Te quise olvidar, tus besos borrar

Y no funcionó, es más, me acerqué a él creyendo que de ese modo iba a desaparecer lo que me quedaba de amor por ti, y me equivoqué, no funcionó. Sigo pensando en vos cada noche, cada tarde, cada día y aunque nos separa un gran abismo te siento aquí todavía. Y aunque siga con mi vida inevitablemente te extraño, te sueño... y su piel no es tu piel, y su cuerpo no es tu cuerpo, sus besos no son tus besos, y sus palabras no se oyen igual. Ni mi sonrisa es la misma a su lado, ni mis miedos desaparecen cuando él está, ni sueño con él por las noches, ni disfruto la soledad. No, no aprendí mucho en este tiempo. Había dejado de pensar para comenzar a vivir y con todas mis libertades me dediqué a descubrir lo que quizás no estaba viendo. Y el mundo sigue siendo bonito, pero se lucía más cuando yo estaba en tus brazos. Así y todo no me arrepiento, sigo orgullosa de mi desición, si estaremos juntos o no se verá con el tiempo. Pero ahora es mejor así, distantes. Sumando experiencia, y conociendo más del mundo, podremos mirarnos a los ojos con el mismo amor de antes con nuestras nuevas vivencias y nuevos momentos que compartir, podemos encarar la vida de otra manera, y volver a apostar por nuestro cuento.

Abrazando ausencias

Te quiero, te amo, te odio, con pasión, con fervor, con miedo.
Te siento, me acerco y me pierdo.
Te olvido, aún llena de recuerdos.
Te extraño, en los dias, en las noches.
Te aprecio, a pesar de los errores.
Te tengo, en mis sueños cuando duermo.
Te pienso, cada tarde cuando escribo.
Me muero porque ya no estás conmigo,
me apago pero sigo mi camino,
me alejo pero quiero ser tu amigo.
Te deseo a cada minuto, en cada respiro.

Now, everything i want is a happy ending

Los vientos soplan fuerte en estos tiempos y aunque parecían no hacer daño, pudieron demoler todo lo que habiamos construido. Paso a paso fuimos cavando nuestra propia tumba y ahora no tenemos nada, nada, nada. En nuestras manos abunda el vacío, las sonrisas que solíamos compartir se fueron apagando. Podría decir que la llama de este amor sigue ardiendo muy dentro y muy fuerte pero ¿De qué sirve? 

si nadie va a escuchar mis pensamientos, mucho menos lo que siento.
En la vida te cruzas con tres tipos de personas. Los nadies, los que te dan trabajo y sacan una mala parte de ti y quienes te marcan, comparten una parte de tu vida contigo y te hacen ver el mundo de una forma diferente. de más está decir que fuiste, sos y serás del tercer grupo, que los momentos vivídos quedan guardados para siempre en mi corazon y que dejaste una huellita en mi vida. Hubiera deseado que las cosas no sean así pero evidentemente no encontramos otra salida, solo quiero verte, tenerte cerca, sentirte en mis brazos una vez más. 

Lo que ves es solo una apariencia

Puedo esquivar tu mirada, fingir que esto es un juego y que el hecho de conocer tus estrategias me hace estar preparada para no caer. Puedo evitar sonreír, para que no descubras cuánto disfruto el tiempo a tu lado. Puedo no rozarte para fingir que nuestros cuerpos no se anhelan, para fingir que cuando tomas mi mano no siento nada. Puedo alejarme un momento, para fingir que es demasiado cuando sé muy bien que recién es el comienzo. Puedo disfrazar de verguenza mis miedos, y de sonrisas mi llanto, puedo ignorar tu frase, esa que me puede e ignorar tu canto. Puedo pasarla bien sin encariñarme, puedo mostrarte mi mejor faceta y a la vez entretenerte, puedo evitar hablarte aunque tenga ganas de verte. Puedo compartir momentos y varias conversaciones, puedo conmocionarme con un sueño y despertarme alterando mis emociones. Puedo disfrutar tu historia sin considerarla parte de mi mundo, puedo hacerte ver la gloria sin adentrar en sentimientos profundos. Puedo analizarte en un segundo y disfrutarte al mismo tiempo, puedo decirte mis debilidades y no guardarte ningún secreto. Puedo dominar mis emociones y reprimirlas hasta que no existan, puedo encargarme de todo eso, y mejor aún, puedo hacer que no te des cuenta.

- Puedo jugar tu juego y fingir que no quiero saber de vos, pero también puedo atraparte, jugar con fuego es peor de a dos. -

Censurada

¿Hasta que punto vale la pena hacer lo ético, eso que a nivel social está bien visto? ¿Hasta qué punto vale la pena sacrificar lo que queremos hacer porque nos da verguenza el qué dirán?¿Hasta qué punto esas "reglas" impuestas por la sociedad fueron creadas por gente que tenia "el don" de decidir lo que se debía o no se debía hacer? Yo hasta acá llegué.
Torturarse y censurarse por no coincidir con el canon de belleza, inteligencia o alguna capacidad específica es incomodo y además injusto. Hay muchas personas que no se ven afectadas por estos impedimentos, yo los admiro desde mi humilde sencillez y recién ahora pude aprender algunas cosas sobre ellos que me ayudaron a liberarme. Además de me hace imposible no entrar en guerra con los pequeños censuradores, desde mi hermana que no entiende hasta la chusma de la esquina, que termina siendo complice de tu tortura.
Estoy de acuerdo con la idea de pensar antes de actuar y ser conciente de las consecuencias de nuestros actos pero me enferma que una de las consecuencias tenga que ser legendariamente alterar nuestra reputacion por lo que dicen u opinan los demás.

No sé como reaccionar ahora, rompes todos mis esquemas y aunque debería odiarlo, me encanta.

I wish you were here

Desperté esta mañana y me estiré para abrazarte pero no te vi, fue extraño, siempre me despierto antes que vos. Supuse que quizás era tarde y ya estabas desayunando, te busqué en la cocina, había una taza en la mesa y restos de lo que podrías haber comido, dije tu nombre pero nadie respondió. Quizás es muy tarde y ya te estás bañando, creo escuchar el ruido de la ducha, pero en realidad son solo juegos de mi imaginación porque tampoco estás ahi. Volví a la habitación vi a mi alrededor y no estaban tus cosas; recién ahi recordé que no había sido un sueño, realmente ya no estabas aquí. No siento la soledad sino el vacío que dejaste, el lado frío de la cama, una mesita de luz sin usar, un hueco en el placard, un vacío en la alacena. Faltan tus cds, esos que escuchabamos por horas, falta tu remera esa que usaba para dormir después de hacerte el amor, falta tu gato ese que me provocaba alergia pero que después de un tiempo había aprendido a querer, falta tu risa ante mis chistes sin gracia, falta tu voz en en este profundo silencio.
Así es como siento tu ausencia, así me sucede cada mañana, así es como vivo desde que no estás aquí.

Sólo con un beso

En ese instante las palabras fueron mudas, las caricias se volvieron estúpidas y nuestros labios se dejaron llevar, todo eso que parecía una casualidad culminó en una oportunidad, siendo sólo una aventura. Ese beso cambió el rumbo de mis sensaciones esa noche, ese beso creó un clima de idealización que superaba los estigmas que me mantenían lejos tuyo. Acércate un poquito más, dejame probar de nuevo, quizás fue solo un error, quizás me confundí, solo fue un beso más, uno cualquiera.

Pero no, una vez más descubro como se alteran mis sentidos, hay algo extraño en tu mirar, algo que me atrapa y todavía no puedo definirlo, no lo entiendo y no estoy segura de querer quedarme para averiguarlo. 

- Dame una oportunidad, susurraste. Y otra vez mis sentidos alterados provocaron que te abrace. El roce de tus brazos en mi cintura completaba la imagen. Me acerqué, comenzé a conocerte y descubrí que todo esto seguía sucediendo, quizás no tiene nada de malo y también quizás todo está mal pero varios detalles de ese primer encuentro llamaron mi atención y todavía los tengo frescos en mi mente. No quiero formular una estrategia para controlar el curso de estas sensaciones, simplemente puedo dedicarme a disfrutar tu compañia, mientras nos dure, mientras tengan la ferocidad y la dulzura que hoy las caracteriza. 

Aunque estes solo y sin corazón, ahora tenes que seguir la función

Lo peor ya pasó, ya tenemos el corazón roto y poco a poco, no seguimos desidealizando, ya tocamos fondo y descubrimos que no podemos continuar por este sendero. Ya tomamos la desición de alejarnos de una vez por todas y nos deseamos toda esa felicidad que juntos no pudimos concretar, o sí, pero que se nos terminó. Ya disfrutamos nuestros momentos de gloria, y ya recordamos entre lagrimas todos nuestros buenos momentos. Ya tuvimos altas espectativas, ya quisimos odiarnos aún amandonos. Ya me escupiste tu odio, tu enojo, tu decepción y ya lo toleré, ya comenzé a buscar por otros pagos todo eso que me venía faltando. Pero nadie es como vos... todo eso que me dabas no se encuentra por ningún lado, y no me malinterpretes, no quiero buscarlo. Ya vendrá la luz, solo tenemos que buscar el camino, el camino que contenga todo eso que juntos no pudimos concretar y si nos volvemos a encontrar será únicamente porque así debe ser. Aléjate de mí, ya no aguanto el dolor de tenerte cerca y tener que fingir que tus besos no me electrifican, que tus caricias no me entumecen el cuerpo, que tus palabras no me endulzas y que tus lagrimas no me duelen. Aléjate de mí, que ya estoy cansada de las hipocresías de nuestra actual situación.
Solo te pido que me abraces esta noche cuando te aparezcas en mis sueños.

