Era purrfecto

Pasan los días
y esta ausencia no deja de agobiarme,
me prometo que mañana va a ser mejor
y que va a doler menos,
me prometo que si intento distraerme
puedo olvidarlo en otros besos
y perderlo en otras bocas
y por fin dejar de extrañarlo,
pero ese mañana nunca llega
y las lágrimas vuelven a caer,
aparecen las fotos, las canciones, los recuerdos,
cada cita con su magia correspondiente,
y me abruman mis sentimientos,
y me abruma no poder hacer nada para cambiarlo,
no puedo dejar de arrepentirme de mis acciones,
no puedo soltar todo eso que podría haber sido,
y me muero por correr hacia sus brazos
a esconderme en ese huequito
ese huequito que era mi lugar preferido en el mundo,
donde todas las heridas sanaban
donde todos los fantasmas desaparecían,
ese huequito donde me abrazabas
y me hacías sentir única en el mundo,
las lágrimas siguen cayendo
hasta que ya no puedo escribir.

El despertar

La cama vacía otra noche, 

botellas en el suelo, 

ceniceros llenos, 

camino hasta el living, 

y caliento agua para un mate, 

un mate que nunca había tomado tanto, 

pero es que ya no se que hacer conmigo

y voy probando un poco de todo para llenar el silencio

y el vacío se apodera de la habitación

y no hay música que haga un poco de ruido. 

Esta hoja en blanco me está enloqueciendo, 

mi inconsciente me detesta

y te proyecta en mis sueños ambiciosos

y despierto llena de sensaciones y de comparaciones, 

y no hay chispas en otros besos

y no hay noche que no sienta ese vacío de extrañarte antes de dormir. 

Estoy harta, me abruma la idea de tomar malas decisiones, 

y no hacerme cargo de ninguna, 

como si la vida ahora pasara por otro lado, 

me fui al extremo de los riesgos como si nada importara.

Te llevaste mis ganas

Entiendo que te hayas ido,
pero me enoja que tengas mis ganas,
que entre cada uno de mis reproches,
te hayas llevado un trocito de mi alma,
y que hoy en una falsa sonrisa,
me arroje en los brazos de otro
soltandome con una gran prisa,
escapando de recuerdos e insomnio,
divagando por instantes vacíos,
hasta que al fin me puedo involucrar,
es horrible sentirme fuera de mi cuerpo,
como si nadie se me pudiese acercar,
todavía los comparo con tus besos,
con aquel bello sabor a libertad,
y no encuentro nada que llene el vacío,
que dejaste antes de no elegirme más,
y trato de escaparme del te extraño
despertando incognitas en otras bocas,
pero todavía no suelto este pasado,
te llevaste mis ganas y otro poco de esta loca.

Amar no duele

Amar no duele,
duele la guerra de egos,
duele el encuentro de fantasmas ajenos
que se van adueñando de las sensaciones,
duele un pasado que nos hace cargar con culpas,
duele perder un afecto por no haber entendido a tiempo,
duele escaparse, enfrentarse, construirse,
duele soltar, duele que el plan no haya funcionado,
duele el fracaso de una nueva relación
de una nueva creencia,
duele la esperanza de la espera agonizante,
de que eso que no funcionaba, vuelva a funcionar,
duelen los miedos a los que nos aferramos,
duele la represión a la que nos exponemos para no creer,
creyendo que así duele menos,
que hay menos margen de error, menos posibilidades de romperse,
amar es la parte que no duele,
es la parte que cura y que consuela, que hace creer en la magia,
es esa fuerza que te impulsa a soltarlo todo y tirarse,
tirarse de la mano de una persona sin saber a donde pueden llegar,
amar no duele, duele no haber soltado los miedos a tiempo,
duele haber elegido quedarse solo en la oscuridad,
y haber alejado a quien te ofrecía su mano y su sonrisa
creando un mundo mejor cada nuevo día,
duele haberlo exprimido hasta quedarse sin jugo,
duele no haber sabido como cuidarlo más.
Duele soltarle la mano por su propia felicidad
y escupir todo ese amor que no fue,
todas esas millones de posibilidades que podían haber sido, pero no fueron,
esas que mueren hoy.
Duele saber que el otro no nos elige más, que dijo basta,
basta de miedos, basta de enojos, basta de mambos.
Pero no se dejen engañar, amar y ser amado es la parte más maravillosa.

