Yo soy danza

Una vez tuve miedo, corri cuanto pude para escaparme de él. Corri tanto que llegue lejos, tan lejos que apenas pude reconocerme, pero deje que la vida siguiera su curso y me acople a mi nuevo ritmo de vida "realista". Paso el tiempo y un dia mis pasiones golpearon a mi puerta, no podia crerlo, la vida me habia dado revancha; a lo lejos se asomaba mi sueño, estaba ahi, parado justo frente a mi, a varios kilometros de distancia, se veian piedras en el camino y millones de obstaculos, pero ahi estaba esperandome, nitido, fresco, lejano y brillante. Tuve una epifania y senti que aguardaba el momento en el que yo estuviera preparada para alcanzarlo, lo vi, llore y empece a correr, arroje al diablo mi vieja vida y salte obstaculos como nunca antes. Vale aclarar que varias veces me cai, me lastime y sali muy herida, pero tambien me cure, aprendi y seguí adelante. Sigo caminando hacia él, a veces con compañia y a veces sola, por momentos pierdo la fuerza pero ahi recuerdo que si vuelvo a correr lejos de mis miedos voy a volver a perderme a mi misma, y no puedo dejarme ir.

De la vida y de la muerte nadie se salva

Que curiosa es la vida. Cada día unos nacen, otros mueren y muchos otros mueren en vida, que es el peor modo de morir. Un día naces, usas pañales, poco entendes del mundo y necesitas de las personas que te rodean para sobrevivir, a medida que transcurre el tiempo, creces, te desarrollas como persona, aprendes a entender de a poco como funciona eso de vivir y recién cuando pensas que lo sabes todo salis al mundo y descubris que con ya 18 años sos un bebé de la nueva vida. Más tarde te concentras en aprender a sobrevivir por tu cuenta, cuesta, temés y buscas el modo de conseguir lo que crees que podria hacerte feliz, tenes un trabajo, aprendes cosas, te enamoras y te equivocas unas tres mil veces más o menos. Te casas y tenés hijos, quizás antes o después, quizás no porque no querés o no podés. Llegan los 30, algunos siguen adolesciendo, otros siguen estudiando, algunos cuidan sus familias, otros andan solos por la vida. También creen saberlo todo aunque digan que no, pero comienzan a ver sus errores pasados reflejados en sus hijos, padres, trabajos, vidas cotidianas, relaciones, etc. Vuelven a ser bebés de la adultez y aprenden a sobrellevarlo, algunos se dan por vencidos y otros tantos valientes siguen enfrentando la vida cada dia, a pesar de todos los golpes que esta les ha dado a lo largo de cada uno de sus años. Llegan los 50, los lamentos, los nietos y el no entender absolutamente nada sobre tecnología. Vuelve la rebeldia, esa que se habia ido a los 20. Muchos vuelven a adolecer, algunos cambian una esposa por su equivalencia en veinteañeras y otros tantos hacen hasta lo imposible por detener el tiempo y no envejecer. Recién en este punto aprenden a valorar todo eso que ignoraron en su juventud. Llegan los 70, las arrugas y la pelea cotidiana de ser un jubilado, a menos que hallas tenido suerte y te toque envejecer en hollywood, siendo susana gimenez o algún supergenio millonario. Algunos tienen más recuerdos, otros dicen todos los nombres de los nietos hasta darse cuenta con quien estan hablando, olvidan cosas, protestan mucho y disfrutan la familia. La parte triste se vuelve cotidiana, ya que siempre fallece uno aquí y otro de allá, un amigo de la vida. Siempre nos algo duele y hay una nueva razón para renegar. Mirás a tus hijos y nietos, sobrinos y jovenes del vecindario asombrado, en tu época de juventud todo era tan diferente. Ya no reconoces ese mundo, es como si toda la gente hubiese decidido enloquecer de pronto. Algunos aprenden a adaptarse mientras otros ya se dan por vencidos. Y como todas las personas somos diferentes la brecha entre los 80 y los 105 años es optativa, consiste en fuerza de voluntad y las ganas que tengamos de seguir viviendo, teniengo en cuenta que estamos bastante cansados de vivir. Duelen los huesos, algunos caminan, otros apenas si hablan y aun queda algún loco que anda en bicicleta. Las tareas cotidianas se vuelven díficiles y se disminuye nuestra capacidad de entendimiento. Algunos viajan y hacen grupitos con sus amigos jubilados, del pami, del folklore, otros son cuidados a sol y a sombra por sus familias, vale acotar que seguramente lo merecen, otros son abandonados o estan solos por elección propia. Son varios los que usan pañales, poco entienden del mundo y necesitan de las personas de su entorno para sobrevivir.
A lo largo de todo este tiempo estamos en contacto con la muerte, algunos se van antes que otros por hechos de la vida, desición propia, enfermedades fatales o torpes accidentes. Algunos perdemos padres, hermanos, abuelos, parientes y amigos. Siempre los extrañamos, generalmente es el ciclo de la vida y otras no entendemos porqué de ese modo o en ese momento. La muerte es tan temida como alabada y tan tabú como la hayas conocido. Nos lleva a una realidad fatalista y poco racional, más que nada si estamos hablando de allegados, por el cambio brusco y directo que provocan en nuestras vidas, sí, suena egoísta pero es real, es eso lo que nos duele. Según varios grupos religiosos diferentes, en la muerte nace la reencarnación, pero creo que después de 50, 70 o 100 años de vida, todos merecemos un descanso.
 En fin,  la vida es solo para valientes, luchadores, garcas y vagos manipuladores porque son los únicos que salen adelante. Según dicen también es justa pero eso sí que no me lo creo.