Para separarse hay que separarse

"No es momento para tibios" dicen en cuanto politica por estos días. Siempre creí que los tibios, los grises, los intermedios eran parte de una escala y que debía existir una gran variedad de claro-oscuros para que funcionara correctamente. Muchas veces los extremos y los excesos son la base del problema, por lo cual mi escala era la mejor opción. Cuando tuve problemas y no supe a donde recurrir, tomé mi escala y elegí el tono que mejor se adecuaba a nuestra situación, variando la tonalidad algún día más alegre o uno mas agresivo, sosteniendo que los extremos no iban a salvarnos de ningún modo y me equivoqué: lo que necesitabamos era un extremo, una decisión, no seguir divagando en la escala de grises. La escala es útil para que exista variedad todos los días, para las relaciones en general, para que no falte nada, pero a la hora de tomar una desición no sirve. Entonces me sentí desnuda, ya no tenía herramientas que pudieran ayudarme, era hora de tomar una desición, de tomar mi balanza, mis emociones, mis miedos y mis pensamientos y comenzar a evaluar todo una última vez, era hora de ver la informacion recolectada para tomar una buena desición y poder defenderla y argumentarla cuando sea necesario. Pero todo este tecnicismo era inútil, lo sigue siendo. Tengo que retirarme de aquí, tengo que jugar mis últimas cartas y largarme. Esto tiene que terminar, tengo que dejarte ir, tenemos que sobrevivir, crecer y superarnos. Entonces, solo entonces, podremos decir que nuestra historia está cerrada y si en otro momento decidimos retomarla va a ser una desición con tanto peso, amor y seguridad como la que tomamos hoy.

No puedo entregarte mi vida, tampoco vivir sin vos. 

Hasta el día de hoy

Un roce accidental fue el culpable de todo. No podría describir exactamente como sucedió, es que fue tan rápido que no pude reaccionar ante lo que veían mis ojos. Una mirada y un diálogo absurdo hicieron que los personajes de esta historia turbia y mal ubicada dieran lugar al nudo interesante. Después de algunos roces de sus bocas y de palabras endulzantes sucedió lo inesperado:

- Me encantaría verte otra vez, conocerte. 

- Qué? por qué?

- Porque tus besos lo ameritan y podemos llevarnos bien, prometo no portarme como un idiota.

Esbocé una sonrisa y acepté. Acepté cayendo en un engaño, creyendo que podríamos conocernos así como así, aclarandole que no podríamos encariñarnos, que yo no estaba para eso.

¿Cuál es el problema? Siempre que lo digo las cosas terminan mal, siempre hay cariño y las situaciones no son como se esperaban, son mejores y por mejores me refiero a que mezclan sentimientos y eso es lo que me asusta. Así y todo, cual actor de thriller bizarro, avancé suponiendo que nada malo podía suceder, que esta vez el jueguito podía funcionar y podría seguir en pie hasta que con ese beso derrumbó mis creencias anteriores. Hasta el día de hoy no he podido olvidarlo.

Niñerías

No tiene lógica exigir un hombre y a cambio ofrecer una nena caprichosa, una mujer caprichosa, si es que ahi suena mejor. Muchas veces se me complica y no entiendo como es que debería funcionar todo esto. Intenté llevarla de la manera que supe o que pensé sería la mejor opción. Y, como suele sucederme, me equivoqué. Entonces nos llevé a un final, justificando lo injustificable y argumentando mis razones para tomar esta desición y cuando decis que no, quiero que aceptes que asi debe ser, y cuando decis que si, desespero porque no te quiero lejos de mi vida. Fueron largos días con esos pensamientos, pero por suerte ahora lo veo con un poco mas de claridad, tengo que dejar que las situaciones fluyan, liberarme de las culpas, los estereotipos y el qué dirán. 
Quizás al exigir un hombre también me siento mujer, porque solo una niña andaría con niñitos. No?

Yo sé quién soy.. y vos quién sos?

A veces no entiendo a la gente, bah, ahora que lo pienso me sucede bastante seguido el hecho de ver a varias personas como totalmente incomprensivas para mi persona. Suelo respetar las opiniones diferentes pero al quedarme sin argumentos, no tengo la habilidad de hacerlas cambiar de parecer. 

Durante toda mi vida prácticamente pensé que hacía muchas cosas mal porque no eran lo que "estaba bien visto" o lo que otros esperaban de mí, llegué a sentirme muy mal por eso, incluso a querer cambiar muchos aspectos de mi forma de ser, llegué a odiarme de varias maneras y a creer que realmente mis ideas estaban mal. Comenzé a analizarlo, porque llegué a tal punto que lo canalizaba del modo menos indicado, arruinandome. Con el correr de los días, el asegurar mis ideales y poco a poco encontrarme a mi misma, pude entender que agradarle a más personas o conformar a mis padres no iba a hacerme ni mejor ni peor persona. Es más, comprendí que ellos ya tuvieron su tiempo de hacer "lo que les de la gana" aceptando las consecuencias de sus actos, y que así habían vivido su vida hasta el día de hoy, por lo que este era mi momento, mi momento de brillar. Sin importar a donde quisiera ir, cómo, o con quién, porque al fin y al cabo es mi única vida y si no me conforma a mí, no vale la pena. 

Entonces me paré frente al espejo (donde vivía mi peor enemiga, mi imagen) me miré a los ojos y vi algo que nunca antes había visto: hoy se quién soy. Tengo muchos errores y muchas personas me consideran insoportable, otros tantos no comparten mis ideales y algunos otros me creen maravillosa, pero yo... yo me valoro. Seguramente la semana pasada no, probablemente ayer tampoco y quizás la próxima semana tenga alguna recaída, pero hoy me valoro y me acepto. 

No me importa si eres negro, blanco, alto, bajo, rico o pobre

si eres amable conmigo yo seré amable contigo.

Cazadores cazados, vencedores vencidos

"Los hombres no saben querer a una sola persona", "las mujeres son todas iguales", "el amor es una mierda" y otras zartas de bobadas suelen decir las personas al terminar una relación, frustrarse o descubrir que las situaciones con una persona específica no son como se pensaban. Uno tiende a juzgar a todo un género o incluso a un gran sentimiento por sus malas experiencias y no es justo ir por la vida negando oportunidades simplemente porque las cosas no te salieron tan bien como hubieses querido.

Generalmente, sí.. hablo de no generalizar y generalizo yo, salvo excepciones por ideología, religión, código o por convicción, todos actuamos de la misma manera, somos cazadores o cazados por mucho tiempo, marcando presas o siendo presas de las tácticas de un cazador,  hasta que en una ocasión una situación sobrepasa nuestra capacidad de comportarnos como rocas y comenzamos a apostar sentimientos creyendo, como vencedores y grandes cazadores que somos, que no podemos ser vencidos, que tenemos las de ganar como las veces anteriores. Pero no, esta vez no, esta vez algo tan simple como una sonrisa puede revolucionar tu mundo y ahí notamos la gravedad de la situación. Por todo esto se vuelve complejo el hecho de juzgar a alguien por su pasado ¿con qué derecho? si el numero de presas no certifica que lo que comparten en la actualidad sea especial o no, si los argumentos que haya utilizado como táctica eran falacias ¿no sería injusto? no podemos juzgar si en realidad solo era un modo de aprender y de prepararse antes de tu llegada, es más, existe la posibilidad de que jugando a todos esos juegos confusos solo haya estado todo este tiempo divagando de boca en boca con la esperanza de encontrarte, de sentirte, de aferrarse a tu existencia.

Levanta la cabeza princesa que se te cae la corona

No mires al suelo, no sé que puedes ver, pero seguro que ahí no están tus sueños.
No sé que sientes con la cabeza gacha pero seguro no es orgullo.
No sé por qué caminas con tristeza, si la vida es hermosa.
No sé por qué lo extrañas cada noche si lo alejaste,
ni sé por qué lo alejaste si lo extrañas cada noche.
No sé por qué piensas en él cada tarde
ni por qué disfrutas besos ajenos si puedes tener los suyos.
No sé por qué juegas con fuego si en realidad te asusta quemarte.
No sé por qué no duermes en las noches ¿en qué piensas tanto?
No sé por qué antes que una sonrisa terminas en llanto.
No sé como llevas la vida si en realidad no la estás viviendo,
vives muerta en vida
y mueres al estar viviendo.

Y aunque dices que no es cierto, todos vemos el final de tu historia,
las peliculas de amor no son reales, los recuerdos solo quedan en la memoria,
las palabras se las lleva el viento y en este juego no cantes victoria,
porque si tus lagrimas consiento no volveremos a ver la gloria.

Arriba, nos queda un largo camino,
tu amiga la conciencia va a ayudarte en este destino,
que cruelmente predice lo que no queremos ver,
te aconsejo que lo pienses y disfrutes del querer,
esta vida no es eterna,
corre a sus brazos al amanecer.

Big girls don´t cry

Cuando tenia quince años miraba este video, disfrutaba esta canción y no entendía porqué ella se iba. ¿Porqué habría de irse si lo amaba?¿Porqué habría de irse si no quería separarse de su lado? Y ya transcurridos varios años entiendo cada uno de sus movimientos y cada de una de sus palabras. Siento la escena viva una y otra vez, siento sus miedos y estoy segura que puedo llegar a descifrar todo lo que paso a paso estaba pensando.
Estoy llena de "quizáses" de posibles futuros y posibles verdades, que pueden ser tan ciertas como absurdas. Y corro el riesgo de lastimarnos, pero no el riesgo de perdernos en el olvido. Corro el riesgo de que te alejes pero no de mejorar las imperfecciones para que puedas quedarte. Acá, en mis brazos, eterno e imperfecto. Así como al separarnos pudimos hecharnos en cara parte de eso que nos enamoró hoy puedo extrañar todo eso que no me gusta de vos.

Si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, ¿cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?

Llama infernal

Poco a poco voy cayendo en este profundo abismo, no encuentro la salida porque ni siquiera tengo el valor para buscarla. No sé como voy a encaminar lo que queda de mi vida y ya no quedan fuerzas para caminar. Siento la agonía correr por mis venas y el odio hacia mi corazón, hacia mi vida, hacia mi cuerpo, hacia todo lo que hago, siento y pienso. Siento que todo lo que hago y todo lo que hice en mi vida solo me acercó a este infierno, a consumirme en cada pensamiento, a no poder conmigo misma. Busco lastimarme, castigarme, hacerme caño, creyendo que de esta forma eprenderé como acercarme al mundo que me rodea, aunque me consuma por dentro. Buscaba la salida, o al menos lo intenté. Pero ahora que me perdí en la oscuridad ya no le temo a nada, siento la muerte mas viva que nunca.
Quizás me equivoco al perder la cordura junto con el poco amor hacia mí que aún me queda; quizás estoy dejando mi vida en la boca del lobo con tal de que mi alma sea libre en el bosque. Necesito tener todo bajo control pero esta vez la única forma de salir es perderme en el camino ¿y que más da? Ya tendré tiempo de salvarme o quizás no. ¿Alguien va a notar mi ausencia? Dos o tres, quizás cuatro. Van a superarlo, asi como yo voy a superar todo esto algún día pero ahora no puedo pensar, solo siento como el fuego me consume por dentro, poco a poco, segundo a segundo.

