

con menos preguntas inconclusas

y más respuestas recicladas.

Sin embargo apareció y lo derrumbó todo.

Dolor en la era del facebook

El dolor en la era del facebook es distinto, es melodrama fuera de lo tradicional pero a la vez totalmente típico de la sociedad joven a la que pertenezco. Es increíble como vinculamos nuestras emociones a través de las distintas redes sociales, haciendo que hasta un me gusta nos revolucione el día. Toda esta globalización tiene una contraposición fuerte donde estás muy cerca de quienes viven a miles de kilometros y muy lejos de quien tenés al lado.
Un me gusta te puede hacer brillar los ojos, un enlace.. descubrir algo nuevo, una foto o comentario.. saber de su vida y sonreírte como si hubiera elegido compartirlo con vos.
Y un estado, ver un breve pensamiento fugaz, seguramente es estúpido, lo sé, incluso muy fácil de manipular o de vender una realidad alterna, pero en fin.. llama mucho mi atención como un estado de facebook puede hacerme sentir con el corazón roto, como si me lo hubieran pisado y machucado con poco interés y doloroso desamor.
Había perdido la costumbre ante esa peculiar sensibilidad a este tipo de factores externos, pero de repente una actitud sorprendente me hace darme cuenta que lo que creí superado y solucionado, no es tal. No me molesta tener el corazón roto.. no me molestaría que se enamore de su ex, de una nueva, o de mí, o de la vida misma pero sigo teniendo un problema importante con el hecho de no saber.
Hoy, con tantos días de incógnitas ya debería haber aprendido a manejar la situación pero sigo sin poder controlar mi sentir.

Friendzone

Me acerco buscando en vos un aliado,
un abrazo y contención
cuidando que como amigos
me brindas tu protección,
pero a veces sin medir
que hay sensaciones raras
incluso al percibir
que ya desde antes me amabas,
me mirás a los ojos y te brillan
no puedo verte más así
mi fiel esencia me obliga
a alejarme una vez más de ti,
salgo corriendo de tu afecto
porque no sé dejarme querer
sin que los mártires de mis pensamientos
me limiten a preveer,
que el amor no es aburrimiento
y compañia no es algo más,
para no venderte ilusiones
que no estuvieron ni están.

Ley de atracción

Tengo muchas dudas sobre eso, porque suelo ser una persona fiel al cuidado con lo que deseas porque puede hacerse realidad, entonces ¿Cómo puede ser que si deseo con ansias y con pasión no se cumpla en el momento? Supongo que debe haber algún tipo de ley que evite que las personas que somos tan intensas a la hora de sentir pidamos todos los deseos posibles. 

Después de varios días oscuros, ayer se encaminó totalmente hacia mis creencias de que el amor fluctúa en el universo, donde cada uno brinda su parte, éste gira, y se encamina hacia donde es necesario en los momentos más precisos. Incluso su breve presencia no presencial al día siguiente, me hizo sonreír una vez más, pero el parafraseo de el universo te da todo lo que querés ya me pareció como mucho, seré muy monotemática pero mi cerebro descorazonado sólo pudo pensar.. ¿Entonces vas a venir a mi vida muy pronto? Como claramente no corresponde y no está bien visto moralmente decir lo que uno piensa de una manera tan cruda y desvergonzada me tuve que tragar mis palabras para no recaer en la exposición que me brindaba el hecho de vómitar mis pensamientos y sentimientos constantemente. Según madre es porque "digo demasiadas verdades", yo sigo sin encontrarle el lado negativo, pero ella sostiene que así no tienen que ser las relaciones interpersonales porque a la gente no le interesa la verdad.

Entonces ante los restos de todas estas vagas reflexiones en mi mente, llegué a un único punto: no lo entiendo. Sí, el poder de una persona, incluso como control mental de su propio cerebro puede motivarlo para conseguir sus deseos, pero ya si son muchos se anularía la gestión, porque tiene que haber algún ente regulador de deseos y ley de atracción. Seguro que es eso, y nada tiene que ver con que en algún momento desee que (por pánico de enamorarme) se alejara de mí. Entonces no sé si esta tal ley existe o no, la tomaría más como una teoría... pero sí, hay que tener cuidado con ella, con lo que deseamos con ansias, quizás y solo quizás, el amor y el deseo son más fuertes que toda la lógica del universo. 

Apariciones

Como fantasmas en la nebulosa,
pensamientos grises, confusos
disipan otra vez mis ganas de olvidarte.

Cuando me siento lista para afrontar que esto no existe,
veo tu sombra acercarse a mí..
intento mantener la calma, pero se me eriza la piel una vez más.