Un besito para el karma que me viene castigando hace rato y si se van a morir que sea viviendo; no temiendole a la vida. 

Cada cosa en su lugar

Poco a poco los cambios bruscos fueron cesando y volvimos a ser los mismos, lo hablamos, lo maduramos incluso podemos haber crecido en algunos aspectos y al ver lo maravilloso que teniamos, recordamos porque seguiamos luchando contra la corriente. Hoy ya unas semanas despues puedo afirmar que me apasionan sus besos y que todo vuelve a su lugar, más allá de los cambios rotundos en nuestro entorno, seguimos haciendo que funcione y nos lamentamos por esos malos días que perdimos hiriendo nuestros sentiemientos. Al fin pudimos reescubrir que mas alla de la oscuridad teniamos varias cosas por expermientar juntos. No sé cuanto va a durar, ni como, ni porque, pero mientras dure voy a disfrutarlo, porque principalmente de eso se trata estar juntos ¿no? ir atravesando obstaculos mientras valga la pena.
Con un pequeño gran cambio de actitud por parte de ambos entendimos donde estaban las fallas y utilizamos nuestra energia en mejorarlas. Se puede, cuesta, no voy a mentirles, pero mas alla de los errores, hoy día vale la pena.

A la libertad la convertimos en dictadura

Todo comienza con un leve, suave y suspicaz -¿Qué nos pasó? y al mirar atrás vemos un millón de obstaculos superados, la fuerza con la que remamos contra la corriente tantas veces por estar juntos y ahora acá, estancados, mirandonos sin mirar, hablando sin escuchar, besandonos sin sentir. Poco a poco el amor se nos escapa de las manos, y creemos que hacemos todo por mantenerlo vivo, pero no hay nada más cruel que verlo agonizar en cada nueva razón para discutir. Solíamos ser libres, desprecupados y la vida misma nos hizo crecer a los golpes, algunas actitudes las maduramos más que otras, y algunas aún no llegaron. Separaciones, peleas, reconciliaciones, magia, sexo, amor. Todo lo que vivimos valió la pena pero la gran incógnita es encontrar donde está la falla hoy por hoy, para solucionarla y avanzar o apartarnos y dejarnos ser.
Los cambios asustan porque anuncian que algo inesperado va a llegar, que nos va a sorprender y sacudir el presente como lo conocemos, un cambio es tedioso, es aterrador pero mal que mal es un nuevo comienzo, quizás ahí está el truco, aunque si lo pienso mejor nuestra historia esta plasmada de nuevos comienzos que comienzan uno sobre el otro con pocos meses de diferencia.
¿Qué sucede cuando todo eso que no nos importaba comienza a fastidiarnos? Si no hay una razón que nos obligue a dejar una pelea por la mitad para agarrarnos a los besos, ¿Qué carajo nos pasó? Si ya no nos besamos con magia, si ya no tenemos miedo de perdernos ¿Qué carajo nos pasó? Si cuando te abrazo no siento tu calor.
Nunca tuvimos problemas de libertad hasta que pusimos tantas pautas que se perdió lo libre, lo anhelado, se perdio el quizás, la incertidumbre, el misterio y fueron reemplazados por la paranoia y la falta de paciencia.  Ya no encuentro soluciones y creeme que las sigo buscando, pero no puedo seguir luchando contra la corriente, quizás no muere el amor, sino nuestra fuerza, quizás no muere el amor, sino nuestras ganas, quizás no muere el amor, solo la relación. Necesito ese beso que me hizo descubrir que realmente sentía algo diferente por vos incluso cuando no creía en lo diferente.