Pienso y, así y todo, no existo

Siento el fervor en la sangre, la revolución en las venas
y la ausencia en el corazón como el vacío en un cuerpo sin alma.
Respiro mediocridad y confundo mis pensamientos, sino creo en mí
¿Por qué alguien más lo hará?  El universo evoluciona gracias a quienes
piensan que existe una realidad diferente.

¿Y qué si nadie me entiende? Soy un efímero, un ave fénix retorcido
que teme morir aún sabiendo que renacerá. Soy quien aún sin saber quien
es teme lo que será, lo que vendrá, lo que soñé.
Soy el vacío, soy la nada misma, ese ente invisible que aún está cuando
todo desaparece, soy quien piensa cuando todos duermen
y quien ve lo invisible, soy patrona de mis deseos y carcelera de mis emociones.

Soy la culpable de la decadencia y soy quien me pone al borde del
acantilado una y otra vez, para probarme a mí misma, que...
aún sigo siendo yo

Wake me up with the noice of your laught

Desperté sollozando, angustiada. Me levanté y prendí la luz, me senté al borde de la cama e intenté recordar el porqué de mi llanto, no podía parar. Sentía como las lagrimas saladas corrian por mis mejillas y no podia evitarlo, no podia hacer nada para sentirme mejor. Entre mis turbios pensamientos estabas vos, tu imagen borrosa, habia voces, habia muchas personas. Recuerdo que merecías mucho más de lo que yo podía darte, recuerdo que nos dimos el último beso con toda la pasión que veniamos reteniendo por dias, recuerdo que no queria perderte, recuerdo querer dejar todo por hacer que ese instante fuera eterno. Mientras seguía llorando, pensé en llamarte, pensé en correr hasta tu casa para amarrarte en un abrazo y decirte "quedate conmigo", pensé en olvidar todo rastro de confusión para construir una vida a tu lado. Lloraba y pensaba, me quedaba sin aliento, sentí la necesidad desgarradora de estar en tus brazos, de sentir TU calor, el roce de tus labios sabiendo que era injusto, sabiendo que yo fui la que se alejó de vos, seguía llorando mientras analizaba todas las razones por las cuales no tenia derecho a seguir mi instinto porque aunque hubiera sido una escena de pelicula pochoclera, sabía que te hubiera hecho daño.

Desperté sollozando, angustiada, simplemente porque cuando abrí los ojos no estabas a mi lado.

Loca, inestable y caprichosa

Inestable, creo que no hay palabra que pueda definirme mejor en estos tiempos. No hay palabra que contenga tantos pensamientos, tantas ideas mezcladas, ambiguas, indescriptibles. Dicen que en todo momento de la vida una persona tiene un pie en el paraíso y otro al borde del abismo, y que eso mantiene el equilibrio del universo. De modo que al pararse con ambos pies en el mismo lugar se perderia el valor de la buena vida o no se toleraria el sufrimiento; por lo cual solo nos sucede eso que según nuestro equilibrio podemos tolerar, superar, todo eso que por mas que nos dañe nos hace crecer como personas y nos deja "algo". Tu paso por mi vida deja una huella y vas a hacerme falta, es más, en este instante solo estoy pensando como atarme las manos para no llamarte, como atarme a esta silla para no salir corriendo a tus brazos mientras siento como te pierdo, segundo a segundo, solo te pido que no seas un nadie en esta situación. Odiame, odiame con todo el amor que me tuviste, odiame con pasión desmesurada pero no me lastimes porque así nunca más podrás volver a buscarme. Todavia tengo esa ilusión de encontrarte en unos años, lejos de toda esta porquería que vivimos últimamente, y ser feliz a tu lado.

Sola me encuentro con mi soledad y mi corazón gritando: -salvame que no quiero estar asi, quiero poder verte y volver a ser feliz.

Suck it and see

No quería caer en tu trampa, pero te acercaste y me atrapaste
Me buscaste, me soñaste, me hiciste sentir deseada, pura, inalcanzable
Y me alcanzaste, derrumbando las paredes de mi alma
Llenando ese vacío encandilado, sufriendo paso a paso

Buscaste la manera de escapar vos también
Ya no querías esto, siempre supiste cuan pecaminoso era
Acercarte a mi

Y podría decir que sos perfecto, pero tu piel no es su piel
Tu risa no es su risa
Tus caricias no son las suyas, tus palabras no son de amor

Y podría decir que no hay diferencia alguna
pero cuando estas cerca, siento tu pasión pero no tu alma.

Ya no más. No, mentira.

Entre tanto ruido no escucho lo que siento, no veo lo que espero, no sueño más con vos. Entre tanta gente ya no veo tu rostro a diario y me di cuenta que puedo vivir así. Entre tanto fuego, no extraño tu piel ni tus besos, alguien ya podrá darme todo eso que alguna vez te pedí. Entre tantas corazonadas, disfruto la parte que puedo y sé que en algún momento ya no pensaré en ti.

Juguemos a que todo esto es cierto, ya no te sueño, ya no te veo, ya no te extraño ya no pienso en ti. Juguemos de manera que no duela el vacío que dejaste apenas te fuiste de aquí.

Conspiración

Estoy comenzando a creer seriamente que el universo conspira en mi contra, ya sé, ya sé, admito que estoy un tanto suceptible ultimamente y que mis pensamientos se estan volviendo molestos, es más, ya no estoy orgullosa de haber nacido como un ser pensante, sino que hubiera preferido ser un pájaro (preferentemente mitológico) o algo por el estilo; pero todavía creo que la idea de la conspiración es muy probable.
Desde el vecino de la esquina hasta la protagonista de la novela mas bizarra está en mi situación, pasando por arjona y sin bandera, por supuesto. ¿Tan cotidiano es esto de la confusión? Además, como si no fuera suficiente aparece un nuevo personaje en la historia, no tuve mejor idea que compartirle un poco de protagonismo, y acá estoy, enredandome... confundiendome un poco más.

Quiero pero no puedo, puedo pero no debo, debo pero no quiero.

Trying not to love you

Estoy enloqueciendo y no por el hecho de extrañarte sino aún peor, al no saber que hacer, la indecisión se apodera de mis pensamientos constantemente. Intenté analizar de donde provenía esta actitud infantil en mi comportamiento, y en realidad noté que en los últimos 7 años intenté no tomar decisiones que me hicieran perder cosas, más que nada por mi relación con mis papás. Siempre intenté hacer malabares para estar bien con los dos, para complacerlos en la mayor medida posible y para dentro de todo eso disfrutar mi accionar, entonces tomé esta actitud como normal y comencé a hacer malabares con mi vida, aunque eso me mantuviera siempre en la cuerda floja a punto de perder alguno de mis instrumentos de malabarismo.
Pasó el tiempo y me acostumbré a manejarme de ese modo y ahora me veo ante esta situación, perdida  No puedo decir nada con seguridad, todo es un tal vez, todo es un quizás. Todo es confuso, todo es ambiguo, todo es un casi, un puede ser. Tengo que ponerme un punto final, pero me paso los días reflexionando, analizando, buscando respuestas, haciendo gráficos mentales y a la vez dejándome llevar. ¿Cómo es eso posible? Otra vez aparece la ambigüedad.

Cause trying not to love you 
Only makes me love you more.

Chau amor, que te vaya bien

Siempre odié los finales tragicómicos de algunas peliculas románticas que apelan a una separación porque uno de los dos no quiere lastimar al otro, entonces hace algo para ser odiado o finge no sentir nada por el otro, en un intento absurdo por protegerlo; cuando en realidad se desvive por él, incluso sufren los dos de manera desconcertada y sintiendose poca cosa al no haber sido amados. Juro que siempre los odié e intenté mantenerme lejos de ese margen de actitud por mucho tiempo, hasta que me tocó vivir una situación en la que podría haber tomado una desición como esa, odiarme a mí misma e intentar cuidarlo (lo que les recuerdo, hubiera sido una mentira) pero hubiera demostrado querer su bienestar, en cambio, yo decidí ser totalmente sincera en cuanto a mis pensamientos y sentimientos totalmente desconcertantes y acceder, al obtener una respuesta como -ok, pero igual me gustaría verte. Hago un esfuerzo por alejarme, por decirte como veo las cosas para que vos elijas lo mejor para vos, y volvés a elegirme, y me enternecés, y te extraño con toda mi alma pero realmente sigo perdida entre mis propios pensamientos y no solo creo que esta pelicula se volvió injusta sino que seguramente si la viera de afuera diría -Esa hdp, pobre, el la quiere tanto.. y ella lo quiere pero bueno..quizás no sabe querer, o no es suficiente.
Una vez escuché decir que las mejores relaciones no se rompen por falta de amor, y al tener una situación de final con mi pareja, me aferré totalmente a esa idea. No es que no me amaba, ni que no lo amaba, simplemente dejamos de funcionar como pareja, como una máquina que se rompe o un puente que se quiebra. ¿Tiene arreglo? Quizás, pero estoy segura de que no ahora. Muchas otras cuestiones rondan mi cabeza, otros nombres, otras sensaciones y sin embargo no puedo sacarlo de mi mente; lo alejo de mí, me acerco a él, no lo tengo pero no lo dejo irse. Tal vez debería haberme odiado, y tomar una decisión de mala película y alejarme con algun absurdo "no sos vos, soy yo" para no confundirlo al decirle que no podemos estar juntos pero que me desgarra el no tenerlo cerca.

                        - No puedo vivir contigo, tampoco sin tí -

Emocionalmente débil, racionalmente fuerte.