Ni siquiera es una señal clara,
podría incluso pasar desapercibida
pero una mínima aparición me llena de ilusiones.

Me cuestiono tus razones,
ya sin saber si quiero o no entenderlas,
solo buscando la satisfacción de saberte bien, de saberte acá.

Te sueño una noche más y al despertar te abrazo,
no sé si al que conocí o al que inventé en vos,
anhelo tu respiración a mi lado y me dejo caer en esa sensación.

La disfruto cada segundo ya casi sin pensar,
solo exprimiendo estos minutos en que estás cerca,
aunque sea ficticio, aunque ya te vas.

"I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces
of the life I had before." Dijo.

Giselle

Hoy fue un día totalmente fuera de lo normal, llovía y estuvo extremadamente gris, como es costumbre me mimeticé con el paisaje pero no de mala manera, simplemente me sentía gris, atenuada con los tonos sepia del paisaje. Tuve pequeños inconvenientes en el transcurso del día pero logré sentirme bien la mayor parte del tiempo.
De la nada misma, mi supervisora me dió dos entradas para ver Giselle en el Teatro Colón (lo que para una bailarina en una tarde de callcenter, es in-imaginable) la miré confundida, como si hubiera algún truco detrás de las entradas. Era una escena casi soñada, me dijo que si me interesaban eran mías, le habían dicho que yo bailaba y que me fuera rápido así llegaba a horario. Me dejó salir una hora antes y me hechó practicamente para ir a ver baller, fue hermoso, creo que todavía no termino de repasar la imagen en mi mente entonces necesito hacer catarsis.
En fin, fui a ver la obra, maravillosa como era de esperarse. Pero pasado el primer acto mi mente cobró vida, y sentí no solo que el universo estaba de mi lado, sino que también yo era fuerte y podía salir adelante, es más tenía muchas razones para hacerlo, solo me hacía falta tomarme en serio. Entonces me temblaron las manos, mientras mi alma volaba en el escenario mediante los piqué arabesques de Giselle, mi corazón se aceleraba en los aplausos y mi mente se preguntaba ¿Por qué no? Quizás no llegaría a ese teatro, pero si a ser la mejor bailarina que yo pudiera ser.
En ese momento Giselle murió previo ataque de locura por desamor (en el primer acto al haber una situación confusa, ella enloquece con el corazón roto y danza hasta morir) y mi corazón salió por mi boca, directamente no había nada que hacer o decir, eramos una, Giselle y yo desvanecidas en ese escenario, mientras mi alma intentaba hacerle caso a mi cerebro para razonar mi sentir. Esa alianza fue imposible, y a medida que mi corazón latía más fuerte, mi mente dibujaba posibles futuros, escenarios, giras, facultad, alumnos, obras estrenadas, entrenamiento mejorado, todo, imaginaba todo lo que podría llegar a tener si lo intentaba.
La música cesó, dando comienzo al intervalo donde intenté poner cara de persona normal para que nadie viera como mis ojos daban vueltas y los hamsters en mi cerebro corrían a mil revoluciones. Mi vida estaba mutando, era mi hora, la oruga había muerto con Giselle en el escenario.
Comenzó el segundo acto, pura mística de arte y fantasmas, las hadas se veían realmente mágicas y mi corazoncito soñador volaba de alegría fascinado con el arte en escena.. tenía que hacerlo, tenía que dejar de descontrolarme con la alimentación, entrenar el doble. levantarme de mis caídas y correr hacia la vida que quería tener. Era ahora o nunca.

La oruga había muerto con Giselle en escena, era mi turno de ser mariposa. 

Menguandome el corazón

Otra luna me acompaña en esta noche vacía

otro ciclo se renueva cambiando siempre mi vida

dejando atrás las costumbres que me llevan a caer

respirando la esperanza que me lleva a renacer. 

Otra luna encandila mis deseos más profundos, 

le pido enviarte señales para poder salvar al mundo

y así decidas cambiar la historia y arriesgarte una vez por mí

porque vale la pena intentarlo y más, vale la pena sentir. 

Otra luna me hace temer mientras aparece el sueño

mis ojos entreabiertos siguen buscando consuelo, 

para no soltar una lágrima en esta noche de melancolía

y no aceptar que no se entrecruzan ya tu vida con la mía. 

Otra luna me acopla y se apodera de mi mente, 

su energía me domina, no puedo mostrarme indiferente, 

es como si con su luz perforara mis sentidos, 

alejandome de la razón y perdiendo mis estribos. 