Cuando te pido que te vayas es cuando mi orgullo no me permite pedirte que te quedes

A diario nos enfrentamos con lo contradictorio, en palabras ajenas, en hechos que no nos afectan, pero principalmente en nuestros propios pensamientos y emociones. A diario surge esa pequeña indecisión  ese quiero pero no quiero, quizás con fundamentos, quizás no pero de todos modos contradictorio. 

Lo más difícil de manejar las contradicciones es que muy a menudo sucede que ni siquiera podemos entendernos a nosotros mismos y pretendemos que una persona de nuestro entorno nos comprenda y nos ayude cuando no podemos darle una señal clara. Ante el no entendimiento surge una reacción brusca que siempre termina en soledad, y probablemente no era lo que querías. 

En fin, si realmente no quiero tu compañia me voy, pero cuando te pido que te vayas probablemente signifique que quiero que te quedes pero ni mi orgullo ni mi  miedo a tus negativas me permiten decirtelo, entonces la desición pasa a ser tuya, si quieres o no quedarte. Sí, así de complicada soy cuando se habla de detalles. "No es aconsejable ser una loca de mierda"

Cagaso, del verbo tengo mucho miedo.

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo, real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Mirenla, ella no tiene miedo. Ella no está pensando que podría caer y mucho menos imagina todo el esfuerzo en su bonito vestido, no pensó que tal iba el clima ni en qué clase de lugar peligroso se estaba metiendo. Ella lo sintió y allí fue, de ese modo se subió a esa rama de la que depende su vida, su sueño, su amor y su vocación. Ella se quedó allí para que ese instante fuera perfecto y para poder recordarlo una y otra vez sin importar lo que hubiese sucedido después. Ella no quiso ser menos que cualquier otro/a luchador/a yfue por sus sueños, caminando con un cartel en el rostro, diciendo frases como -Yo me dedico a la danza, a educar en el arte. Y sonriendo ante la verguenza en los rostros de quienes no comprendían esas palabras. De todos modos, ¿Qué más da? Pensó, si en ese instante fui feliz y ahí sí que realmente conocí la felicidad y la satisfacción, sin duda alguna. 

Quizás, solo quizás, cualquiera de estos días esa podría ser yo.

Runaway

¿Nunca sentiste que todo eso que conoces es demasiado bueno para durar en tu vida? Detesto la felicidad porque hace que sufras por razones estúpidas, al final disfruto más cuando sé que sufrir tiene sentido no cuando me autoimpongo pensamientos absurdos que lo único que hacen es dañarme.
Tuve un día fabuloso, buena compañía, hice sonreír muchas personas y trabajé de lo que amo, y sin embargo me miro al espejo, pienso un segundo en todas las cualidades maravillosas que no poseo y es como si mis mismas emociones comenzaran a apuñalarme; como si sintiera que todo lo estoy haciendo mal, que es el rumbo equivocado y que nada ni nadie puede hacerme entrar en razón. No quiero volverme una psicótica ni una novia neurótica, pero necesito trabajar en eso mucho más que las normales, eso me fastidia. Detesto tener que buscar mirar con cariño mi cuerpo cuando lo único que quiero es hacerme un bollito sobre mi cama hasta que todo se vea mejor
Toda la vida sosteniendo la estúpida frase "lo que importa es lo de adentro, lo esencial es invisible a los ojos" y todo ese verso, para luego mirarme al espejo y odiarme por sentirme disconforme con lo que veo.

No me sigas, solo necesito salir corriendo
Prometo que voy a volver, pero no me esperés
Nadie puede ayudarme
Esta batalla es conmigo.