Me es fácil reconocer mis virtudes y defectos a simple vista, y me gustaría saber como manipularlos para venderme mejor ante los ojos ajenos pero no me quejo, hoy no vengo a hablar de eso. Me es muy sencillo encontrar razones para odiarme y créeme también para que vos me odies, pero a la vez puedo hacerte ver el universo de una forma diferente. Soy similar a todo y a la vez muy diferente. Quiero dejar algo en claro, ser emocionalmente débil debería ser considerado casi una discapacidad, justamente, una discapacidad emocional. Es algo que te bloquea a la hora de relacionarte con las personas e incluso para tomar desiciones propias. Todos dudamos, todos tenemos miedos, todos nos sentimos amenazados en algún momento, pero nosotros los débiles somos mas propensos, como si alguna vez hubieran olvidado darnos una de las vacunas mas importantes para la vida. ¿Cuántas veces me escondí queriendo sentirme invisible ante los ojos de quienes me intimidaban? ¿Cuántas veces perdí el control ahogándome en simplezas, enredándome con mis propios pensamientos? ¿Quién soy yo para tomarme el atributo de premiarme y castigarme cuando creo merecerlo? La respuesta es: nadie. Los emocionalmente débiles tenemos una capa menos de piel, o quizás dos; seguramente por eso sentimos todo con mayor intensidad, tanto el dolor como la alegría, tanto el frío como el calor. Por otro lado además de fallar en el campo emocional, generalmente venimos con una doble capacidad para querer analizar lo inanalizable, para enredarnos entre pensamientos turbios y suposiciones absurdas como si a alguien realmente le importase esa sarta de bobadas que tenemos para decir. Pff, mis queridos emocionalmente débiles, la fortaleza no se alcanza nunca, es una realidad, esto no termina acá. Pero hay mil formas de llevarlo de una mejor manera, sin prohibirse los goces de la vida y derrochando sonrisas, solo tenemos que tomarnos el trabajo de buscarlos. Quizás nos juzguen como teatreros o victimas sin entender que lo que para ellos es un espectáculo, para nosotros es una nueva catástrofe en nuestras vidas. Paso a paso fui aprendiendo a fortalecerme y en el camino aprendí que agradarle a algunas personas, a esas que te intimidan o te hacen sentir una hormiga en el mundo, no te va a hacer ser mejor persona ni mas feliz. Una debilidad puede ser difícil de llevar pero sentir el mundo de una forma diferente puede ser lo mejor de lo peor que te ha pasado.

Y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente pa' olvidarme de ti

Por un momento imaginé que todo iba a funcionar como yo lo esperaba. Por un momento creí que existia la ligera posiibilidad de poder experimentar, desafiarme y volver a la vida normal como si nada hubiese sucedido, y me aferré a esa suposión cual naufrago a su única y remota ilusión de ser rescatado.
Supuse de la mejor manera, que todo iba a salir por una vez como yo pretendía y portandome como una niña egoísta, me deje llevar por mi ilusión. En el camino elegí correr riesgos y al volver a la vida real descubrí que todo se habia alterado y que mi perfecta realidad paralela no había existido nunca. Fue como despertar de uno de los mejores sueños, pero con la realidad alterada y así no tiene nada de gracia.
Analicé una y mil veces que iba a pasarnos, y traté de quedarme a tu lado, traté de que me vieras con los mismos ojos de amor que unas semanas antes, pero nos fue imposible. Intentamos todo lo que estuvo a nuestro alcance, pero ya se nos estaba muriendo el amor.
Es tan díficil y tan triste ver como lo más lindo que tienes comienza a alejarse lenta y dolorosamente a causa de tus desiciones. Me hago cargo en todo momento pero eso no hace el proceso más sencillo. Fui sincera con vos y te dije todo lo que sentía y pensaba, hasta que llegué a la peor parte (-no lo digas, no lo digas, no lo digas- pensé, pero ya era demasiado tarde, la semilla de la confusión estaba sembrada) -ya no sé lo que quiero para nosotros. Una vez separados se me plantearon todas esas cuestiones que no se te plantean porque estas concentrada en tu amor e hicieron temblar mi mundo, mi seguridad y lo poco que nos quedaba. Elegimos distanciarnos pero permaneciendo cerca y aunque sabemos que no es lo más sano, tampoco queremos alejarnos demasiado. Lo extraño, tengo mil razones para correr a sus brazos y otras mil para dejarlo ir, para dejarlo buscar felicidad en otro sitio, donde puedan ofrecerle algo tangible, real y puro como él se merece, él no merece medias tintas. Y mientras le revelo mis pensamientos, me dice que quiere acercarse a mí, y mi corazón responde que quiere lo mismo. Vivo en guerra desde ese entonces, mirando a mi alrededor y percibiendo el mundo como una persona suelta por la vida, por momentos jugando a tener una relación con mi ex pareja a la que no le defino que quiero. Fuck. Si lo ponemos así, el se torna un santo y aunque no lo es, tengo que admitir que realmente en esta parte del cuento, como en muchas otras, se portó como un verdadero prncipe. Incluso al mirar y besar sapos, descubrí lo que quería. (Mentira, ese hubiera sido un buen final, pero no, sigo en el mismo punto de partida, recorriendo mi universo interior queriendo encontrar respuesta y relajandome para no pensar en cuanto me sobra el tiempo).

La verdad es que al caminar en circulos solo consigo volver siempre al mismo punto de partida: mi confusión. Mis mil razones para decir que si, y mis otras mil para decir que no.

Just try to understand

Intenté alejarme, intenté huir de la pasión pero al rozar accidentalmente tu piel, ya no tuve mas remedio. No hay flor que florezca en invierno, no hay amor que permita ser cruel. Desbordaron mis sentimientos, ya no podía pensar, acabaste con lo que restaba de mi aliento llevandote mis ganas de vivir, de crear, de existir. Quiero que esta vez entiendas que tienes toda la culpa, yo no quería acercarme pero ahora que lo hice, no podemos terminar no enredandonos. Sé que el placer va a apoderarse de nosotros una y otra vez, sé que ya no puedo confiar en mi conciencia, solo en mi instinto, y de una forma salvaje solo siento que debo estar cerca tuyo. Solo trata de entenderme, no quería caer en tu red porque soy mala para estos juegos. No sé que va a ser de mí ahora que cambiaron las reglas, ahora que todo se volvió insignificante si no eres parte de mi mundo.

Muere lentamente - Pablo Neruda

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Un poco de amor propio nunca está de más

Por unos días creí que habia amigado conmigo misma, que podía ignorar todas mis imperfecciones, qu podía respetar todo lo que odio de mí. Aunque llevo días tranquilos, siento como si el lobo estuviera asechandome, tan solo esperando el momento correcto para atacar, para volver adueñarse de mí.
Es como si todo el tiempo mi gran enemigo estuviera esperando mi momento de debilidad para atacarme sin asco, para lastimarme, para juzgarme y hacerme ver todo eso que esquivo para convivir conmigo misma. Un sabio me dijo "atácate por la espalda", y aunque suena incoherente, es más razonable de lo que pensé en aquel entonces, diría que es la única solución. Tengo que dominarme, manipular mi inconciente, ser capaz de tener todo bajo control... pero ahora que recuerdo creo que ahi comenzaba el problema, al querer controlar lo incontrolable. Sueño con liberar mi alma y por fin dejarme ser un espíritu libre.

No te adentres en el bosque pequeña,
al entrar ya no podrás salir
no te adentres en el bosque pequeña,
si te agarra el lobo, perderás tu porvenir...

Cuando te busco no estás, si no te busco te vas

Qué díficil es mantener una relación. Qué díficil es manejar las emociones, las sensaciones, los pensamientos. Qué díficil es tenerlo todo bajo control. 

Llevo una relación estable, duradera, me siento enamorada y generalmente no siento celos, pero hace varios días tengo la sensación de estar paranoica. A veces sentir la adrenalina de perder algo, o en este caso a alguien, es sano, es bueno y te enseña a valorarlo (aclaro que siempre en su medida justa, al cruzar el límite podemos pasar a lo comunmente llamado "Neurosis de novia psicópata"). Quiero entenderme, pero me cuesta cuando se trata de mí por lo cual se me hace aún más díficil cuando hay más personas involucradas; de todas maneras, me relaciono de la misma manera: me escapo.
Me escapo del espejo, me escapo de mamá, me escapo de papá, me escapo de mis miedos. Me escapo del sentirme vulnerable, valga la redundancia, me da miedo el sentirme frágil, necesitada. Odio tener necesidades, quisiera ser una persona del todo autosuficiente, pero para eso debería dejar de ser un ser humano. Retomando, si hay algo que aprendí bien en la vida es como escapar, entonces lo utilizo en cada oportunidad que parece ser necesario, en cada situación en la que me siento incomoda; por ejemplo: cuando tengo problemas en mi relación. Quizás mis mismos miedos me hacen querer abandonar todo de un segundo al otro, pero al pensar en frío me doy cuenta que no es lo que quiero realmente. Luchar contra eso constantemente me hace sentir miedo y se transforma en un interminable círculo vicioso.
                                  El miedo trae miedo, la tranquilidad trae tranquilidad.

Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos.

Todo estaba oscuro solo se oían voces y sus profundos ecos, alguna que otra silueta paseaba por mi mente mientras el miedo me iba poniendo, segundo a segundo, la piel de gallina. Desperté con lágrimas en los ojos y una sensación oscura en todo el cuerpo, hasta que sentí el rozor de tu brazo en mi cintura, tus manos en mi rostro y tu voz intentando despertarme pacíficamente. 

La satisfacción que tuve en ese momento no se compara con otras sensaciones, fue mágico despertar en tus brazos. Tu voz apaciguaba mis malos pensamientos y tu mirada me hacía sentir valiosa, deseada, ideal. 

