And let's be clear I trust no one

Insatisfacción y disconformismo,

dos justificaciones para mi análisis de madrugada, 

el no recibir la dosis elevada de atención 

que es precisada por mi organismo

me hace salir corriendo a buscarla, 

o agonizar por su carencia, 

entonces me pregunto 

si realmente esto es lo que quiero, 

dibujo su sonrisa y sus besos en mi mente

casi puedo escuchar su voz

diciendo alguna ocurrencia inconclusa, 

respiro, y siento la respuesta

claro que esto es lo que quiero, 

solo que no puedo adaptarme 

a la pequeña dosis, lo que me hace precisar más, 

¿Cómo precisar más sin invadir al otro?

podría reclamar atención hasta recibirla, 

pero ¿es realmente que no tengo atención, 

o será tal vez que no me conformo con ello?

Quizás tiene que ver con el no estar acostumbrada

a que todo marche bien

entonces mi necesidad innata de arruinarlo todo

aflora lentamente, poco a poco,

analizo las opciones y lo vuelvo a elegir

entre todas las propuestas recibidas, 

lo vuelvo a elegir entre las tentaciones, 

entre la gran gama de matices que me ofrecen, 

lo medito una última vez, 

tratando de perder el miedo, 

de arriesgarme por él y confiar

creer en que todo marcha bien, simplemente porque así debe ser, 

y que si estamos juntos, eso es lo que importa, 

intento soltar mis mambos

para librarme de todo pensamiento que me obstruya, 

respiro, respiro, respiro, 

y encuentro la conclusión, 

podría recibir toda esa atención de muchos desconocidos

y mantener mi ego mimado, 

o elegirlo una vez más, con su medida de atención 

y aprender que no siempre puedo ganar en todo.

Terminé de tipear y me escribió que me quiere.
Causalidades de la vida.

Fantasmas

Me encuentro sola en la habitación, 

enojada, 

como si eso hiciera a mi soledad

un evento más entretenido, 

estoy odiando todo lo que no tuve hoy, 

todo lo que salió mal, 

todo lo que me tocó. 

lo que no soy, 

lo que no tengo, 

me detuve a odiar la familia inconclusa, 

la poca señal de comunicación, 

las lágrimas cayendo en mi rostro, 

la sensación de enojo, 

las lágrimas de mamá, 

la escena de gritos transcurriendo por años, 

extrañar a papá, 

me pasé el día odiando 

cada detalle que no funcionó, 

odiando cada magistral detalle, 

para llegar a la noche, 

para hablar con él, 

para odiar no poder comunicarme, 

para odiar no tener sus besos antes de dormir

y ni siquiera en compensa

una conversación decente, 

para odiar mis miedos idiotas

para odiar mi sensación de no entendimiento, 

cuando ya estaba todo más que dicho, 

para odiar mis necesidades de atención, 

para odiarme una vez más

por ser lo que soy, 

para odiarme por no ser ella, 

sin siquiera saber que significa eso, 

creando fantasmas que no veo, 

para tener una razón más para crucificarme, 

para apaciguar mis malos pensamientos, 

cuando el solo hecho de no saber

desespera mis ansiedades

generando dudas en mi cabeza, 

creyendo que la solución es hacerme a un lado, 

cuando en realidad la única solución

es un abrazo..

un abrazo que en solo un minuto

hace que los fantasmas desaparezcan.

Toxicidad

Junto a la sangre que corre por tus venas
circula tu veneno,
tu historia va colmando
cada paso que vas dando
limitando tu sonrisa
aferrandote al pasado
y la piel te tira fuerte
aunque mires sonrojada
aunque un poco te averguence
aceptás estar atada
resignandote al vacío
de no entender el porvenir
siendo tóxica tu vida
y el deseo de ser feliz,
intentando hacer un cambio
y creyendo que podés
intentando una y mil veces
ser el cambio que querés,
y aprendés que todos somos
nuestro propio Mr. Hyde,
que la historia nos condena
a repetir el accionar
a menos que cambies la historia
ubicandote en otro lugar
quizás si intentamos amar
desaparece la toxicidad.

Me dijo amor

El día parecía interminable
la noche se volvía agobiante
y los planes resentidos
desaparecían al instante
pero me dijo amor.