Otra luna me llena, menguandome el corazón, 

crecientemente me impulsa a apostar siempre al amor

entre errores y fracasos, incluso alguna decepción

si no funciona, un nuevo ciclo siempre puede ser mejor.

Emociones

Soy pasión,
Soy miedo,
Soy amor,
Soy deseo,
Soy pensante,
soñadora.
Soy artista.
escritora.
Soy delirio,
Soy sustento
Soy temores
y me arriesgo.

Soy valiente,
Soy experta,
Soy novata,
Soy quinientas,
Soy fervor,
pensamiento,
Soy error,
movimiento.
Soy sarcasmo,
Soy neurosis,
Soy cobarde
y no miento.

Soy sincera,
Soy sensible,
Soy sensata,
Soy querible,
Soy amada,
y mimada,
Soy dejada,
abandonada.
Soy vida,
Soy muerte,
Soy esperanza,
resucitada.

Todo lo que sí soy

No soy todo lo que deseo ser.

Pero soy todo lo que puedo.

No soy la típica belleza.

Pero tengo belleza real.

No soy coherente.

Pero soy una soñadora.

No soy modelo. 

Pero tengo una sonrisa mágica.

No soy bailarina del Colón. 

Pero soy bailarina de alma.

No soy una superestrella.

Pero construyo mi carrera cada día.

No estoy toda tatuada. 

Pero mis tatuajes tienen significado.

No soy sexy. 

Pero cuando me valoro, mi actitud es muy sensual.

No soy segura de mi misma. 

Pero voy a aprender a serlo.

No soy muy sociable. 

Pero hablo con el corazón.

No tengo miles de amigos y seguidores.

Pero no necesito falsedades.

No soy una rompecorazones.

Pero tengo capacidad de enamorar.

No soy una chica a la moda. 

Pero sé que mi inteligencia vale más que mi ropa. 

No soy una superada. 

Pero intento aprender de mis errores.

No soy simpática todo el tiempo. 

Pero tengo carácter.

No soy una insensible. 

Pero soy puro corazón. 

No soy perfecta y nunca voy a serlo.

Pero mi esencia es transparente y siempre va a ser así. 

Motivarse

Cuando la fuerza de voluntad no es suficiente, hay que acudir a factores externos, como ponernos en compromiso para obligarnos a salir de la cama, el pijama y las pantuflas al vestido, los zapatos y el cambio de actitud. Quizás me excedí dandome el permiso de compartir una cena con Sr. Prohibido, sabiendo que si pudiera elegir lo haría con Sr. Ignorador, pero claro, necesitaba una segunda motivación además de salir de la cama, necesitaba sentirme bien conmigo, verme bien y que alguien corroborara que así era y me hiciera sentir bien. Entonces cedí, entonces me enredé donde no quería y me deje caer en sus brazos, fingí que todo era por motivación pero me di el permiso de disfrutar su compañia. Me dejé sentirme bella e interesantea por unas horas para luego volver a incinerarme con mis pensamientos, era como si me hubiera tomado unas breves vacaciones de la tortura a la que estaba comenzando a acostumbrarme.
Fue útil, sirvió para despejar mi cabeza, disipar mis ideas e ignorar a mi corazón, solo me gustaría poder perpetuar esta sensación de tranquilidad y satisfacción en la que me encuentro, como si realmente no quisiera nada más que lo tengo, que lo hoy estoy viviendo en lugar de anhelar todo lo que no soy, todo lo que no tengo, a todos los que no tienen interés en mi persona. Y sentirme afortunada siendo todo lo que sí soy.

Buscando límites

Busco la barranca

para poder lanzarme al precipicio

para caer hasta que vengan a buscarme, 

quiero que alguien venga por mí esta noche

y me saque de este infierno 

en el que decidí encerrarme. 

Busco un modo de caer para aprender

sin que duela la caída

y me engaño a mi misma 

haciendome creer que toco fondo

mientras sigo buscando un límite mayor, 

un cambio fugaz y definitivo. 

Busco como escapar de este encierro, 

sin embargo me aterra salir

llevando este cuerpo y alma encadenados, 

por las calles de la vida

entonces aquí me quedo. 

La lluvia cae, la noche cesa

y mientras estas palabras se apoderan de mi mente,

mi alma acongojada busca soluciones, 

que alguien venga a salvarme esta noche, 

porque el dolor se apodera de mis huesos

y la debilidad, de mi sentir. 

I'm not okay

Quiero ser hipócrita de pies a cabeza,

falsa, sumisa y la vez dominante, 

de carácter fuerte, importante

que se hace respetar ante cualquiera. 

Quiero ser hueca, no pensante

de esas a las que poco le importa la vida, 

los demás, el futuro, el pasado, el porvenir, 

de esas que no tienen miedo a nada.