Ideas que matan

Llamarte.
Correr a tus brazos a mitad de la noche.
Volver a escuchar nuestra canción.
Pensar que estarás haciendo, ahí, sin mí.
Miedos que surgen de la nada, miedos que surgen de todo.
Ver esa pelicula que detesto y a vos tanto te gusta.
Pedirte ayuda para cualquier estupidez solo para tener que hablarte.
Mirar el telefono por horas, solo esperando.
Tomar cinco desiciones diferentes en un día.
Sentir el roce de tu piel.
Mirarte a los ojos.
Extrañarte.
Quererte conmigo.
Temer.
Alejarte de mí.

De un corazón roto salen versos rotos, de un corazón sano no sale nada.

Van tres noches que te sueño

van dos días que te lloro

Te pienso, te huelo.

Aún se siente tu perfume en mi almohada

Aún quiero un abrazo tuyo mientras caen mis lagrimas

Aún sigo sin saber que hacer con todo esto que siento. 

Van cuatro días sin verte

hace cinco meses que me alejo

y todavía estamos tan cerca

como la primera vez 

que dejamos de vernos.

Van seis lagrimas cayendo

mientras te escribo en mis palabras

sintiendo lo que piensas cada dia

intentando saber como sigue una historia

tan llena de todo y tan llena de nada. 

Seré breve: Ven

A veces despierto en la mañana y miro a mi lado, como esperando que magicamente aparecieras y me abrazaras. También espero tu dulce saludo de buenos días y el desayuno en la cama. Espero unos minutos antes de usar el baño porque tienes que ducharte antes de ir al trabajo y lo comprendo, como siempre lo hice. Por momentos pienso en ti cuando hago las compras, y me acuerdo de traer a casa esos postres que no podían faltarte, incluso me enojo sola porque nadie critica mi modo de ordenar las frutas, y discuto, también sola, porque no me ayudas a elegir el nuevo color de las cortinas. Tomo cada pequeña desición por mí misma, pero todo lo hago sintiendo que aún estás aquí. 

Seré breve: Ven

Felicidad infeliz

Creo que le temo más a la felicidad que al fracaso. Después de todo, ya alguna vez hemos fracasado, pero ¿cuando tenemos la certeza de haber sido realmente felices? Pocos recuerdos llegan a mi mente pensando en plenitud y felicidad de esa que llena el alma y contagia sonrisas. Incluso el fracaso muchas veces se vuelve compañero, siempre está, siempre sabemos que puede aparecer, pero la felicidad no avisa.
Es un caso aparte, es como si quisiera tomarte por sorpresa, llevandote el corazón a la boca, y acelerando el organismo como si fueras a tener un paro cardíaco. ¿Y se supone que esa idea debería entusiasmarme? ¿Debería solo trabajar para que un día llegue así sin más y saberlo? No lo creo.
¿Debería entregarme a saltar al abismo solo por un par de posibilidades de "ser feliz" ? ¿Quién inventó semejante locura? En todo caso, el fracaso es un malo conocido, pero la felicidad, ese si es que es un malo peligroso, porque nunca sabemos cuanto puede durar y cuanto va a lastimarnos su ausencia. Pero como simples idiotas nos sentamos a esperar que llegue, o salimos a vivir esperando inconcientemente que nos llegue el gran momento de conocerla y que se te estampe en la cara una sonrisa llena de deseos, o incluso de falsas promesas.
Ok, sí, tengo mucho miedo, quizás más del que controlo, quizás más del que imaginaba antes de que estas palabras surgieran. Creo que la felicidad es casi igual a una bomba atómica, puede detonar en cualquier momento y casi nadie sospecha, también podría compararla con la heroína, una vez que la probás empezás a sentirte un completo imbecil cuando no está.
¿Y así quieren que crea en el amor? Otro pariente de nuestra amiga, la desgraciada.
No puedo entregarme, no puedo fingir que todo esta supuesta magia es real. Si todos sabemos como termina: gritos, desamor, engaño, mentiras, divorcios, reproches, dolor. ¿Como existe gente tan valiente que hoy en día sigue arriesgandose a todo eso? No lo entiendo, realmente no lo entiendo.