Simplicidad

Debo ser la única o por lo menos una de las muy pocas personas en el mundo que creen que la palabra "simplicidad" es un tanto rebuscada. ¿Por qué la necesidad de ahogarme? Solo es un estúpido e inofensivo vaso de agua ¿Qué es lo peor que puede pasar?¿Qué es lo que me acobarda constantemente?
Simplicidad. ¿Nunca pensaste una situación problemática de la manera más rebuscada para luego descubrir que la solución, no solo era muy básica sino que además, estaba frente a tus ojos?
Muchas veces desearía ser una "inconsciente", textualmente hablando, ya que de ese modo, podría no filtrar mis impulsos y aunque generaría controversias a mi alrededor, si así fuera no tendría por qué importarme.
Al fin y al cabo, por más análisis que pueda crear, por más dudas que tenga, por más miedos que genere o por más tiempo que dedique a sacar conclusiones y diseñar tácticas para no ahogarme, va a seguir siendo un simple vaso de agua, podes ver el lado lleno, el lado vacío o tus ganas de revertir lo que ves, pero eso no cambia la realidad, que aunque en ningún caso sea absoluta, incomprensiblemente existe.

Pensar que hay siete maravillas en el mundo y yo prefiero tu sonrisa.

Podría enumerar las razones por las cuales no deberías estar conmigo, podría hacer una gran lista con mis defectos y con todos los errores que podría llegar a cometer en cualquier momento. Y si aún así no logro ahuyentarte, creéme: voy a encontrar la forma de hacerlo. Tené cuidado lo peor que podes hacer es quedarte, enamorarte, perderte en mí, ya que de esa forma ambos corremos el riesgo de lastimarnos, o aún peor, querer quedarnos para siempre.
Soy exactamente lo que no mereces, hay un puente hasta plutón con mis defectos, he cometido el mismo error 500 veces y estoy a 100 años luz de ser perfecta* pero puedo darte lo mejor de mí, puedo lucir mis cualidades y enamorarte paso a paso, día a día. Podemos correr el riesgo y perderlo todo, si total qué más da, de todas formas sueño contigo.
Hoy en día, en la era de la incredulidad, se ha vuelto muy complejo el confiar en una persona, el dar sin recibir nada a cambio y en la sinceridad de los sentimientos. Incluso hemos puesto en duda la existencia de dichos sentimientos, creando de esta forma distintos canones de relaciones para facilitarnos la tarea de encontrar la persona que uno quiere. ¿La verdad absoluta existe? -No, la verdad es relativa. -¿Entonces por qué sigo teniendo miedo ante una realidad que en este caso no es la mía? Realmente no lo entiendo, pero no estoy en condiciones de tomarme el trabajo de averiguarlo y, aunque te hayas ganado mi confianza, convivo con la latente sensación de que podemos arruinarlo en cualquier momento. Estúpida paranoia, tengo que hacer esa lista, quizás todavía no es tan tarde, quizás todavía estoy a tiempo de escapar de tu amor, de mi vulnerabilidad y de evitar enfrentarme a mí misma.

* Ricardo Arjona - Lo mejor de lo peor

I should be, I might be, I want to be, I am

- Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de a dos, 
empezar por uno mismo.

¿Y si no se puede? En mi caso no puedo hablar conmigo misma, no estoy segura siquiera de poder escuchar con atención mis pensamientos y mucho menos identificar mis emociones o, como lo llamaría normalmente, controlarlas. Pero no por eso quiero perder relación con mi entorno, no quiero que me vean como yo me veo, ni que vean mis miedos, no me gusta sentirme frágil, sentirme débil, dar una imagen de una pobre chica que necesita ayuda pero nunca dije que no lo fuera, por lo menos no hoy. Todas mis inseguridades, mis miedos, mis ganas de querer salir corriendo, todo eso se mantiene en su lugar cuando intento no descuidar una relación sea amistosa amorosa o familiar, trato de separarlo. Pero realmente ¿Cuánto puedo ofrecerles de mí? O peor ¿Cuánto puedo ofrecerme a mí misma? Vivo escondida de mis miedos y mis emociones, me consuelo con un chocolate pero el éxtasis solo una dura unos pocos minutos y después la solución es comer otro y otro y otro o enfrentarme; también sé hacerlo al revés, no como y listo, como si la guerra fuera con el chocolate y de esa forma pudiera mostrarle que soy más fuerte con el único fin de autoconvencerme.
Tengo miedo de hechar a perder todo, y lo peor es que en este segundo estoy casi segura de que soy capaz de hacerlo. Comienzo a dudar de mis cualidades y virtudes, comienzo a dudar del amor de quienes me rodean, me cuestiono cada acción y cada pensamiento, sólo quiero que me abracen un momento y sentir que estoy conforme conmigo misma, solo quiero un empujón pero no puedo salir en busca de ayuda, tengo que dejar de pedir seguridad a las personas que me rodean, no quiero sofocarlos, tengo que encontrar las respuestas en mi interior pero no puedo.. realmente no puedo, sé que tengo que salir sola de esto. Necesito tenerlo bajo control otra vez.

¿Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida?

Voy bien. Estoy bien. Me siento bien, pero no más preguntas. Duermo poco hace varias semanas y hace días que no lloro, coma mucho o coma poco los altibajos siempre están, el tema que me sorprende es qué sencillo se me hace hasta que me cruzo con un espejo, me cambio un pantalón, me veo en una foto, uso ropa ajustada. Pero todo eso es muy fácil de evitar.
Es tan fácil como pintarse una sonrisa en un mal día o fingir un estado de bienestar con un único fin: creertelo. Parece tan sencillo, todos te ven, nadie hace preguntas hasta que llega un entrometido que tiene que averiguar lo que realmente sucede, y muchas veces ese entrometido es uno mismo, buscando en retrospectiva la explicación racional a algo que en realidad solo está funcionando por el hecho de no pensarlo, lo cual no sólo lo vuelve inútil sino que es la forma más cruda de ver la realidad, es la parte más difícil  enfrentarse a uno mismo.
Siento los pantalones caer de una nueva forma sobre mis nuevas piernas, esas piernas con las que viví tantos años que ahora me atormentan, pero puedo ignorarlas, puedo fingir que mi ataque de chocolate me va a hacer sentir mejor y puedo fingir que realmente no me interesa como evolucione el cambio; ahora que recuerdo lo aprendí de pequeña, cuando mis padres me ponían en una situación en la que quedaba yo encerrada con mi conciencia la ignoraba y fui feliz. Era feliz cada día, con los hechos cotidianos buenos y malos que puede tener la vida, yo era feliz hasta que no quedaba manera de escapar, no había forma de mirar a otro lado, la única respuesta era enfrentarme a mi misma, a mis miedos, a mis deseos, a mis temores, a mi imagen y a lo que creía y sentía que los demás pretendían de mí. Por esto mismo creo que me cuesta tanto, toda mi vida vi el hecho de esquivar lo que me incomodaba como un método de supervivencia, como una forma de transportar mi dolor a otro lugar, un lugar donde no importara o quizás donde ni siquiera existiera. El inconveniente se presenta cuando pasados dieciocho años no hay solución que no incluya enfrentarme y "aprendí" a enfrentar a mis padres, a mis amigos, a mi entorno; aunque "aprendí" a defender mis ideas, a valorar mis cualidades y mejorar mis defectos; aunque "aprendí" tantas cosas... sigo en el mismo lugar: frente al espejo con los ojos vendados, intentando ignorar eso que siento que me daña, el dolor que siento en la piel al no poder sentirme realizada conmigo misma, al no poder cumplir con mis propias estúpidas exigencias. Al día de hoy sigo sin poder enfrentarme a mis emociones.

Quisiera haber querido eso que nunca quise

Quisiera haber perdido el miedo, pero no es así. Soy liberal, a veces estoy segura pero por momentos todo se derrumba y no puedo controlarlo; y no hay sensación que me desconcierte más que el no tener todo bajo control. Creo en vos, en tu corazón, en tus palabras pero llega un día que se hace díficil, el camino está lleno de piedras y pienso si realmente elegí bien, si realmente quiero esto, si vale la pena para mí.

Tras horas de deprimente análisis con alcohol y chocolate en la sangre, con charlas amistosas encima, y algun que otro consejo de la conciencia pienso: ¿te amo?¿que es el amor?¿sé amar?¿me amás?¿te extrañaría?¿me querés a tu lado?¿deberíamos estar juntos?
De manera superada me respondo con un -no cada una de las preguntas y pienso.. sigo pensando. Me estoy mintiendo, sí te extrañaría, sí me enamoraste, si te amo, si me siento amada, pero entonces ¿qué me pasa? -No, no son esos días. No lo sé, es muy loco como un error que podría ser conjunto e insignificante me hace pensar tanto, me hace dudar todo, me hace tener miedo. Pido a gritos seguridad, lamentablemente es algo que me falta y que suelo (sabiendo que no está bien) buscarlo en los demás. Pero con él es díficil, es un improvisado, es un apasionado, quizás lo amo un poquito, quizás eso es lo que más me gusta de él. Sigo pidiendo seguridad y entre tantos pensamientos sigo sin encontrarla. Lo extraño, si ahora estuviera abrazandome todo sería distinto, ni siquiera dudaría. No puedo ni pensar la idea de necesitarlo para calmarme, me da asco esa imagen, pero quizás sea una clase de adicción -No lo necesito, solo quiero un poco más de él, un poco más de mi droga.

Fuiste tú

El mea culpa no es moneda corriente en nuestros tiempos. Siempre el equivocado es el otro: yo no fui, él me chocó, él me hizo enojar, ella me incitó, él se equivocó, nunca uno mismo. A veces sin querer, pues estamos convencidos de que no podemos estar equivocados, no esta vez. Pero sin embargo, cuando todo parece oscuro y la única solución está en manos del otro, nuestra conciencia o algún tercero puede hacer ver tan obvio eso que hasta minutos antes resultaba imperceptible. Dicen que siempre los errores son de a dos,y lo creo cierto pero ¿hasta qué punto somos responsables de lo que provocamos en los demás?¿nos incumbe estar atentos a sus emociones para saber como reaccionar ante una mala respuesta? 

Ok, no conseguí lo que quería pero ¿qué culpa tiene el de que yo haya viajado en vano, me haya agarrado el tráfico o simplemente no estoy de humor? ¿qué culpa tiene él que, quizás y solo quizás, quiso romper un poco con la rutina?¿que culpa tiene él si yo estaba susceptible y me sentí no querida?