Quiero ser fría, de esas que no aman

completamente vacía, sin sentimientos, 

que no sueña, que no teme, que no anhela, 

una persona sin esperanzas por un mundo mejor.

Porque por miedosa, sentimental y pensante

siempre me va como el orto. 

El personaje se come tu persona

Entre bizarros mecanismos de autodefensa aprendemos qué comportamientos nos mantienen a salvo y nos ayudan a sobrevivir ilesos a la convivencia en sociedad. Comenzamos entonces a destacar puntos específicos de nuestra personalidad, que agraden o no, venden; venden lo mejor de nosotros para buscar absurdamente la aprobación de un otro que varía constantemente, sin embargo nos da esa sensación de pertenencia que nos hace con el tiempo conformar un personaje con esas características definidas llevadas al grotesco. 

El personaje se convierte en un amigo, una parte buena de uno que no solo nos agrada sino que puede agradarle al entorno y eso nos hace sentir especiales, valorados, valorables. Quizás si mi amor propio estuviera más desarrollado no sabría tanto del tema, pero es algo con lo que lucho constantemente, pero algo en mí siempre busca una aprobación externa como si nunca pudiera confiar en que puedo hacer las cosas bien por mis propios medios. 

Retomando, entonces el personaje comienza una guerra interna con la persona, la lucha constante entre la perfección y superación que vendemos y lo que realmente somos, nuestras debilidades quedan al descubierto entonces el personaje comienza a devorar a la persona. Lo que voy a mencionar ahora quizás también me sucede o quizás no pero no estoy capacitada para aceptarlo, ahí les va: creemos que lo mejor está en el personaje pero no es así, lo mejor está en la esencia y la naturaleza de la persona. Si, ya sé, suena a filosofía barata escrita por Cohelo o Claudio María Tu vieja, pero es real, y veo en este momento como una persona muere para dejar vivir a un personaje y el muy idiota no se da cuenta lo maravilloso que es cuando no trata de vender, y como me enamora. 

Pasan los meses y claramente sigo siendo la misma idiota. 

Bolsa de papel

No vale la pena

levantarse de la cama hoy,

es otro día más en el planeta

y nada va a cambiar si salgo al mundo, 

todos van a seguir sus vidas, 

el sol y la luna van a mantener su ciclo, 

las montañas van a seguir en el mismo lugar

sin embargo me obligo a salir

a cumplir con mis responsabilidades, 

quiero esconderme, 

que nadie vea, 

en lo que me convertí, 

que se evidencie en mi ropa, 

cuanto me lastimé estos meses 

sin defenderme de la peor parte de mi, 

quiero una bolsa de papel 

para que nadie vea todo lo que odio de mí 

como si solo saliera a cumplir con un status

para volver a esconderme, 

si total ya estoy acostumbrada a ser invisible, 

nunca voy a ser una linda chica distendida, 

de esas que aparecen solo en publicidades

y me encantaría poder aceptarlo de una vez

para cuidar y defender todo lo maravilloso que soy, 

pero una voz en mi interior me lo impide, 

¿Quién soy yo para que las cosas me salgan bien?

Peligro

Un mes de esperanza,

uno de ausencia, 

otro de anhelo, 

uno más de consuelo

y otro de ausencia. 

Pasan los días, 

se acaban las excusas,

el frío aflora, 

la angustia crece

y tu sonrisa poco a poco desaparece. 

Muere septiembre

y con lágrimas en mi rostro,

acepto de una vez

que esto no va a funcionar

e intento convencerme de no anhelarlo. 

Mis recuerdos siguen tibios,

mi paciencia sincera

conociendo y comprendiendo

todavía te espera

y mi sentir sigue siendo el mismo. 

A modo de súplica miro el cielo,

pero no llueven respuestas, 

otra vez el desamor me asecha

pero la esperanza es lo último que se pierde, 

el corazón ya lo perdí.

La mujer que no soy

La mujer que no soy, lleva siempre vestido,

contagia alegría, tiene una sonrisa para regalar, 

nunca pide nada a cambio porque entiende de la vida. 

La mujer que no soy, siempre se siente bella

pues bien sabe que cuida su figura y su piel  

pero mucho más la actitud que la define. 

La mujer que no soy, dice lo que siente y le va bien

porque a todos les importa lo que está por decir, 

no necesita necesitar de los otros, eso genera en los demás. 

La mujer que no soy, es autosuficiente de verdad

no necesita fingirlo para sentirse fuerte,

con solo ser quien es le basta y sobra. 