Merodeando en el vacío

Merodeando en el vacío de tu boca
me encuentro en un pasillo sin salida,
ya parece que me estoy volviendo loca,
pues te fuiste para siempre de mi vida,

y la espera se hace eterna, un poco brusca,
satisface mi enojo sin razón,
con mis ojos que todavía te buscan
y la esperanza que aún vive en mi corazón,

quizás llenarlo se sienta un poco insulso,
pero es la única forma de seguir,
ya es hora de recuperar mi pulso,
y adentrarme en un nuevo porvenir

todavía creo que un día voy a encontrarte
y abrazarte fuertemente sin decir
lo tedioso que algún día fue olvidarte
y los riesgos que estoy dispuesta a vivir.

Se hizo tarde

Fui a tu encuentro
un poco esperanzada
con un miedo desmedido
y un salto encubierto,
fui a arriesgarme por lo que no me había arriesgado,
fui a apostar por lo no que no había apostado,
pero ese puto tiempo que siempre me juega en contra,
oculto en tus ojos me dijo que era tarde,
y si bien el amor existía
ya se había perdido entre vulgaridades.

Fui a tu encuentro
con el corazón abierto,
porque algún día me tenía que pasar,
me venía todo el tiempo cubriendo,
y las heridas no podían sanar,
abrí mi corazón y solté todo,
dije todo lo que había que decir,
en un beso dejé que se hiciera pedazos,
ya no había más nada que pedir.

Se hizo tarde y el corazón roto
duele más que todo lo que pueda huir
pero enfrentarme a mis miedos del pasado
me libera de lo que pueda venir,
quizás fue un poco pronto para verte,
quizás querías tiempo de verdad,
pero esta espera me estaba matando,
y así no se podía seguir más.

Puse en palabras mis sentimientos,
y despedí con un adiós,
que si la vida nos encuentra al final del hilo,
sigo soltando todo por un mundo con vos.

Del insomnio al soñarte

Todas las noches en mi habitación
nace una danza sin vida
que me aprisiona en mis pensamientos
sin dejar ni una salida
si estoy despierta te pienso
y los recuerdos me dominan
si logro dormirme te sueño
e imagino lo que se avecina
algunas noches son más frías,
y nos seguimos despidiendo,
en otras hay esperanza,
nos abrazamos y volvemos,
cada una es especial
porque revive mis emociones
me hace extrañarte más
y a la vez calma mis decisiones,
hasta que despierto
y veo la realidad
no estás en mis brazos esta noche,
y no sabemos en las demás.

Si hubiera sido así

Si me hubieras dicho que no me amabas,
o te hubieras escapado de mi danza,
o hubieras limitado mi libertad y mi esencia.

Si hubiera sido así,
yo dejaría de pelear por vos.

Si no hubiera existido ese fin de semana en la playa,
o esa semana en otro país,
o esa primera aventura en la isla.

Si hubiera sido así,
yo dejaría de pelear por vos.

Si no hubieras dicho puede ser,
o no hubieras visto magia en un huequito,
o no hubieramos tenido las noches más dulces y llenas de pasión.

Si hubiera sido así,
yo dejaría de pelear por vos.

Si hubieras ignorado mis sentimientos
si me hubieras maltratado en vano,
o si nunca me hubieses hecho sentir tu amor.

Si hubiera sido así,
yo dejaría de esperar por vos.

Si no hubieramos inventado tantas canciones,
o disfrutado esos bailes juntos,
o comidas o salidas o juegos o risas.

Si hubiera sido así,
yo dejaría de pelear por vos.

Pero fue otra historia,
una maravillosa casi impecable,
donde arrastré un fantasma de miedos y tiempos
que apenas si entendía del amor.

Si me hubiera dado cuenta antes,
si tan sólo me hubiera dejado amar y ser feliz,
o si hubiera elegido el amor por sobre los miedos.

Si hubiera sido así,
yo estaría ahí con vos.

Pero no fue, porque me di cuenta tarde,
porque no vi cuánto mal nos hacía
hasta que te perdí y me vi obligada a hacer las paces conmigo.

De repente lo vi muy claro
y abandoné mi fantasma
como la guerrera que conociste una vez.

Hoy estoy entera y en pie,
peleando por vos desde el silencio.

De esto también aprendí

En un pequeño encuentro de soledad

encontré que lo que me faltaba

y no era nada en el exterior, 

entendí que mis tiempos 

en realidad sólo eran una ficción 

que inventé para cuidarme de mí, 

si bien mis actos me llevaron a donde estoy hoy, 

y no es exactamente donde quiero, 

pude encontrar la falla que persistía, 

esa falla que me venía persiguiendo, 

ese fantasma horrible que parecía aparecer por arte de magia

en todo lo que yo decidía emprender, 

esa falla estaba en mí, 

y estaba tan adentro mío

que la arrastré a todos mis vínculos

tratando de escaparme de ella, 

y en realidad siempre estaba conmigo.