Era un martes de desosiego
donde los sueños se ocultaban
la esperanza desaparecía
y mis miedos amenazaban
pero me dijo amor.

Planeábamos una experiencia juntos
y focalizábamos en vernos
extrañaba su sonrisa
y soñaba con sus besos,
pero me dijo amor.

No sabía como actuar
en toda esta nueva etapa
no sabia a donde ir
no quería arruinar la magia,
pero me dijo amor.

Y sonreí, por unos segundos,
nada más importaba.

I don't wanna fall to pieces

Entonces caigo del acantilado,

en silencio, 

en soledad..

Aposté por la magia, 

por mi sueño, 

y por un segundo creí en mí, 

no salió,

no funcionó, 

me arriesgué, 

solté mi estabilidad, 

dejé el trabajo que odiaba, 

creí en mí, 

disfruté de lo lindo que se oía

triunfar en mi carrera, 

convertirme en lo que quería ser, 

vivir del arte, 

ser colega de mis compañeros,

llenar mi vida de danza, 

creí en mí, 

y no sirvió de nada, 

entonces caigo del acantilado, 

en silencio, 

en soledad, 

nadie escucha mis gritos mudos, 

ni mis sollozos neutros, 

quizás el error fue creer

que yo era lo suficientemente buena

como para lograrlo, 

quizás es solo un altibajo, 

o el principio del fin, 

o ese momento de mierda 

donde necesitas un abrazo

y un "tranquila, todo va a estar bien"

pero tu corazón hecho pedazos

no te permite recibirlo

y te dejás caer.

Perder el control

Entonces me miró y lo entendí,
no eran necesarias las palabras,
me tomó por la espalda
y al sentir su respiración agitada
supe que debía dejarme llevar,
pensar tanto no iba a llevarme
a ninguna parte,
sin embargo las emociones
aflorando en mi piel
parecían trasladarme a lugares desconocidos,
donde exploraba mi potencial
y paradisíacamente el suyo;
mi cabeza se aceleraba,
tomando el control,
se abrazó con fuerza a mi cintura
y respiré profundo,
quizás perder el control era positivo
y valía la pena con tal de disfrutar
todo lo que ese ser podía brindarme.

Respuestas

Había tomado coraje en estos días
para plantear el tema,
era momento de saber que estaba sucediendo,
por mi parte me encontraba
sin recursos para huir de mis intereses
ya mis sentimientos me habían acorralado
demostrandome mi fuerte interés en él,
ya no podía negarlo
habiendo pasado catorce días,
la sola idea de verlo sonreír
me volaba la cabeza,
supuse que todo eso significaba algo
y ahora tenía la necesidad
de saber como se sentía él,
de verificar si esto realmente estaba sucediendo
o era uno más de mis fracasos de colección,
una vez que lo tuve en frente
el coraje desapareció por completo
convenciendome de que no debía tocar el tema,
de que no era necesario,
o de que no estaba lista para recibir la respuesta,
solo prefería quedarme con lo seguro
sin correr ningún tipo de riesgo.
Era hora de curar mi herida,
quiso ayudarme y me negué rotundamente,
se acercó a mi e insistió,
me comporté arisca y lo dije
"no tenés necesidad de hacer esto"
y sus ojos verdes y su voz serena
respondieron con un dulce
"lo hago porque quiero",
después de ir y volver sobre lo mismo,
me acorralé en mis negaciones,
lo dejé ayudarme y cuando el asunto parecía terminado,
se recostó en la cama y me senté a su lado,
me dijo que no me entendía
y respondí cuanto me confundía
el no saber que le pasaba conmigo,
se levantó, suelto, sin miedo
tomó agua y comenzó
sus palabras sanaban mis dudas,
y sus respuestas mis preguntas internas,
mis miedos desaparecían
mientras la verguenza se apoderaba de mi sonrisa,
me dijo como se sentía,
me dijo como me quería
y su proyección conmigo,
no podía pedirle más,
se recostó de nuevo y me abracé a su espalda,
satisfecha,
si estabamos en sintonía,
nada podía salir mal.