La mujer que no soy, lo enamoró

no desespera por nada pues aprendió a esperar,

y perdona errores ajenos en su debido tiempo. 

La mujer que no soy, es soberana de su vida

de sus emociones y equilibrados pensamientos 

no titubea, es decidida y consigue lo que desea de buena fé. 

La mujer que no soy, es un poco más fría que yo, 

quizás no existe ni nunca existió pero la anhelo en mí 

como esa cordura que un loco anhela aunque nunca la conoció.  

Morir para renacer

Parece que aún no has notado
hasta donde has podido llegar,
hasta donde tus sueños te han traído,
y lo bien que te ha ido llegando a este lugar.

Parece que aún no has visto la magia
de las noches estrelladas aquí,
que aún piensas en la oscuridad que acarreabas
y eso ya no sucede, pero aprendiste a vivir así.

Estabas tan acostumbrada a que todo vaya mal
que te sentías segura viviendo en el dolor
porque era todo lo que conocías,
sin embargo ya no es así, ya no debe ser así.

Han llegado demasiado lejos, tú y tus dolores,
pero no puedes continuar de este modo
no puedes seguir matandote en vida
para  reprocharte luego, que no te dejas vivir.

Ya no puedes seguir escapando de tus miedos,
tienes que dejar enfrentarlos, no ignorarlos,
siempre van a estar ahi, la experiencia va a ser la misma
aunque queme por dentro.

Tienes que correrte del fuego a voluntad
y dar un giro a la historia
para poder terminar con esto, tocar fondo ya no sirve
no hay límites que te detengan.

Solo la muerte de tus viejas ideas te llevará a la vida,
solo depurar todas esas emociones te va a limpiar del dolor,
vas a poder dejarlo atrás si comienzas a ver hacia adelante,
no estás sola, estamos todos esperando que se derrumbe una parte de ti.

Tienes que hacerlo, tiene que morir eso que te incendia
para que se calme el ruido y se disipe el miedo
para terminar esta etapa de tu vida y comenzar de nuevo
sin olvidarlo, pero sin dejar que el fuego del pasado consuma tu presente
y condicione tu futuro.

Todo eso que detesto

Detesto tu nombre y la sonrisa socarrona
que te caracteriza.
Detesto tu actitud emprendora y el brillo de tus ojos,
del que te aprovechas.
Detesto tus caricias y el perfume de tu piel
que me hace adicta a tu veneno.
Detesto mi paciencia eterna y esperarte cada noche
como si no supiera que no estás.
Detesto mis ansias por verte y los recuerdos
que me aceleran el alma.
Detesto hayas llamado mi atención
como nadie lo había logrado.
Detesto que el sabor de tus labios no aparezca en otras bocas
y no poder encontrarlo.
Detesto que estés tan enfermo del pasado como yo
y entender tus silencios.
Detesto mis ganas locas de correr a tus brazos en medio de la noche
y simplemente mirarnos a oscuras.
Detesto saber que cada momento fue real y no arrepentirme
de los días en tu compañía.
Detesto extrañar tus palabras y el tono de tu voz
aún sabiendo que no me corresponde.
Detesto presentir desde acá como se siente tu vida allá
y no poder hacer nada.
Detesto mi percepción, desearía no darme cuenta de nada
y entonces no cuestionarlo.
Detesto tu ausencia y la distancia, sabiendo que en otra linea temporal
estamos entrelazados compartiendo el mismo airte.

Reescribir mi historia

Debo compaginar nuevamente mis recuerdos

en otro orden, 

siguiendo diferentes convenciones

que no les den posibilidades de atacarme

ni mientras duermo, ni mientras sueño,

que me permitan a menudo reescribirme, reinventarme

así ante cada nueva pregunta puedo crear una nueva respuesta, 

ante cada peligro puedo elegir una nueva aventura, 

y ante cada lágrima, pintar una sonrisa. 

Debo aprender a decantar mis emociones lejos de lo racional, 

pues mi mente sigue sin entender

como mi corazón no razona

y no pueden así llegar nunca a un acuerdo 

porque siempre pierden el control

y yo termino colapsando,

escapando de cada página de esta historia

en la que cada nuevo verso me llena de miedos

y mi porvenir se hace añicos,

mientras pierdo el tiempo y veo mi vida desde afuera. 

Mi alma vuelve a mi cuerpo, 

esto debe terminarse

e incluso sin saber como se continua, cruzo los dedos,

comienzo los bocetos de la nueva aventura que quiero emprender, 

y planeo como llevarla a cabo,  

se llama: correr riesgos, 

me asusta más que nada en este momento 

pero promete llenarme de felicidad y satisfacción 

al llevarme un paso más cerca de mi sueño:

hacer de mi vida una obra de arte.