Cuando nos quedamos solas la enfrenté, 

y gané la guerra, 

esa falla se fue, 

desapareció apenas la vi, 

y si bien aún tengo que aprender a vivir sin ella, 

veo mil caminos por recorrer, 

veo nuevos riesgos que correr

como si se hubieran generado muchas nuevas posibilidades, 

era yo la única que no me dejaba ser feliz, 

quizás el precio a pagar fue muy alto, 

quizás necesario, 

quizás por algo se dió así, 

pero no voy a bajar los brazos

porque de esto también aprendí.

Mire al cielo y supliqué

Mire al cielo y supliqué,
ya los días eran eternos
mi cuerpo cansado
mis manos dormidas,
ya nada huele ni sabe como antes.

Mire al cielo y supliqué
a todos los dioses,
a cada fantasma
que me acerque a tu vida nuevamente
y que juntos encontremos la calma.

Mire al cielo y supliqué,
porque los minutos nunca fueron tan largos,
porque aunque la vida siga,
no puedo dejar de detenerme a pensarte
y te extraño.

Mire al cielo y supliqué,
porque el dolor ya no me entra en el pecho,
porque alcancé el nivel de madurez que necesitaba
y reflexioné y aprendí
y no estás.

Mire al cielo y supliqué.
que al final de este tiempo de espera,
me encuentren tus labios hambrientos,
y el calor tibio de tus brazos me envuelva
elevandonos juntos en vuelo.

Esperar esperanzada

Hoy quise cambiar mi energía,
la ola depresiva que me viene derrumbando ya me aburre,
hice arte con mi dolor,
hice catarsis,
lo convertí en poema, en canción, en danza,
reflexioné y reflexioné.
di vuelta todo el departamento,
me aferré a mis afectos
y acepté que la perfección era imperfecta,
me mentí a mí misma
diciendo que no iba a hablarle,
y luego unas pocas palabras me llenaron de esperanza,
todas las lágrimas derramadas tenían fundamento,
estos días duros me había encontrado
con mis peores monstruos,
y los había enfrentado,
yo había ganado mis batallas,
y lo había hecho por mí misma,
sostenida entre los brazos de las personas que amo,
me llené de esperanza,
y el nudo que vive en mi estómago se desató.

No sé que va a pasar,
pero sé que tener miedo nunca me llevó a ninguna parte,
hoy me entrego a vivir este tiempo en la esperanza,
y me refugio a esperar esperanzada
encontrarme una vez más con tu sonrisa,
y al oír el sonido de tu risa,
sé que ya no habrá silencio que no tenga sentido.

Eran verdes

Levantaba la vista y ahí estaban
merodeando entre mis pupilas,
observandome con paciencia
de esa que le enseña al amor
que hay que esperar,
se detenía en mí
y me hacía sentir
la persona más afortunada del mundo,
yo levantaba la vista y eran verdes,
eran verdes de un verde nunca visto,
un verde de amor, de esperanza,
un verde de inexperiencia y de miedo,
un verde de niño y hombre,
eran del verde que quería observar cada mañana,
eran del verde que me preocupaba
cuando se sentía mal
y de ese verde que te atraviesa hasta los huesos
con sólo un segundo de mirada,
eran de ese verde que daba paz,
eran un verde perfecto,
y hoy no me miran más.

Carta para mí hace un año

Hola.
Pasaste por momentos muy difíciles este 2014 y aunque hayas creído que agonizabas, te diste cuenta que había mucho más por vivir. Seguiste adelante y pudiste superarlo todo, sobreviviste a todo lo negativo y llegaste al tramo final del año empezando a sentir cosas por una persona maravillosa. De a poquito te fuiste dejando conocer y lo dejaste acercarte a vos y eso nunca se sintió tan bien. Sus palabras, su voz, su sentido del humor, hasta esas cosas que más te cuesta entender son maravillosas.
No tengas miedo, el miedo te va a paralizar el próximo año si no lo vences ahora, si no te tirás en sus brazos mientras te dice que te va a sostener. El miedo te va a paralizar y vas a tomar malas desiciones y tus berrinches y tus enojos van a alejar a las personas que más querés. Él es una de ellas.
Haceme el favor de empezar el año con energía y no bajarla, tranquila, la carrera va a ir bien, te vas a esforzar lo suficiente y vas a llegar, pero es hora de animarse a ser mejor persona y dejar todo lo tóxico atrás porque sino lo vas a perder. Por favor no lo pierdas, por favor date cuenta antes, por favor hacé algo para arreglarlo porque hoy yo no puedo y me duele en el alma. Hoy me toca esperar, justo eso, lo que más nos desespera. Por favor no lo pierdas. Por favor no lo alejes, no te alejes de todas las personas que te quieren. Dejate amar. Dejate amar, que va a ser lo más hermoso que te va a pasar en la vida, por tu familia, por tus amigos, por tu amor, dejate amar y no tengas miedo, porque es ese mismo miedo el que más nos va a terminar lastimando.