Todo sería más sencillo si fuera solo una muchacha de cuento, sin personalidad, que sin miedo pudiera correr todos los riesgos habidos y por haber únicamente en busca de eso que llamamos felicidad, acompañada de eso que llamamos amor. 

Soledad: conjugación del verbo no tenerte.

El abismo comienza en tu olvido
y termina cada vez que te recuerdo
en tus labios encuentro el consuelo
y en mis sueños me siento vacio
al saber que no te tengo
y que quizas jamas te he tenido.

Me agobia extrañarte cada dia
y dormirme sola por la noche,
pensante,
abrazando mi soledad con fuerzas
agonía y más que nada soledad.

Soledad de andar buscando
lo invisible, lo perdido,
soledad de no encontrarte
en ningun rincón perdido,
ni en el dia, ni en la noche
ni en deseos, ni reproches
y de una vez por todas
sentirte aquí, estando sola.

De rosas, espinas y bailarinas

Y sin embargo con los pies cansados
seguía sintiendo que volaba en cada paso
Y aunque las puntas de mis pies
sufrieran, aunque mis ropas me ajustaran por completo
sentia que cada segundo valía la pena.

Aprender era díficil y ser constante mucho más
pero poco a poco fui retomando el ritmo
que habia tenido en mi mejor momento.
Recuperé mis nervios matutinos
y mis energías en los ensayos.

Y así descubrí que aunque en mi vida
todo esto parecía olvidado
todavía podía tener mi revancha,
con mi sueño, con mis deseos
con todo lo que siempre había anhelado
solo hacía falta un poco de esfuerzo,
y ¿por qué no? un poco de dolor en el camino
ya que aunque suene díficil de tolerar
nadie llega a la rosa sin conocer las espinas.

Without you

Todo lo que fuimos ya no es

todo lo que estaba ya no está

todos los perdones, todos los adioces

uno, dos o tres y alguno más

Siento las caricias en mi piel

y tus besos te los has olvidado

tan cerca de mi boca 

que aún los siento,
los huelo,
los percibo con cada célula
y los sigo deseando
aunque no deba hacerlo
aunque sea lo incorrecto
no interesa
solo me preocupa cuánto te extraño

Y sé perfectamente
que puedo vivir sin ti
solo que el mundo
se veía mejor a tu lado.

Cualquiera puede tener mis besos pero solo tú mi corazón

No entiendo porqué te enojas si cualquiera puede tener mis besos
pero ninguno mi corazón.
Si todos me desean pero ninguno me ama,
porque ninguno me conoce, ninguno me ve como realmente soy.
¿Acaso donde esta la falla? Te amo tanto
que no quiero gastarme la vida arruinando este amor
prefiero guardarlo ahí aunque sea unos años,
antes de su fecha de vencimiento claro,
y tomarlo cuando esté preparada,
cuando estés preparado,
cuando podamos ser un "nosotros"
y cuando muera nuesta idea utópica de amarnos.
Ahí quiero ser tuya siendo mía, en libertad
quiero tomarte mientras quieras estar aquí,
tan cerca mío como sea posible.
Repito amor mío, cualquiera puede tener mis besos
pero ninguno mi corazón.
Y bien lo sabes, tú bien sabes que mis besos sin amor
no son nada, que el amor sin amor no es nada,
y que mi único todo eres tú.
Bien sabes que aunque vivas en desacuerdo,
estaré esperandote.

Tengo miedo de temer

Me pasé años escuchando a los adultos decir que se casaron apresuradamente, que no disfrutaron como debían, que no esperaron el momento adecuado. Los escuché arrepentirse por perder años de gloria y los he visto llorar devastados por la partida de un gran amor.

Los vi aferrarse a una única persona dedicandole años de su vida, de su cuerpo y de sus vivencias para luego culparla por llevarse todo de sí; y he aquí porque le temo al amor.

A mi alrededor, muchos se aman, se casan, son felices. Muchos duran por siempre, muchos mueren de a dos, y muchos se consumen alejandose. Muchos aman de mil modos, pero yo, yo sé amar de una única manera: en libertad.

Cuando encontré lo que creí que era el amor, lo exprimí, lo disfrute a tope y en cuanto comenzó a fallar lo alejé de mí. Pero, cual magnetismo entre polos opuestos, siempre termino en el mismo lugar, en sus brazos.
Supe que era algo especial, pero nunca consideré esta posibilidad.