Cerrar ciclos

El cierre de ciclos es un momento traumático, más cuando sos una persona que no disfruta mucho de los finales, porque en ese caso se vuelve un momento incómodo en el que uno no sabe como reaccionar, no sabe si es mejor despedirse o tomarlo del modo más natural posible, si por ser el final nos podemos tomar ciertas atribuciones que quizás en otro momento no nos hubiéramos tomado. Toda una revolución tempestuosa llena nuestro ser de dudas, de preguntas y respuestas y de emociones encontradas en cada paso de la transición. 

En este último tramo de cualquier camino la estabilidad emocional desaparece junto con los pilares que se derrumban o cambian.. entre ellas mi trabajo, la posibilidad de otro trabajo, el viaje de padre a otro país, el sentirme vulnerable por querer a alguien nuevo. Todo este remolino de cambios vino para acrecentar mis miedos y en el intento de cerrar ciclos, revolví más mi cabeza por no querer soltar lo que me ataba a mi estabilidad pasada, esa que ya era historia. 

Lo pensé con frialdad. Necesitaba despojarme de las viejas emociones para recibir las nuevas. Debía terminar con los viejos ciclos para comenzar los nuevos y debía aceptar todo lo que ya no formaba parte de mi vida para poder adoptar nuevos motivos de sonrisas. 

Dejo atrás un año lleno de espacios, de trayectos, de aprendizaje, de personas maravillosas de otras no gratas, de un amor que no fue, de mis lágrimas en el plena crisis, de un intento fallido, de un amigo perdido, dejo atrás una etapa que me llenó de enojos y de sonrisas, de cansancio y de lindos momentos compartidos, pero sobre todo de aprendizaje y de independencia.

Cierro el ciclo llena de miedos, pero con la esperanza de saber que emprendo un nuevo viaje, una nueva etapa, un nuevo ciclo.

Mujer

Mujer no bajes la voz
para ser mas bonita
ni la subas para ser aceptada.

No te juzgues por decir
lo que piensas,
por actuar como sientes y vivir con el alma.

No te avergüences de nada,
tu cuerpo es maravilloso,
las cicatrices en él sólo lo hacen majestuoso.

Mujer no te reprimas,
llora, ríe, canta, baila,
rompe los esquemas hasta el alba.

Mujer no te castigues,
no tienes buenas razones para ser perfecta,
pero si muchas para ser feliz.

Fantasías

Es increíble lo que me cuesta
poner los pies sobre la tierra,
me paso los días
creando escenas en mi mente
y luego trato de usar mi ingenio
para traerlas a la realidad,
fabrico deseos en mi imaginación,
escenas mágicas,
y muchas tantas maravillosas,
donde nunca hay miedos
ni limitaciones emocionales
donde recibo la atención que necesito
donde los afectos no me faltan,
donde los mambos no me sobran,
por el contrario,
abundan las emociones
de las que me avergüenzo,
digo lo que pienso,
hago lo que siento,
y consigo lo que quiero,
allí..
        soy mi propio héroe.

Si te quedas

Si te quedas
no puedo prometerte el mundo
pero puedo regalarte mil sonrisas,
adornar tus noches con mis besos
y colmarte de caricias,
seducirme en tus juegos,
recostarme en tu pecho,
reflejarme en tus ojos,
demostrarte con hechos
que el mundo puede ser mejor
si te quedas..
Puedo entregarte mi alma,
prestarte mi mano,
hablarte de magia,
enfrentar lo mundano,
y crear maravillas
si te quedas,
podemos enamorarnos
y fingir que no sucede,
por miedo o por verguenza,
y sonrojarnos una tarde
cuando quede en evidencia,
pero solo si te quedas.