Sigo reflexionando vacía, con música de fondo y más preguntas que respuestas, con más miedos que certezas y más lagrimas que sonrisas. Sigo acá sola, por no dejar de lado mis caprichos, por no ceder ante el cambio, por limitarme a mi enojo sabiendo que él no va a venir a buscarme en un caballo blanco, pero sigo revolviendo en mi cabeza también sabiendo que quizás ni siquiera me quería ahí, que quizás no me quiere, no me extraña y me olvida. 

Ya recuerdo porque temía al amor, ahora todo se ve con claridad.

Odio sentirme vulnerable, odio sentir fragilidad.

Que se pare el mundo, yo me bajo acá

Intento juntar fuerzas para sobrellevar, sobrellevarme a mí misma y la mayoría de las veces lo logro pero últimamente varias ideas turbian mi mente y me hacen desear terminar con estas sensaciones, con esta angustia que me llena el pecho cada vez que se trata de kilos, pesaje y comidas. Debería resultarme algo tan sencillo como a la gente normal, debería ser un ritual, una parte de la vida necesaria para poder desarrollarse plenamente y no más que eso. No tiene que ser terapia, no tiene que ser miedo. Hace varios días encontré de forma muy casual un blog que me atrapó, leí, leí y seguí leyendo como si fuera un libro de suspenso, como si en cada entrada aprendiera algo para luego hacer catarsis o autoanalizarme. Siento que paso demasiado tiempo pensando en esas cosas, o angustiandome por mi cuerpo. Quiero aprender a controlarlo porque me averguenza, porque es una gran debilidad pero me es imposible tomar el control, no encuentro equilibrio, por momentos quiero pedir ayuda pero creo que eso sólo me quitaría el poco tiempo del día que paso pensando en otras cosas. Tengo que encontrar la solución.

- 1 kg de autoestima, para llevar por favor.

En este mundo de mentiras, me gusta creer en tu verdad

En el mundo en que vivimos estamos tan expuestos que perdimos totalmente la noción de las cosas, cruzamos límites y liberamos nuestras mentes de una manera sensacional perdiendo de esta forma cualquier rastro de inocencia; blanqueamos nuestras malas acciones, gustos exóticos y hasta fantasías ocultas y festejamos a cualquiera que grita su verdad. Me parece fantástico liberar el alma de esta manera, pero perdimos credibilidad. Ya no creemos en la magia porque no está de moda, el amor ya no da, festejamos la infidelidad, la falta de compromiso y la falsedad, la hipocresía es moneda corriente y los códigos ya son poco importantes, es normal no valorar las cosas y cotidiano perder oportunidades, lastimar es un simple accidente y pedir perdón no nos cuesta ya que hemos perdido las ideas fijas y solo nos quedan restos de nada. De esta forma se volvió muy dificil creer en vos, en tu aspecto, en tu posible sinceridad, es dificil creer en mi y construir un ideal, no lo entiendo, vivo como puedo pero mi pobre corazón aún no aprendió como evitar vomitar su verdad.

I hate to say I told you about it

No quiero necesitar, no quiero sentirme tan débil como para no poder controlarlo. Todo tiene que estar bien, todo tiene que estar bajo control y friamente calculado, no puedo perderme en las emociones, no otra vez. ¿Por qué no puedo tomarme el tiempo para escuchar mis propios pensamientos? Tengo que dejar mis emociones de lado, porque aunque vaya en contra de mis ideales, de esta forma solo me lastimo a mi misma. Quiero ser fría, quiero no tener emociones, no necesitar personas, no necesitar del sol. Quiero ser autosuficiente pero a la vez no quiero estar sola. Fucking contradicción. It's time for us to make a move cause we are asking one another to change and maybe i'm not ready. 

No me pidas que te explique, no pretendo que lo entiendas

Que dificil es mirar al espejo y sentirme sastifecha con lo que veo, no me entra en la cabeza como antes respiraba tranquila y ahora cada pantalón que me pruebo, cada galletita que como y cada linda ropa que veo me hace victima una y otra vez de mis inseguridades. Todo empezó cuando inconcientemente comenzé a relacionar mis problemas en la vida con la comida: comer si estaba triste, ansiosa o preocupada, comer porque sentia un vacio que seguramente un chocolate podria llenar, tener un antojo como si estuviera embarazada de 9 meses, comer para no tener sintomas pre-menstruales. Ya desde pequeños nos incitan a relacionar la comida con las emociones (ya que de por sí, los alimentos envían una sensación de saciedad al cerebro y "llenan" además un espacio emocional) cuando nos dan un caramelo para que dejemos de llorar, o cuando nos dicen que ir por un helado nos va a hacer sentir mejor. Todo se ve tan inocente, la mayoria de las personas luego de haber pasado por eso, o incluso de llenar algunas carencias con dulces, continua su vida de la manera más normal posible; en cambio otras como en mi caso se miran al espejo intentando convencerse de que se ven bien, de que esa galletita no se nota, que los caramelos no fueron a las caderas y que por limitarme unos días mi cuerpo se asemeja al de una modelo. 

Cuando comencé a bajar de peso todo era normal, simplemente me limité a no caer en excesos ni atracones de comida como habia tenido en alguna oportunidad y aunque no llegué a caer en la anorexia ni en la bulimia admito tener problemas alimenticios, admito tener una obseción con mi peso que me lastima emocionalmente, haciendome odiar el espejo y ciertas areas de mi cuerpo que solo se ven bien si tengo un peso exacto que según médicos, amigos y familiares es mi peso "límite", es decir el borde de la anorexia. 

Muchas veces tuve discusiones con mis padres, pares, amigos y pareja por el tema del peso, por un tema que varios toman como personal sin ver todo el trasfondo que causa en mi interior, y más allá de las negaciones, con el tiempo entendí que realmente tenía un problema, no es normal llorar porque te sentís con "pancita", no es normal reprimir tus deseos o darse atracones de comida y luego limitarse a dietas por varios dias tomando mucha agua y haciendo ejercicio en exceso para luego darse otro atracón. 

Me siento incomprendida totalmente hasta que veo documentales sobre trastornos alimenticios o leo sobre personas que piensan y sienten como yo pero con drogas, vómitos y abstitencia de comida incluidos. A veces me da miedo, trato de buscar la clave, de autoanalizarme para saber donde empiezo a focalizar en mi peso, en la balanza, en esos jeans que me entraban cuando tenia 13 años y lógicamente no van a quedarme a mis 18, no solo no la encuentro sino que me pierdo entre tantas cosas que analizar.

Es muy díficil salir de un laberinto cuando ni siquiera puedes abrir tus propios ojos...

Last night

Si acabara esta noche el mundo quisiera morir en tus brazos, perdida y eterna en tus brazps sin tener que confesarte cuando te amo, simplemente porque estamos conectados. Si esta noche acabara el mundo, lo haríamos una vez más, tus manos en mis manos, tus ojos en mis ojos y todo lo demás; si esta noche fuera la última respiraría una vez más en tu oído, me abrazaría a tu pecho y te vería dormir para amarte en silencio mientras partimos. Con tus brazos en mi cintura desearía que ahi terminara ya que no podría imaginar mayor éxtasis.

Los nadie

Los veo pasar por las calles con sus mentes podridas, sus sueños perdidos, sus almas vacías; los sincorazones dominan el mundo, los puros morimos, y nada es tan profundo como su angustiada soledad. Aparentan tener lo que siempre quisimos, miran atrás desde el total vacío y solo se ven reflejados en sus propias carencias, causando mal se mueven, viviendo mal se mueren, pero siempre muertos en vida, no sienten solo respiran, solo anhelan una vida llena ni siquiera importa de qué, pero llena, que jamás van a poder comprar. Somos presos de sus temores, de sus errores, consecuencias viles de sus estúpidas percepciones.

Si hay un culpable aquí, fuiste tú

Creeme no puedo entederlo, como cada minuto a tu lado es oro, como cada pelea vale mas que todo porque vivimos, pensamos y sentimos con pasión. Por momentos pensé que no existias, dude si me querías y existiría el amor. ¿Por qué tuve tanto miedo? Si al fin y al cabo ya en los primeros días arriesgué al corazón, conocerte fue el pecado y por esa causa me condeno, hoy soy culpable de fomentar la relación. No encontraba explicación a la sensación que dejaban en mis labios tus besos, no encontraba razón para mirarte como idiota durante el tiempo que compartiamos, no encontraba manera de hacerte saber que no tenías que enamorarte de mí, porque como una vez dije yo no iba a enamorarme de vos.
Y tal vez no lo hacía realmente, no quería, no existían caballeros de oro en ese entonces para mí, no queria buscarlos y mucho menos que aparecieran porque sí. Era un momento brillante de mi vida, en el que quizás no estaba lista para ti, pero llegaste y poco te importó todo. No tardaste en destruir mi coartada y demostrarme que si podía sentir algo profundo por ti, no tardaste en vendar mis ojos y guiarte por el paraíso. Cuando pude sacarme la venda, la única manera de salir era perderte y no correría ese riesgo ni al día de hoy, más de un año después.
Tal vez en alguna oportunidad lo he preguntado ¿Por qué te quedaste?¿Por qué te enamoraste de mí? No es excusa mi sonrisa, acribilladora de hombres, ni mis cabellos, ni porque sí. Exijo una explicación o también te declaro culpable, culpable de hacerme sentir amor.
Por tu culpa toqué el cielo con las manos y ahora no puedo conformarme con menos, por tu culpa veo amor en cada esquina y aunque soy independiente, prefiero tu compañia, y aunque te diga que no te necesito, no me escuches, parte de mi felicidad está hoy contigo y no me la devuelvas porque me gusta así. Te declaro culpable, culpable de volverme loca por ti.