No sé si es que no sé olvidar o es que por alguna razón es el quien yo pensé que era. Quizás la relación podría haber funcionado de haber actuado de otra manera, ya que el sentimiento sigue casi intacto. Me corroen las dudas, y los caminos bifurcados, no sé por donde escapar.

Sí, escapar. Esa es la verdadera solución. Quienes dicen todo ese gran verso de enfrentarse a los miedos y tener actos heroicos mienten. Lo que todos queremos hacer es simplemente escapar.

En fin, después de tantas frustraciones amorosas alrededor y pocos triunfos, tomé la estúpida desición de dejar pasar la vida, y considerarte mi futuro compañero, pero no todavía. Quizás solo sucede que aún soy muy joven para el amor.

Si prometes esperarme al final del camino, prometo correr a tus brazos al final de la noche.

De amor, amistad y otras utopías

La utopía nace ante el deseo de la felicidad
tan plena y perfecta que termina por ser imposible e inalcanzable,
lo que increíblemente la vuelve sublime.

Mi utopía nace en tu boca y muere en tu ombligo,
en tus besos,
en las yemas de tus dedos.

Mi utopía es de emociones y afectos eternos,
cuando la eternidad quizás sea también una utopía.

Mi utopía es creer que puedes amarme por siempre
y que nuestra felicidad será tan fuerte y duradera
que hasta los biznietos podrán gozar la historia de nuestro amor.

Y solo así valdrá la pena soñarlo,
sentirlo,
desearlo.

Y que la misma utopía muera a medida que se consumen nuestros cuerpos
mientras las horas corren y los deseos se acrecentan,
mientras la noche nos cubre y esconde bajo su manto
para beber tu dulce néctar.

S.O.S.

Solía permanecer en la cueva para que no pudieras atarcarme

y fingir que las emociones eran nulas ante tu presencia.

También opté por alentarte a seguir con tu camino lejos de mí, 

mientras me escondía tras una sonrisa hipócrita.

Una vez acabados mis recursos, una noche de perdición

me ahogué en mi fiel amiga la bebida. 

Supuse que nada malo podía suceder, pobre ilusa,

no sabía que esa noche moriría mi dignidad. 

Te llamé en repetidas oportunidades pidiendo clemencia;

vale mencionar que eran las cuatro de la madrugada

de un domingo opacado por la falta de compañia, 

de ese domingo en que el alcohol consumió al orgullo.

Cuando conseguí despertarte, me tomé el trabajo de,

entre risas y frases incoherentes, pedirte que vengas conmigo

y tras agotar los recursos que tenia a la mano, gané 

y por fin llegaste a mis brazos.

Una vez ya sin filtros, dignidad y orgullo todo era más sencillo

solo pedí que me abrazaras y durmieras conmigo. 

Pero los efectos acudieron rápidamente a mi organismo

y me dormí antes de lo esperado. 

En tus brazos, como lo había deseado tanto tiempo

y recién en un momento clave me había arriesgado 

a hacer locuras ignorando al orgullo y la conciencia.

Podría arriesgarme de nuevo, pero esta noche no tengo excusas. 

- Cantinero, sirvame otra copa, pero de esas que hacen al olvido.

Voy a ser sincera esta noche

Voy a ser sincera esta noche sin importar cuanto puedas juzgarme.
Sin importar cuantas lágrimas caigan por mi rostro,
ni cuantas sonrisas desaparezcan al nombrarte.

Voy a ser sincera esta noche y al pensar en tus brazos voy a entusiasmarme
a bocetear una sonrisa, y simular que todo va perfecto sin tí
solo para hacerme sentir mejor.

Voy a ser sincera esta noche y ante mi primer sollozo voy a dibujarte
con recuerdos en mi mente, voy a disfrutarte de forma diferente
para sentirte cerca una vez más.

Voy a ser sincera esta noche y voy a escabullirme entre tus besos
para hacer que cada paso dure más, haciendo eterno cada segundo,
cada suspiro.

Voy  a ser sincera esta noche pero cuando preguntes si te amo
voy a mentirte, voy a mentirte en la cara diciendo que soy muy feliz sin ti
cuando la realidad es que ahora que no estás
la vida me ha quedado grande.