Venus y Marte

La igualdad promueve
que todos tengamos
los mismos derechos,
y que podamos compartir
o intercambiar roles
tanto como queramos,
incluso romper con los
estigmas sociales
que nos impiden ser como queremos,
pero siempre hay roles que cubrir,
y ambas partes deben elegir
entre lo que va a cargar cada uno,
en mi caso soy la parte decidida,
la que se confunde lo menos posible,
la que siente todo pero dice la mitad
dando el lugar de avance a mi compañero,
asumiendo que él entiende lo que sucede
cuando en realidad el muchacho
no tiene la menor idea,
quizás sí somos de planetas diferentes,
indistintamente del sexo,
claro, él no tiene la culpa
de que yo haya tenido citas para no estar conmigo,
no tiene porque saberlo
y ahora sin citas no me quedó otra
que dejarme acorralar por mis pensamientos,
entrando en crisis cotidianas
que aparentemente había dejado atrás,
me miré al espejo casi abrazandome
quizás era el momento
de intentar por milésima vez
hacer las paces conmigo,
lo peor que podía pasar era que
tuviera que volver a llenar eso con otras personas,
todo para no generar dependencia con él,
sabiendo que si pudiera elegir,
sería una persona con un par menos de mambos
y no hablaría con imbéciles
para mimar mi estúpido ego,
simplemente lo elegiría,
entre todos ellos, los altos, los bajos,
los lindos, los flacos,
los inteligentes, los que no tanto
los del pasado y los por venir,
los del boliche y los del laburo,
los de redes sociales y los del bondi,
entre todos ellos,
elegiría una vez más
estar a su lado.

It's hard to believe

No está bueno desconfiar,

es una forma de exponer las inseguridades

sin hacer nada al respecto, 

te hace sentir inferior, 

y acrecienta las dudas por montones;

no era lo que me sucedía esta vez, no, 

ahora todo era diferente, 

las razones para creer eran cada vez más, 

las razones para el enojo cada vez menos

mientras los motivos para caer rendida

ante el amor seguían siendo numerosos

algunas acciones no menos importantes

llenaban mi cabeza de reflexiones;

no eran pequeñas

pero tampoco eran el drama 

en las que yo las convertía, 

sin embargo el tenerlas dando vueltas, 

colapsaba mi pequeño mundo;

volviendo a donde siempre,

donde no es el qué sino el cómo

donde el problema no es que no llegue el aviso

si no que me digan que voy a tenerlo, 

donde el problema no es que veamos a otros, 

sino que me digas te quiero, 

donde el problema no es que no nos veamos

sino morirme por estar con vos, 

donde el problema no es no ser nada, 

sino las ganas de compartir de a dos, 

donde el terrror de la semejanza renace, 

ante las coincidencias con lo que no fue

donde me enviás señales confusas

y no tengo idea de lo que querés..

entonces lo pienso en frío

y aún sigue valiendo la pena, 

recuerdo el brillo de tu sonrisa

y mi corazón se serena, 

la paranoia desaparece

frente a una breve certeza, 

recuerdos caen en mi mente

creando armonía en imagenes bellas

respiro tranquila y te veo

recostado en mis piernas, dormido, 

me acomodo en un movimiento, 

tomás mi mano en silencio y sonrío.

Salvarme de mí

Estabamos solas, nadie nos acompañaba,

nadie iba a estar ahí para nosotras, 

nadie nos quería,

para nadie eramos seductoras ni importantes, 

no eramos mujeres vitales para ningún caballero, 

no eramos damas lujosas para ningún señor, 

lejos estabamos de nuestros padres

y no había ningún amigo alrededor.

Estabamos solas, nadie nos abrazaba,

nadie viajaría un kilometro por nosotras, 

nadie nos amaba,

para nadie eramos inteligentes ni valorables, 

no eramos niñas llenas de dulzura, 

no eramos señoritas colmadas de hermosura,

lejos estabamos de nuestro ideal, 

y no había persona en el mundo que nos pudiera salvar.

Estabamos solas, nadie nos ayudaba

nadie iba a superarlo por nosotras, 

nadie podía, 

para nadie eramos débiles ni frágiles, 

no eramos dos seres distintos sino uno

no eramos fantasmas, eramos miedo

lejos estabamos de terminar nuestra guerra interna

y sólo yo podía salvarme de mí.  

Ansiedad

La desesperación del no saber, 

el miedo a no cumplir, 

la sensación de no poder

que no te deja dormir, 

mientras el tiempo transcurre

y las dudas continuan,

la ansiedad concurre, 

la tranquilidad se atenúa, 

el reloj sigue corriendo

y se acrecenta la distancia

mientras sueño que te veo 

te dibujo en mi templanza, 

visualizo tu sonrisa

y todo eso que me falta

extrañando tus caricias

y tus besos que me matan, 

los minutos son eternos

y yo sigo a la deriva, 

tal parece no te veo 

no sé como sigo viva, 

entonces me detengo 

para poder respirar

caen en mi mente recuerdos

que no me dejan engañar

donde las dudas no existen

cuando me hablabas al oído 

expresando transparente, 

todo lo que habías sentido, 

se refleja en mi sonrisa, 

la tranquilidad de entender

que manejamos otros tiempos

pero así y todo nos podemos querer.