Si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor - Marilyn Monroe

Dudo muchas cosas, tomo malas desiciones
y en varias ocasiones tengo que pedir perdón
como todo el tiempo, tengo sueños raros
después me siento gorda y caigo en la superación
Cada tonto día extraño a mis padres
pero así y todo salgo un poco más
no celo a mi novio, si no está lo extraño
y me hace daño lo que piensan los demás.
Anoche no dormí no tenia ganas
exijo respeto y adoro el mar
respeto creencias y no doy malos consejos
aunque a veces uso demasiada sinceridad.
Tengo que pensar menos, relajarme y disfrutar más
usar otra ropa, bajar de peso y aprender a avanzar
ser menos critica, respetar horarios
y exijirme menos, dejarme respirar!
Quiero autoridad y una vida propia
pero muchas veces ni yo la consigo
¿Existe el amor? ¿Y la amistad?
solo espero que salga bien conmigo.
Apuesto por ese chico que me volvió loca
y por las que estuvieron estan y estarán,
extraño a quien era mi mejor amiga
me siento ignorada y no como pan.
La luz de la luna me gusta, detesto el agua fria
y en invierno junto fuerzas para irme a bañar,
me tiño el pelo de colores, no me animo a lo que quiero
despues me deprimo porque no lo tengo.
Me cuesta reconocer errores, soy mas fragil de lo que parezco
y me preocupa el aparentar, soy buena siempre y cuando quiero
no soporto el rechazo, necesito a mamá.
Me quiero ir a vivir sola, comer sin engordar y tal vez modelar
triunfar en la vida, tener linda cola, no perder amigas y saber bailar
creo en las ilusiones, rompí corazones y alguna que otra vez me hizo sentir mejor
salgo, río, canto y aunque me equivoco, hablo mucho, lloro poco
y me aterra el desamor...

Aura poética

Emoción, muerte aniquilada
sufre destinada, se condena al dolor, pues el amor si no lastima, sana
si no cura destroza y muere de rencor
Quizás en su plena locura, tan llena de amargura
se entrega sin saber
que ya pensando que no existe razon en lo sentido
expresa fuertemente lo que quiere hacer ver
Pobre desdicha condenada que sin hipocresia sufre silenciosa,
ya que si ama llora y si no lo hace llorará
Llegarán tiempos mejores incluso algunos peores pero su alma la resucitará
y si eso no sucede no pierdas la cordura
la vida es emotiva si la puedes apreciar
dolor calor, agonía, amor
odio, simpatia y sinceridad.

Vuela alto, vuela lejos y si ves en tu reflejo la nitides de tu sentir
huye.. huye ya y no te queres, que si pierdes este vuelo no sabras a donde ir.

Amor

Tantos momentos vividos, recuerdos perdidos
amor sin sol, escaleras rotas, corazones partidos
y también las escamas de algun adiós.
Muchas noches de luna, abrazos, afecto
errores, caídas y superación
Triunfos, festejos, son poesía pura
que sin amargura hacen el amor
Sea como sea, donde nos toque vivir
seguiremos juntos construyendo un porvenir
arriesgando todo el suelo
por un cielo para ti.

Mama we all gonna die

Y sigues aquí, en cada paso, en cada lagrima, en cada sentir
y me entrego a ti aunque no lo sientas cuando la luz del sol se aleja de mi
se mueve la noche, me escondo del fin, no encuentro silencio entre tantos gritos
no puedo escuchar mis propios pensamientos,
no permitas que vuelva a suceder, dejame ir...

Dame tus alas, te invito a soñar

La perfección no existe, eso es sabido y aunque varias veces parece que lo olvido, lo sé. Logicamente siento afecto por ti, despues de tanto tiempo, despues de todo lo que recorrimos pero a veces la seguridad total tiembla y me entra el miedo, a veces olvido algunas de las razones por las cuales me quedo contigo. Necesito aire, miro a mi alrededor y todo parece tentador pero no, no lo es, los miro y sus bellos rostros parecen vacios, porque les falta.. les falta eso que tienes tú. Entonces la belleza no es competencia ni los alagos tentadores, porque siempre a cada uno le falta un pedacito de ti, y despues de mirar alrededor, todo vuelve a mi mente de una mejor manera, las ideas se acomodan y comprendo este amor. Comprendo que tu compañia no tiene comparación y aunque tienes defectos juntos los hacemos ver mejor, comprendo que el sex appeal no se compara con la pasión que una sonrinsa no es felicidad que el sexo no es amor. Que para una relación se necesita mucho y más, no es solo tequila, siempre acompañan limón y sal. Y aunque apuesto a todo contigo, necesito mi libertad, mirar, creer, pensar, y volverme a enamorar, extrañarte, caer, depender, relajarme, salir, derrochar y admirar, y volver junto a ti. Dame alas y respeta mi vuelo, y de ese modo me tendras contigo, no se aprisiona un corazon viajero y mucho menos si quieres volar conmigo. La perfección no existe pero entre toda esta gente sos lo mas parecido.

Nada es imposible

No hay una sola forma de ver las situaciones

no confies otra vez en tus torpes decepciones

mejor confiar en las ilusiones que son las que van a durar

si no creemos en lo imposible ¿crees que podemo ganar?

Hay dos caras de la luna, dos maneras de soñar

no solo existe el bien cariño, tambien existe el mal

mejor buscar el camino que haga feliz a tu corazon

si no creemos en los sueños ¿crees que nos llenariamos de amor?

Please, peace.

No sé que hacer, ya no entiendo las circunstancias que guian mi vida, ya no tengo razones, me encuentro perdida y no sé como afrontar la verdad que me rodea. Tanta culpa no es sana dijo mi doctor y mis amigos no saben como apaciguarme, ya no sé si el dolor es del alma o si abarca todo mi interior, siento que ni mis organos funcionan correctamente y lo que solia gustarme ahora es vacio, frio e irrelevante.

Solía tener una forma clara de ver el mundo, un sueño, un porvenir, una carrera, una decision, una vida intentando ser encaminada; intente construir con la mayor seguridad que tuve y ahora ya no tengo nada. No sé como hacer para encontrar la solucion, la salida de esta perdición, no se como pedir ayuda y ni siquiera termino de entender si las respuestas las tengo yo o realmente la necesito. Esto de tener dos realidades paralelas causa en mi una inmensa indesicion que lo unico que hace es perjudicarme en el resto de los ambitos de mi vida, no puedo desligarme del escapar y lo que solia importarme ya ni siquiera llama mi atencion, no tengo rumbo, no se quien soy.

Quise crear mi propia realidad intentando combinar las que me presentaron ellos, pero no pude hacerlo, nunca puedo, seria como estar bien con dios y el diablo, algo imposible de lograr a lo largo de miles de años, no busco aliarme a nadie sino tan solo un poco de paz, un poco de paz en mi alma, en mi pobre corazon que me deje retomar la hermosa vida que el destino me tenia preparada. El problema no fue intentar evadir los problemas sino que entre tanta negacion, queriendo olvidarme de todo me olvide hasta de mí.

Vuelvo al lugar de donde parti, no sé si ser astronauta, maestra o vivir del frenesí; necesito escapar de esta estúpida realidad, despertar de una pesdilla y retomar mi vida exactamente donde la dejé, pero comienzo a creerla perdida y no sé como hacer.

365 dias

Probar una adicción es la más dulce condena, si te cuida y te acelera, a la vez dandote más, si te cuida y no te ignora, si responde a todas horas, si encima te enamora, no podes pedirle más.

Me rendí ante tus besos que fueron mi tentacion aquella noche de abril en algun soñado rincon cuando caí en tu deseo de cruzarnos y enredarnos entre besos, una y otra vez sin alguna explicacion, dando fe de que algo más podia pasar.

Nos dimos la oportunidad de conocernos, ahora esos besos tenian explicacion, charlas, compañias y momentos, y hasta me atrevo a decir: indicios de amor. No podria explicar exactamente como fue que todo esto sucedio, hoy ya hace un año del hecho y lejos de alejarme, consumo más que nunca. Probando las disntas variedades cada dia de la relacion. Conociendo los besos tiernos y los llenos de pasion, los de honguitos, los amistosos y los que ocultan temor, los perdidos, los piquitos, los dulces y saborizados, los amables, los chiquitos y los que duran mas del tiempo determinado. Los con lluvia, los con sol, los que dan ganas de entregar cuerpo y alma, los que tientan, los que celan, los planeados y los con calma, los que dan paz, los que dan vida, los que dan miedo y hasta los que dan alegria no se comparan con la bendicion de que seas el fruto de mi adicción.

No quiero curarme, estoy bastante bien, hasta en los malos días, tenemos besos de satén, de peliculas malas, de cuentos de amor, de sueños eroticos y tambien con mal humor.

Sueños rotos

Tras la dulce colina se asoman mis sueños
alerta y temerosos cual niño pequeño
corriendo riesgos se quieren escapar
pero muchos mas recaudos deberian tomar

Si quieren lanzarse, si quieren apostar
para no ser solo ilusiones que mueren sin ser mas
porque un sueño que muere no es mas que un dolor
una ilusion rota, tiempo sin valor

Apuesto a que tus dias no seran lo de siempre
si pierdes el instinto que tiene el ser humano
si la muerte no prevalece y la suerte nos acompaña
ya no habrá montaa que nos impida realizarlos

Quisiera ser el aire

Envidio tu cama, tu ropa, tus cosas
porque todo esta tan cerca de ti
envidio las espinas que tienen las rosas
porque sin ellas no pueden existir

Envidio tu risa, tus ojos, tu pelo
porque todo eso es tan parte de ti
envidio a quien ves cada noche en tus sueños
porque le das lo que deseo para mi

Quisiera ser el aire que roza tu cuerpo
y en todo momento te acompaña
quisiera embriagarme una vez con tus besos
quisiera ser tuya hasta llegar la mañana

:)

Te extraño sabiendo que no debo hacerlo
que esta mal visto y que me hace muy mal
Te extraño en cada paso, tambien en cada verso
y aunque varios lo nieguen, sé que es parte del amar

No creo en lo perfecto y odio el desamor
entiendo que la idea es ir perdiendo el temor

Confiar en lo incorrecto, apostar y sonreír
sin dudar que nos espera un grandioso porvenir...