Cuestion de naranjas

¿A quién se le metió en la cabeza una idea tan tonta?¿Quién fue el ingenioso revolucionario contra la independencia personal?¿Quién tuvo la maravillosa idea de decir que cada persona es "media naranja buscando su otra mitad"? 

¿Acaso una persona que sabe que solo puede dar el 50% de sí mismo intentaría dar más?¿Acaso suena atractivo que una persona que solo desarrolla la mitad de sus capacidades porque cree que para que sean felices por siempre vos deberías completar la otra mitad? 

Escuché sobre complementarse y todo eso, pero ¿cuál era la necesidad de fingir ser la mitad de lo que somos para poder congeniar con alguien? Sostengo que vale más una persona completa, una persona con sus convicciones y pasiones desarrolladas al máximo, una persona con experiencias, recuerdos y ganas de avanzar. Una persona como tú o como yo, que no necesite del amparo de nadie para sentirse mejor, que simplemente disfrute la compañía ¿quién dijo que el amor debe ser enfermizo para ser amor? ¿Acaso no es enfermizo necesitar una persona que sea la mitad que nos falta y tan solo ir por la vida buscandola?

Existen muchas razones maravillosas para sonreír y deberíamos disfrutarlas en todas sus facetas, con todos nuestros miedos y equivocandonos una y otra vez. Después de todo ¿no es que vinimos a eso?¿A disfrutar?¿A ser felices? 

Amor también es respetar a la otra persona en las diferencias, en todo lo que hay en esa mitad que no nos gusta ver, en todos esos pequeños obstaculos que existen en el transcurso de la relación. Amor también es crear un camino juntos y llegar a lugares que no habían imaginado pasando por todo lo que cada uno quería recorrer, siempre acompañandose. Amor también es dar todo de uno, lleno de sinceridad, compartir recuerdos, anécdotas, miedos, lo que nos gusta y lo que no. Amor también es lo que une a dos personas completas, en búsqueda del cumplimiento de sus metas y del progreso que inician una relación para disfrutar de la vida juntos, simplemente porque eso hace ver su mundo mucho más atractivo.

-Hola, soy una naranja entera y sólo busco otra naranja entera, no salgo con mitades.

El efecto mariposa

"Hasta el más mínimo aleteo de una mariposa podría causar un tsunami"

Muchas veces deseamos viajar al pasado para corregir nuestros errores o los errores ajenos y de ese modo mejorar el presente en qué vivimos pero ¿realmente medimos las consecuencias que esto podría ocasionar? 

Si cada paso nos lleva al siguiente ¿podemos estar felices con el presente queriendo cambiar el pasado? ¿y en ese caso que estamos dispuestos perder en el intento?

No solía arrepentirme de nada de lo que hacía, no solía temer ante los cambios y las nuevas desiciones, no solía entusiasmarme a la hora de conocer realmente a una persona, no solía estremecerme con un beso ni temblar ante la idea de perderte. Una vez juntos no solía pensar que existía la posibilidad de llenarme de nervios ante una pesadilla en la que no eras parte de mi vida, ni solía disfrutar tus malos chistes pensando que durarían para siempre, tampoco solía creerte cuando decías que no volverías considerando que siempre estabas para mí. Hoy todo eso cambió y todo eso que no solía hacer se volvió mi más grande asignatura pendiente, esos malditos chistes son lo que más extraño y ni hablar de tus brazos en la noche; ya nada es como solía ser y lo que más duele es saber que fui yo quien tomó la desición. Volvería al pasado a intentar arreglar las cosas, o quizás volvería para no conocerte, para borrar todo lo que vivimos juntos y tal vez de ese modo regalarte la felicidad que siempre mereciste con esa chica que se ría de tus bromas, que te abrigue cuando refresque y que te encienda como te gusta. También existe la ligera posibilidad de volver al pasado y tomar el camino de "esa chica" hasta convertirme en ella. Si al fin y al cabo me amas a mí, si al fin y al cabo te sigo amando. Pero ¿Qué es lo que estoy dispuesta a perder si esto no funciona? ¿Si retrocedo todo y veo que al cambiar tan solo un detalle del pasado o corregir uno de mis errores te alejo más de mí? ¿Y qué si después de tanto sacrificio seguimos infelices al estar separados? Drama, drama y más drama. En momentos como estos agradezco no poder hacer todos esos cambios que cruzan por mi mente. Ato mis manos para no usar el telefono y reprimo mis emociones para ya no amarte.