La magia revive

El universo se equilibra en las diferencias,

cuando la luz y la oscuridad se fusionan

creando el día y la noche, 

las maravillas son posibles. 

Las realidades no son absolutas, 

cuando el amor y el odio se fusionan

creando emociones sinceras, 

la magia revive.

La autosuficiencia no existe, 

cuando un ser como vos y uno como yo se encuentran

creando esperanza, 

el amor se nutre y renace.

La negación de nada sirve, 

cuando dos almas se fusionan

creando energía en conjunto, 

el mundo gira una vuelta más.

Todo vuelve a tener sentido, 

cuando el ciclo se completa

creando tiempo de calidad, 

lo díficil queda en el pasado y el foco en lo que vendrá.

Ni un segundo más

De repente abrí los ojos y lo sentí,
punzante en mi pecho
con una necesidad enferma de salir
apartándose de mi razonamiento.

Las palabras pasaron por mi mente
y avergonzada bajé la cabeza,
me miró preocupado, lo miré asustada
mis sentimientos se estaban apoderando de mí
respiré profundo, temblorosa,
y volví a meditarlo.

No quería asustarlo ni espantarlo
no quería dejar pasar un segundo de su compañía
y mucho menos correr el riesgo perderlo,
romper mi corazón era lo de menos
pero echar a perder la magia..
eso si que no me lo perdonaría nunca.

No paraba de imaginar las mil maneras de decirlo,
sus mil posibles respuestas y el alivio en mi pecho
una vez que dejara salir mis emociones
y aceptara que era lo que me estaba sucediendo,
la magia en la que creía estaba haciendo su efecto.

Me aferré a su pecho como si nada malo pudiera pasar,
olvidando que estaba saltando al vacío,
a punto de exponerme ante su mirada,
emocionalmente desnuda, transparente,
puramente yo, tan capaz de arruinarlo todo
como de volverlo único y maravilloso.

Respiré profundo y me adentré en su mirada,
no podía pasar ni un segundo más,
el sentimiento superaba mi capacidad de contención,
dejé de temblar y lo dije: me estoy enamorando de vos.

Quizás porque

Quizás porque no soy como cualquiera,
puedo mirar tu sonrisa y contagiarme de ella,
jugar como niños hasta el amanecer,
envolverme en tus brazos y volver a crecer.

Quizás porque no soy una mujer perfecta,
puedo adorar tus chistes malos,
y sonrojarme cada vez que tomes mi mano,
sin dejar nunca de disfrutarlo.

Quizás porque no soy una insensible,
puedo adentrarme en tus emociones,
podés contarme tus transparencias,
y hacer de nuestros miedos canciones.

Hold me in your arms

Estaba sola en casa,
cansada de los placebos,
necesitaba amor,
cualquier tipo de amor,
pero no estaba dispuesta a pedirlo,
ni a mis amigos,
ni a mi familia,
y mucho menos a alguien más,
necesitaba pedirle
a un desconocido
que me abrazara fuerte
como si el mundo fuera a terminar,
al menos eso estaba sucediendo con el mío,
y me aterraba,
pero mi mismo orgullo
no me permitía
denotar fragilidad,
entonces todo parecía tranquilo,
todo marchaba bien,
y en la superficie no se veía nada raro,
pero quien me veía a los ojos,
podía ver como el tornado de mis miedos
derrumbaba todas mis estabilidades emocionales,
mis pilares principales,
mis recursos más usados,
mi mes entero de no lastimarme..
todo caía, todo se perdía
y mi miedo cada vez era más grande,
y mas poderoso
porque se alimentaba de mi energía,
mis monstruos volvían a renacer
y mi necesidad de amor
desaparecía...

Le di la espalda a todo eso que me hacía bien,
me envolví entre las sábanas,
y decidí hacerme bollito,
hasta que el derrumbe terminara,
hasta estar lista para salir a construir.