Sintonía efímera

Todo se vuelve efímero...
mi sentir debería hacer lo mismo,
desaparecer de esta historia inexistente
en la que claramente podemos observar
cómo no se crea un vinculo real
y sigo acá, persistente
porque no puedo darme por vencida,
porque aunque las palabras
y los silencios sean duros,
si las miradas fueron sinceras
e incluso lograste narrar tus estrategias
para que nadie lograra desnudar tu alma,
no puedo irme como si nada,
como si todo esto no hubiese existido,
simplemente porque estuve ahí.
y sé lo que pasó,
sé que tu voz temblaba
y tus ojos brillaban ante mi presencia,
sé que tus manos emanaban calor en pleno invierno,
y que la soledad de tu esencia se sacrificaba
por dejarte conocerme,
estuve ahí y lo sé, lo vi,
estábamos en sintonía.

Siete chocolates y una noche fría

Venía haciendo las cosas bien o al menos lo intentaba

seguía resolviendo mes a mes los acertijos que el universo

me había dejado repartidos durante mis cortos veinte años de vida, 

cada paso dolía más que el anterior pero sanaba mas profundo 

las heridas que tenía mi corazón maltratado. 

Cada dos por tres el monstruo que vivía en mí despertaba

y aparecía solo para recordarme todo lo que no podía hacer, 

me recordaba como me habían abandonado, como no era digna de ser querida, 

mucho menos de que alguien fuese a enamorarse de mí 

era lógico que todos salieran corriendo, si yo no valía la pena. 

Ponía cada día más de mí, y en cada noche los recuerdos me destrozaban, 

la incertidumbre quemaba mi cabeza volviendo cotidiana a la desesperación, 

no quería seguir siendo eso que me consumía pero no encontraba como terminarlo

era como si por más que los altibajos existieran todo el tiempo 

nunca llegaba realmente a tocar fondo y entonces no podía resurgir. 

Si no era la ropa, era el peso, sino los amigos, sino los mambos de familia

y sino el desamor, siempre encontraba una razón para que el diablito en mi hombro

me susurrara al oído que debía retirarme, que no era lo suficientemente buena

para nada en la vida, para nada de lo que yo quería para mí, 

me descorazoné una vez más y en cada luna sensible, caí de nuevo. 

Compré golosinas como hacía tiempo no lo hacía y me intoxiqué de ellas

hasta sentir que me dolía tener tanta azúcar en las venas, en el corazón, 

sin pasar antes por el estado de éxtasis en el que el azúcar me daba la sensación 

de tener esa dosis de amor propio que claramente me estaba faltando, 

me ahogué en llanto y le subí el volumen a la música, el círculo volvía a empezar. 

¿Realmente exististe?

No puedo dejar de soñarte
soltarte sin una explicación alguna,
dejar de extrañar tu sonrisa y tu voz,
no puedo dejar de querer comerte a besos
cada vez que te pienso.

Como me fastidia no entenderte
no tener respuesta alguna
y seguir acá presintiendo lo que te pasa
como si no supiera que no me dejas acercarme
claramente por alguna razón.

Me ilusiono en cada sueño como si al verte
pudiera comunicarme con vos de algún modo
pero mi yo más escéptica me trae a la realidad
para recordarme que vos elegís no estar acá
y que no pude ni siquiera disfrutar más de vos.

Me fastidia que hayas desaparecido de tu entorno,
al menos de la parte superficial,
y que yo haya quedado de ese lado
cuando ambos sabemos como me mirabas
esto no es superficialidad.

Sin embargo es como si hoy te hubiese tragado la tierra
no tengo rastro de tu presencia, no sé si exististe, es más
de no ser por estos breves escritos y los recuerdos de mi mente
podría ser como si nunca nos hubiésemos encontrado,
ojalá pudiera arrepentirme de haberte conocido.

Sucede que por el contrario pienso en esos cortos meses
y me sonrío una vez más, tengo una foto, un papel de chocolate
y una lamentable memoria fotográfica que me tortura cada día
cuando paso por una esquina en la que fui dueña de tus besos
afortunada de tu compañía, o en la que me iluminó tu luz.

Amor propio

Se le hace tarde a la princesa, 

los años pasan, el cabello crece

la corona cada vez es más pesada

y sus ansias por conocer el mundo 

se siguen acrecentando cada día, 

le enseñaron que vendría un apuesto principe

a rescatarla y a salvarla del encierro

del poco amor propio que podía tener

encerrada en su torre, 

allí donde sus padres la habían dejado 

para protegerla de la guerra que habían desatado. 