Ave fénix

Resurrección, una palabra tan llena de vida como llena de muerte.
Tan llena de miedo como de valor.
Tan llena de errores como de victorias.
Tan llena de esperanzas como falta de fé.
Tan llena de anécdotas como de inexperiencia.
Tan llena de amor como de rupturas.
Tan llena de fuego como de pasión.
Tan llena de emociones como de fervor.
Tan sedienta de crecimiento.
Tan agónica.
Tan precisa a la hora de volver a intentarlo.

Muerte en vida si mi alma no siente,
vida plena respetando convicciones
alma pura si es que sigo mi camino
y si no siento es que tal vez es mi destino.

Convicciones perdidas si no funcionan como deben
caminos confusos, más complejos de lo que parecen.
destinos ambiguos con finales cruciales
y sobre todo alma pura, con deseos escenciales.

Algunos errores son deliciosos

Lo vi... entre tanta gente, entre tantos rostros.

Sentí su aroma... y terminé por enredarme en vacilaciones,

en distinas formas de hacerlo feliz. 

Tardé varios segundos en reaccionar, 

pensando qué era lo que quería para mi futuro

¿lo quería para un futuro? No.

Solo acercate, le susurré al oído

prometo que nadie va a enamorarse esta noche

y así como lo prometí, me vi obligada a cumplirlo. 

Fuimos felices ¿Quién podría negarlo?

Pero a nuestro modo.

Al fin y al cabo lo bueno de este tipo de equivocaciones 

es que no hace falta fingir que nos amamos. 

No hace falta fingir que buscamos un para siempre, 

porque en realidad cada uno tiene su "para siempre"

solo que aún no los hemos encontrado. 

Muchas veces los errores conducen al arrepentimiento y la culpa

por mi parte sostengo que algunos errores son deliciosos

y valen realmente lo que cuestan.

Miedo y pasión

Una pasión no se mide con victorias, descansos o distancias, no se mide con dolor, felicidad o ansias, se siente, se anhela, se disfruta. Una pasión tan inmensa llena el alma no la esclaviza.

Cuando decidí alejarme creí que no estaba lista para el cielo, que la gloria de mi deseo no me hacía merecedora de mi gran pasión. Me veía cerca, me esforzaba por alcanzar mi ideal poco a poco, pero después de cada ensayo veía mi meta un poco más lejos. No tenía límites. Mi miedo superaba todo lo conocido y todo lo desconocido. Mi miedo superaba mi amor por la danza completamente. Me sentí abrumada por las emociones y abandoné todo lo que me unía a mi pasión. Comencé a correr en circulos hasta que encontré la salida escapando de esa realidad que me hacía tan feliz.
Pasó poco tiempo antes de que me diera cuenta que al alejarme de mi pasión dejé mi alma allí, al lado de mis zapatillas de danza y mis medias finas. Dejé mis sueños a un costado como dejé las banditas para mis rodetes y trenzas cosidas a la hora de ensayar. Dejé ahí mis piruetas, esas con las que tanto había luchado para llegar a perfeccionar, para interpretarlas prolijas y pasionales, para hacerlas perfectas. Me alejé de mi parte favorita de mi vida ¿y cómo seguir así? Nunca lo supe.
Pasó el tiempo otra vez, transcurrieron otros dos años y poco a poco mi destino me acercó a mis sueños otra vez, me plantó frente a mis miedos, mis zapatillas y mis piruetas, me plantó frente a la vida que llevaba para buscar realmente como quería seguir y a donde quería llegar realmente.
Siempre le dije a todos que fueran por su sueño y que lo amarraran hasta tenerlo en sus vidas, hasta ser protagonistas de sus propias peliculas ¿y yo?¿qué hay con mis sueños y pasiones?¿qué hay con mis deseos más profundos? Siempre en todos los casos priorizé los sentimientos de cada persona, pero en mi caso priorizo la calma por sobre la pasión, el miedo sobre la seguridad, y la frustración sobre la felicidad de ver cumplido un sueño. Tengo que arreglar esto ya.