Desequilibrios internos

La capacidad de autoanálisis es muy útil

y todos la tenemos en mayor o en menor medida, 

siempre sostuve que yo tenía una sobredosis

o una capacidad demasiado desarrollada.

Al día de hoy sigo luchando con ella, 

porque no siempre me da los resultados que quiero, 

pero sigo intentando aprovecharla

meditando cada acción de mis días.

Hoy comprendí mi miedo al abandono

y el porqué de mis reacciones distantes

incluso de mi miedo a la felicidad, 

fueron grandes descubrimientos para el platón que vive en mí.

Mientras lloraba en el hombro de padre, 

veía como una tormenta de flashbacks merodeaban en mi mente, 

moría por pedirle que no se vaya,

pero bien sabía que no quería impedir su felicidad.

Dejar ir duele, amar en libertad duele, 

soltar todo lo que te brinda seguridad y estabilidad emocional,

adivinen qué.. también duele

sin embargo es totalmente necesario para la vida. 

Lo abracé todavía más fuerte, como una niña pequeña

comprendiendo que todo iba a estar bien 

pero aterrada del porvenir que nos esperaba

era una etapa de riesgos, saltabamos del precipicio.

Lo relacione con mi maniática idea de escapar, 

me escapo de lo que me da miedo,

pero me escapo mucho más rápido

de lo que me brinda felicidad.

Porque perder esa felicidad me da miedo, 

ayer me lo dijo: no sabés disfrutar que sos feliz y todo va bien, 

lo miré divertida y avergonzada a la vez, 

tenía toda la razón. 

No sabía dejarme querer ni ser querida.

Pero ¿realmente era este el momento de aprender?

Dejarte ir

Parece ser un día muy normal, voy caminando por la calle hacia el trabajo, espero el transporte público que me lleva, subo, me siento, miro por la ventana y una sensación de vacío punza mi estómago (sí, todas mis emociones me hacen doler la panza). Entonces recuerdo que te vas, levanto la mirada y me siento sola, de repente la escena se vuelve gris y la sensación de abandono se apodera de mis células. Dejar el drama nunca. Sé que es lo mejor, que es tu felicidad y por eso te apoyo y sonrío, también sé que no es un final, un corte del vínculo sino una experiencia que necesitamos atravesar. La vida nos para frente a estos kilometros de distancia a ver si podemos mantener el amor fraternal y la picardía que nos caracteriza. Tengo miedo, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes en esta jungla de cemento sin tus abrazos, sin tus consejos, sin tu risa.

Respiro profundo y lo olvido, continúo con mi día normal. No pasan más de dos horas que la puntada regresa pero ahora con ganas de llorar, no sé si estoy nerviosa o si ya te extraño porque sé que te vas a ir. 

Pasan los días y esta sensación se vuelve cotidiana. Con lo que me costó ganar la figura, el lugar, el abrazo tan codiciado sin sentirme de más, sin sentirme poca cosa.. con lo que me costó luchar por esta relación, por no trasladar mis miedos a todos los hombres del universo.. ahora tengo que dejarte ir, sabiendo que el amor implica libertad y que vos también harías esto por mí. 

Me tranquiliza saber que estás feliz, que son felices, que somos felices.. así que dejo mi egoísmo de lado y te abrazo fuerte, te doy un beso en la frente y te dejo ir. Prometeme que todo va a estar bien y que vas a estar ahí para mí.

Sensaciones

Se recostó en mi pecho, 

tomó mi mano y suspiró, 

levantó la mirada buscándome

mientras mis latidos se aceleraban.

El calor de su abrazo

le daba a la escena la combinación justa

de romanticismo y sensualidad, 

mientras nuestras piernas aún temblaban.

 

Poco a poco recuperábamos el aire, 

y la respiración se normalizaba

mientras yo lo sostenía entre mis brazos, 

en ese momento no me hacía falta nada. 

Lo miré y sonreí silenciosa, no tenía miedo,

esos segundos eran heroicos, valientes,

sonaba música de fondo mientras se mecía la cortina, 

apenas si entraba un poco de luz.

Incluso sin verlo, podía sentir su hermosura, 

el placer de su compañía, 

la ternura de un infante, la sensualidad de un hombre, 

y la pasión de su juventud no hacían más que enloquecerme.