Pasaban los meses y nadie venía por ella, 

había intentado llamar la atención, 

se cambiaba los vestidos, 

sonreía, lloraba, se enojaba

se desesperaba y volvía a su estado original, 

respiraba profundamente varias veces

y recordaba confiar en que ese sueño era real 

sino acaso porque se lo contarían 

¿Por qué la harían creer en una magia que no existe?

Nadie venía por ella, las noches caían cada vez mas oscuras, 

sus cabellos eran cada vez más largos

e incluso unas arrugas asomaban en su rostro

ya no sabía como matar el tiempo allí, 

como matar la vida misma perdiendo el tiempo, 

estaba cansada de esperar por alguien más 

de quién seguro no dependía toda esa magia que anhelaba, 

rompió sus cadenas, destrozó al dragón 

y pudo escapar por sus propios medios, 

se sintió poderosa de pies a cabeza, mágica, 

cuando llegó al castillo principal para encontrar a sus padres

enojada por la espera en vano que había sufrido, 

estos le dijeron que era necesario esperar por

esa dosis de amor que cambiara su vida para siempre

porque de tanto esperar y buscar 

iba a encontrarse con ella misma y nacería su amor propio, 

y ese instante estaría lleno de magia. 

Cordón umbilical

De una niña indefensa nació una mujer fuerte,

en el momento en el que supo que había alguien en camino

y a esa personita debía brindarle fortaleza

aunque su nmudo se cayera a pedazos,

se levantó por ella de cada caída

y ni el dolor de su alma pudo permitirle

que se llenara de amor para dar. 

Le enseñó a caminar, a dar sus primeros pasos

a decir gracias, permiso y por favor

y en cada cuento antes de dormir

le mostraba que siempre podía existir un final feliz

aunque ella tuviera que improvisarlo

porque no venía en el cuento

todo para no exponer a su hija a temer al porvenir,

Hizo sola un trabajo que se hace de a dos,

y con todas sus capacidades invirtió su tiempo en verla crecer,

la disfrutaba en cada logro y la apoyaba en cada paso,

aunque las cuestiones se pusieron difíciles 

siempre puso de sí para que esa pequeña no temiera, 

es más, de haber podido, la hubiera resguardado en una burbuja invisible

de toda esa toxicidad que las rodeaba y no les hacía bien. 

La pequeña se hacía grande y sentía una necesidad imperiosa

de salir de la burbuja, de conocer el mundo a su alrededor
Ella sabía que esos días llegarían, no sabía que podian ser tan dolorosos
pero era el riesgo que había corrido al hacerla libre: dejarla elegir
el cordón umbilical dolía y se retorcía ante la vida misma
que no les hizo fácil el camino,  pero no querían cortarlo
aún sabiendo que era más díficil mantener viva la unión, valía la pena.

No importó cuantas lágrimas cayeron, estaban juntas como siempre,
dos almas soñadoras que seguían anhelando mantener vivo el amor mágico
que las unía, e incluso con todos los miedos que las caracterizaban
seguían siendo un pilar firme para la otra, y aunque parecían haberse derrumbado
demostraron una y otra vez que su amor era más fuerte que todo
y siempre había una buena razón para volver a levantarse.

Ella la había criado libre para que al estar lista abriera sus alas

y solo el cielo fuera el límite, la impulsó a cumplir sus sueños
y quizás fue por eso que no entendió como los miedos la detenían
se vio reflejada en ella, frágil, temerosa ante una gran vida por enfrentar
la abrazó fuerte, le secó las lágrimas y la empujó del nido
su desesperación maternal la hacía querer salir corriendo para protegerla
pero bien sabía que no podía aprender por ella, su chiquita estaba lista para volar.

La pequeña gran pajarita miró hacia arriba desesperada,
las patitas le temblaban y no podía ver el cordon umbilical
que tanta seguridad le había brindado durante toda su vida,
hasta que la vió sonriente, mamá seguía en el nido,
y aunque el cordón umbilical fuera hoy invisible
y ambas hubieran crecido, en esa mirada albergaron
toda la magia que las caracterizaba

Mamá estaba ahí para apoyarla y siempre estaría ahi,
pero era tiempo de volar por si misma,
le daba verguenza decirselo pero tenía miedo de extrañarla,
de necesitarla, de no poder sola, de que mamá no supiera cuanto la amaba,
ni cuan valiosa era, se desesperó una vez más,
pero ahí la vió, serena y sonriente, una mujer fuerte y sabia
una mujer que había salvado su vida para amar a una personita más,

Y si eso no era un ejemplo de magia, nada en esta vida lo era.
Sintió que no podía volar, miró a mamá una vez más
suplicando que esta entendiera todo lo que quería decirle sin hablar,
que supiera ayudarla y apoyarla, que supiera cuanto la amaba
lo maravillosa que era, y que iban a estar juntas siempre...
Y claro que lo hizo, la abrazo con su mirada, mamá lo sabía.  