Locura&Compasión

El volverse loco solo es cuestión de tiempo, en algún momento todos perderemos la cordura, ya sea por el corazón o la perdida del tiempo, siempre habrá momentos que superar por su amargura. Y asi y todo sin importar cuan malo sea, deberíamos poder seguir adelante, sin que nos afecte, sin que nos marque para toda la vida, sin que nos haga estúpidos aficionados de la locura. No puedes por placer echarte atrás, ya sabes que el camino esta trazado, ahora todas tus cartas debes jugar, ya no hay nadie que permanezca a tu lado. Ni siquiera la poca conciencia que tenias, ni siquiera el valor de decir no.
El pasado ha quedado atras, te volviste preso de tu locura, de eso que tanto criticaste, de eso que tanto esquivaste, hoy es tu presente y no puedes cambiarlo, no conozco quien haya recapacitado y reencontrado la cordura en un mundo lleno de tanta perdicion; ya no existe compasion ni siquiera de quienes amas, porque tambien aquellas personas te han convertido en lo que sos.
Loco, estás loco y ya no puedes hacer nada para cambiarlo.

Dudas

Dud entre el bien y el mal
dudo entre tierra y mar
dudo entre planta y flor
y no creo en el amor

Dudo entre mucho y poco
dudo en cada cancion
dudo entre los silencios
y subestimo al corazon

Dudo si tengo dudas o simplemente ganas de dudar
dudo si aun respiro o para eso necesito amar
dudo si existe el paraiso, dudo si existe la verdad
dudo si despues de tantas dudas ya no distingo la realidad..

7 minutos en el infierno

Y es imposible encontrar salida en este estupido monton
y s inutil entregarse en vida a algo que no tiene razon
no soporto alejarme un tiempo de todo rastro de amor
estar bien con dios y el diablo, no se puede, no señor

Nunca existe un equilibrio si estas a punto de caer
si hay alguien que te empuja es mas dificil vencer
y aunque a veces se vea sencillo creeme no lo puede ser
si queres te doy un curso, ya soy experta en dejarme caer

Tengo miedo, no lo niego mala hija no quiero
pero conustedes no existe el cielo y esta vez lo tienen que entender
por mi vida yo les juro que esta vez no aguanto mas
necesito aire puropues fingir no sirve ya

No soporto ser odiada para estar bien con uno de los dos
ambos hablan de egoismo, pero el punto no es que este bien yo?
No me vendan hipocresias ni cuentos que no son
ya deje de ser una niña, esta vez no sirve la compasion

Do you remember?

Do you remember my name?
do you remember my face?
do you remember that i used to be the one?

Do you remember the first kiss?
do you remember my tears on the floor?
do you remember our song?

Do you remember of every moment?
Do you remember thar you promise me everlasting love?

Because i'm still inlove with you
I remember every part of you
I can't forget you, I want your skin
Do you remember that you loved me?

Besarte

Besarte es crear una dulce melodía
entre bocas y sentimientos en la misma sintonia
es comunicar algo que no se puede decir
es volver a notar que vale la pena seguir

Besarte es entregarte sin dudar mis sentimientos
besarte es sincerarme para que veas que no miento
besarte es apostar que en tus brazos todo es mejor
besarte es permitir que llenes mi vida de color

Besar es soñar despieta, besarte es descubrir
que el arte del amor tambien incluye sufrir
que las risas y las lagrimas van de la mano de los dos
besarte es entender que solo quiero estar con vos

Uno artista no se hace, artista SE NACE

Quiero deslumbrar al mundo, mostrar algo nunca visto

quiero robar sonrisas y lagrimas, insisto

quiero ser una estrella, quiero ganar un millon

quiero que sepan mi nombre y ocupar algun corazon

Quiero dormir en las noches soñando mi realidad

quiero un beso de buenas noches de un principe de verdad

quiero vivir una aventura cada dia despertar

queriendo vivir mi vida sin que nadie me pueda juzgar

You make me a better person

Tú pones orden a mi mundo desordenado
hacés que cada cosa vuelva a su lugar
tú endulzas mis dias estando a mi lado
y contigo hasta se vuelve agradable respirar

Las palabras prevalecen en los hechos cotidianos
y los miedos poco a poco se alejan más y más
mis sueños son reales, me hago mas humano
y cada sonrisa me demuestra cuanto  es que me amás

Te miro fijo y me sonries por mas enojado que estes
los problemas solucionamos estando juntos los dos
me derretis con tu puchero y lo usás porque lo sabes
me hipnotizas con tus caricias, no hay nadie como vos

Y te pienso, y te pienso, a cada instante te pienso. 
y te extraño, y te extraño, 
si tu supieras, cuánto te extraño ♪

I found my paradise

Cada vez que te miro tengo la certeza
de que realmente estoy donde quiero estar
no sé si hago las cosas bien o mal
pero siento que dejo que pase lo que tiene que pasar

Me hago cargo de mi destino y no lo pienso negar
estoy llena de errores que intento no recordar
disfrazo las palabras con miradas sin igual
y expreso lo que siento ¡hasta a veces por de más!

Muchas veces olvido quien soy y por qué estoy acá
cuando te miro, recuerdo todo, lo olvido y lo vuelvo a recordar
no sé si será bueno o malo, pero hacia mucho no me sentia asi
cuando deje de creer en cuentos crei que todo era malo porque sí

No diria que sos distinto a un determinado montón
pero hoy, sos el causante de mi felicidad,
si, volvi a caer, no se puede luchar contra el corazon
no hay mascara que pueda cubrir semejante verdad

¿De qué sirve la negacion entonces si igual las cosas salen como deben salir?
Por más que intenté salvar a mi corazon, no puedo hacer que deje de sentir
igual despues de un tiempo sigo sin entender ¿los cuentos existirán o son solo el porvenir?
tal vez el ideal de un futuro mejor y las ganas de volver a ser feliz

Debo reconocer que creia saber lo que queria,
cuando te conoci supe que eras vos
pero descubri que muy poco te parecias
a quien imaginé en un mundo de a dos

Entonces descubri que queria tambien enamorarme de las imperfecciones,
me enseñaste que todo puede ser perfecto con sonrisas y con errores
que la luna tiene otra cara, que sale el sol despues de llover
que extrañarte es dulce condena y tenerte mi mayor placer.

O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas

Las nubes grises tambien forman parte del paisaje, las lagrimas son parte de alguna falla de la felicidad, todo lo que nos rodea mezcla imperceptiblemente dos mundos totalmente opuestos; el estar bien y el estar mal, en todo momento de nuestras vidas tenemos un pie en el cuento de hadas y el otro al borde del abismo y eso crea un perfecto equilibrio entre lo que es y lo que deberia ser.
Si ambos pies estuvieran en el cuento seria cansadora la perfeccion y si ambos estuvieran al borde del abismo serian cansadores los problemas. Existen mil razones y maneras de persuadir la parte mala para fingir que ese equilibrio está un poco más del lado que a uno realmente le conviene, una de mis razones para estar mas cerca del cuento que del abismo sos vos.

:3

Dia de los enamorados

Que festejamos? Es otro dia comercial adoptado por este fabuloso capitalismo en que vivimos que prepara cualquier evento como una oportunidad de facturacion elevada, de mostrar una imagen de felicidad inalcanzable por muchas personas, que plasme el anhelo de las culturas por tan solo un poco de amor.
Tal vez fui parte de ese anhelo tan perfecto y codiciado y en mi busqueda de amor, traicione mi corazon vendiendolo con descuento y sin cobrar comision, no todo sale como planeamos cuando se trata de sentir y mucho menos cuando se hace de a dos. Muchas veces deseé con todas mis fuerzas no estar sola, tener a alguien a mi lado que ocupara el lugar que mi anhelo cubria pero esta vez mereciendolo por completo, haciendome sentir esta vez que estaba en el lugar adecuado en el instante preciso con quien debia estar.
Mi juventud me permitio equivocarme, ilusionarme y arriesgar al corazon por buscar a quien lo merezca y valore y hoy todo eso lo comparto con vos. No festejo al capitalismo, no festejo la facturacion sino la excusa para recordar el camino que juntos cruzamos para hoy nombrarnos enamorados. Festejo mis sentimientos, los tuyos y su autentecidad, festejo un porvenir, festejo tenerte a mi lado, festejo tenerte en mis brazos. Feliz dia de los enamorados, pero solo para vos y para mi.

Almost

Mirarte a los ojos con nada se compara
con nada se compara semejante bendicion
tan nitida y misteriosa intentando traslucir tu alma
y los sentimientos que alberga tu corazon

No sé cual será tu magia que enciende mis pasiones
y por mas que lo intento a un no intento descifrar
cual sera tu receta para tantas sensaciones,
cual sera tu objetivo ademas de conquistar

Tenerte en mis brazos completa mi utopia
eterno paraiso, reflejo frente al mar
de una noche inmensa en locura y alegria
complejo desafio el aprender a amar

<3

Sadly

I said something beautiful but you
take my words and you build a skycraper
of insecurity. And every time that I'm
thinking of you, I know you are not
thinking of me.
Where is the love gone?
Where is my dreams gone?
If someday you love me please tell me
it because i don't want a life without
your love. I'll wait for you, and I really know
that we will find happiness together
Where is the love gone?
Where is my dreams gone?
I am not a game, I'm not your entertaiment
don't try to hurt me because I know you
at all, this is everlasting love.

Y ya no queda nada

Nada de nosotro, nada de este amor
lo sufrimo juntos, hoy se despidio
con una hermosa lagrima cayendo en mi mejilla
intente esquivarla pero fue una pesadilla

Ojala con el tiempo puedas entender
que pudiste enseñarme a de otra forma el mundo ver
y aunque asi hayan sido las cosas, yo no te quise perder
mucho menos lastimar pero tuvimos que crecer.

 Con una lagrima y sin decir mas, me despido de nuestra historia
ojala por su calidad quede guardada en nuestras memorias
un ultimo beso, un agónico adios, un deseo firme
una unica cancion
 Tristes y melodiosas palabras susurra el viento, 
pero nos depara un gran porvenir
tal vez no en el mismo camino, pero igual
deseo que seas feliz <3

Que será de mi sin tu amor

¿Que sera de mi sin tu amor?¿Podré
seguir vivir viviendo como hasta ahora?
y si dios me desampara a estas horas
yo no se mi amor que sera de mi

No quiero decir frases incorrectas
ni indicar que rodo esta mi corazon
seguire mi camino en linea recta
para no volcarme en otra direccion

Porque mi unico peligro es volver
a enamorarme de alguien asi
porque mi reto en esta vida es aprender
que sin amor tambien se puede vivir