Me devolvió la sonrisa, expresivo, sincero, 

se mostró transparente ante mí

soltó sus miedos, respiró profundo

y me besó con toda intensidad. 

The (¿Last?) First kiss

Yo era feliz, iba por la vida libre de emociones,
bueno no sé si tan feliz, quizás tampoco tan libre,
pero al menos no tenía esta sensación constante
de tener mariposas vomitando amor adentro mío.

Y me sentía bien con eso, con esa seguridad,
parada frente a todo lo conocido, conociendo,
saliendo, compartiendo charlas con desconocidos,
casi aprendiendo a relacionarme en citas.

Y estaba a gusto, con un ego bastante mimado,
con los oídos endulzados entre tanta falacia
en el mundo de la juventud moderna,
sintiéndome de a poco bien conmigo.

Y no sentía nada, y eso era estupendo,
porque entendía que no era momento de magia
que había otras prioridades, pero sin dejar de creer,
solo disfrutando el momento, un estúpido carpe diem.

Y me sentaba bastante bien la conformidad inconclusa
de no dar lugar a nada que se saliera de control
de poder utilizar y entrenar mis estrategias
mediante mis emociones adormecidas.

Y creía que eso era experiencia, cuanto más me alejaba de mí
estaba en condiciones de jugar a ser quien yo quisiera,
de limitar mis transparencias para no ser juzgada,
de contar mi versión sin dejar pasar a nadie a mi entorno.

Y de repente, apareciste para cambiarlo todo,
para motivarme a apostar por vos, para hacerme creer,
para llenarme de amor mientras ambos fingimos que no lo es,
hasta que los miedos desaparezcan.

Una hoja en blanco

Una hoja en blanco me genera dudas, me genera ansiedad, me revuelve la panza el solo hecho de no saber como comenzar los primeros garabatos. Me pone bastante reflexiva el cambio de ciclo, y más allá de que para la mayoría solo resulte como un cambio de numeración, a mi me lleva al balance y al abandono de lo viejo para la renovación, para cumplir mi ciclo como fénix. 

El año que se fue estuvo lleno de renacimientos después de cada incineración emocional, lo medito, y no quiero traer esas complicadas escenas a mi hoja en blanco, no quiero llenarla de llantos, de miedos, de odio por mí. Quiero dejar de odiar mi cuerpo, mis marcas en la piel, quiero dejar de restringir mis emociones y dejarme volar y fluir cósmicamente por el universo, sin temor al qué dirán. Acá soy libre, escribo mis primeras palabras del año y de a poquito mi hoja comienza por llenarse de emociones, de espectativas, y aparece el villano de mi pelicula.. el miedo. El miedo se basa en mi temor interno a no cumplir esas miles de espectativas que acabo de proyectar, el no querer perder lo poco que tengo, el dudar antes de cada apuesta para no salir lastimada pero ¿realmente sirve de algo premeditarlo tanto?¿acaso lo hace menos doloroso? Respiré profundo, lo pensé y la respuesta se plantó clara en mi mente: no, ni lo hace más fácil, ni hace que duela menos, solo limita mi sentir y reprime mis emociones, limita mi felicidad para hacerme creer que así la recaída va a doler menos, como si siempre estuviera preparada para recibir al monstruo que me aterra cada día en el espejo. 

Quiero soltarlo, quiero dejarlo atrás y me toma por la espalda, me envuelve, me suelto, batallo conmigo misma y veo también en el mismo espejo mis tatuajes, marcas voluntarias de mi aprendizaje de los últimos años, recuerdo el fuego, recuerdo las crisis alimenticias, la desesperación de mamá, recuerdo lo que me costó llegar a estabilizarme, los abandonos, las compañías.. mi cabeza se queda en silencio y por un segundo siento orgullo de mis marcas, de mis heridas de guerra, porque me trajeron hasta acá hoy, para despojarme de lo que no va más y arriesgar la vida por mis sueños, lista para dar amor al universo entero, confiando en que una fuerza mayor va a saber retribuirmelo cuando sea necesario, y tener la tranquilidad de que al final, todo va a estar bien, de que voy a llegar a mis metas, no va a ser un camino fácil, pero estoy lista para emprenderlo. 

Miro mi hoja en blanco y escribo: lo que nos mantiene vivos es la esperanza. 

Feliz viaje.