Salir del closet

Quiero salir del closet,

y no hablo de mi sexualidad

sino de mi sentir libre y fluido

Quiero decir lo que pienso,

sin temor a como me vean los demás.

Quiero animarme a promover mis ideas, 

a confiar en que van a funcionar

y de esa manera llevarlas a cabo una a una

Quiero dejar de tenerle miedo a todo,

a lo bueno, a lo malo, a lo que me hace feliz

Quiero ser libre, pero no del sistema,

sino de las opresiones que yo misma me construí

y con los cuales aprendí a dañarme más que nadie. 

Quiero expresarme sin temores, sin tabúes,

ayudar a las personas sensibles como yo 

Quiero encontrarte en un bar esta noche, 

sintiéndome bien conmigo misma

para hacer que te pierdas en mí

Quiero emborracharme de ilusiones, 

y comprobar una vez más que nada pasa porque sí. 

Ella

Era virgen y prostituta
era cruel y mundana
era buena y humana
era dios y el demonio

Muy sincera en la vida
transparente y perdida
nadie así la entendía
porque era nada siendo todo.

Su mirada era fuerte,
su sonrisa importante
su cuerpo imponente
y sus miedos constantes.

Sus tabúes prohibidos
su sentir, reprimido
su hablar contenido
y sus filtros dominantes.

Había aprendido
como era debido
comportarse en la vida
para ser buen partido

Sin embargo no podía
era magia y poesía
solo quedaba aceptarse
ya lo había decidido.

Otro día más como ninguno

Odio a mi inconsciente, porque es más tortuoso incluso que mi yo pensante y mi ello soñador, este me traiciona dejando a la vista hasta lo que oculto de mi misma.
Me desperté atolondrada, una hora tarde, con su sabor en mis labios y recordando todo lo que había soñado ¿Otra vez, era necesario? Una sonrisa tímida se asomaba en mi rostro, al fin lo había visto de nuevo. Si, ya sé, no fue real, pero esa sensación me hizo empezar el día de una manera diferente. Corrí como de costumbre para llegar a mis clases, me desvestí odiandome frente al espejo, junté mis auto críticas con mis cabellos en una trenza con un moño y me deleité escuchando radio mientras viajaba en el tren mirando por la ventana. Pude ensayar contemporáneo y después exigirme con música clásica, con las nuevas coreografías y enorgullecerme de mis progresos en el espejo. Salí para ir al callcenter donde me gano las monedas que pagan mi ritmo de vida, no con muchas ganas, pero esta vez con tiempo como para pasear un poco y renovar maquillaje y esas cosas que las mujeres normales siempre tienen para mimarse, yo podía mimarme, es más, debía hacerlo y aunque fuera para mí todo un proceso, ya estaba a medio camino, tenía que seguir adelante. Trabajé varias horas disfrutando conversación de grupo y discutiendo con algún que otro incompetente hasta que en mi horario de descanso corrí a buscar mis lentes nuevos, me encontré con Mirtha, una artista plástica con mucho carisma que en una óptica de recoleta me pudo dar la misma calidez que un mate con amigos de barrio, encontré los ideales para mí, soy yo en un marco y me hacen sentir bien; agradecí no haber tomado una decisión precipitada unos días antes. Volví corriendo a trabajar con una sonrisa, agradecida también con Mirtha. Salí tres horas mas tarde reflexionando sobre las hipocresías de la sociedad y de las relaciones interpersonales que tanto me desagradan, lo publiqué en facebook y con tan sólo un clic adivinen quien me sacó otra sonrisa. Sí, así estamos.
Volviendo a mi casa me encontré con Sebastián, vive en la calle y tiene barba blanca, no sé mucho de él, usualmente en las noches lo veo pedir monedas y nunca puedo ayudarlo, esta vez le compré una cena y le regalé una sonrisa, el me contagió la suya y sentí que en un día como hoy realmente valía la pena estar viva. Llegué al departamento y más allá de la relación difícil que llevamos, mi abuela me tenía lista la comida, un mimo más en este jueves cotidiano que dista tanto de ayer como de mañana; ahora una ducha caliente, buena música, un sahumerio en el cuarto y me voy a dormir con la cabeza tranquila y el alma contenta. El universo está de mi lado.