La niña que no tuvo un calendario

Era una niña que nunca había visto un calendario ni un reloj, ni siquiera uno de arena, sucedía entonces que cuando le hablaban de tiempos ella no entendía a que se referían. No entendía de creer en algo más allá del hoy y eso la desesperaba, le decían que espere y se ponía más ansiosa, los nervios la volvían loca, la sensación de vacío afianzándose en su cuerpo parecía derrumbar toda la estabilidad existente y no la dejaba en paz, la hacía temblar.
Y los temblores no cesaban, avanzaban extendiéndose a todos los sectores posibles, arrebatandole posibilidades, pero ella no lo entendía. Todas las personas hablaban de tiempo, del tiempo que uno espera, de un tiempo para cada cosa, de que el tiempo cura y sana, y mejora y es sabio. ¿Cómo podía acaso entender tanto sobre algo que desconocía?.
No entendía mucho del mañana, necesitaba saciar al instante todos sus deseos porque sin un mañana, se remitía solo al vacío total de no tenerlos, y caía en un abismo interminable que ni siquiera servía de consuelo.
Un día se enamoró y se encontró con un experto en tiempos, él no desesperaba, pocas veces tenía miedo y hacía planes a larga distancia. Él tomaba su mano y detenía el tiempo. no hacía falta mucho más. Pero ella no entendía, se convencía de que todo tenía que hacerse rápido y de una vez, de una forma exacta, porque no había un después donde las cosas se pudieran arreglar o decantar solas.
Se abusó de su no entendimiento y no escuchó, trató de entender y no pudo, quizás llevaba más tiempo o quizás no era algo tan importante. Sin embargo, resultó ser importante cuando fue la razón por la que perdía al hombre que amaba. Ese que la había esperado en cada escalón dandole la mano, ese que la había entusiasmado a ser mejor, ese que la había abrazado tan fuerte y la había amado tanto.
Ella lo amaba y lo había perdido, puso tantas presiones en la perfección del momento que olvidó algunos pilares muy importantes para un vínculo y lo perdió.

Lo perdío y nunca se había arrepentido tanto de no haberlo madurado en otro tiempo.

Ahora el tiempo era algo confuso, era algo que había que esperar para que decanten los sentimientos, era un tiempo de sinceridad para con ella misma y de inevitable espera por el amor de él. Era algo que un día iba a terminarse, por lo que encontrar el modo de disfrutarlo, hacía del mundo un lugar más placentero. Pero cuando ella se dió cuenta ya era demasiado tarde.

Lo perdió y nunca había lamentado tanto no entender de tiempos.

El día dos

La segunda noche fue peor,
pensé que ya se me habían terminado las lágrimas,
pero no,
esto parecía apenas estar comenzando
"cuanto más duele, más cerca está de sanar" leí,
y pensé que nunca me había sentido tan cerca de sanar,
de sanar cada una de mis heridas,
esas que vengo arrastrando por años,
y de sus consecuencias que me llevaron a perderte,
la segunda noche fue peor,
porque con este abismo confirmado,
apenas pude dormir tres horas,
y mis ojos desvelados se despertaron para seguir llorando,
¿Los días siempre fueron tan largos?
me pregunté entre sollozos,
las horas parecen llenas de tiempos vacíos
y yo acá,
esperando que el tiempo lo diga,
pero este tiempo parece mudo,
y cada minuto de silencio duele en el alma.
y cada minuto que lleno de sonido se siente vacío.
y me envuelvo en las sábanas y me faltan tus brazos,
mientras mis ojos siguen lloviendo.

Te voy a llorar

Te voy a llorar todo un lago
o un río,
o un mar.
Te voy a llorar un océano entero,
o hasta que te deje de amar,
o hasta que me elijas de nuevo,
o hasta que un día me despierte y ya no duela más.
Y cuando ese día llegue,
y ya no duela el alma,
voy a ver mi aprendizaje
y voy a crecer,
y todo va a mejorar,
y voy a dejar de arrepentirme,
y voy a dejar de culparme
y voy a ser condescendiente conmigo,
y cuando eso pase,
y esta agonía termine,
va nacer un nuevo equilibrio
y voy a dejar de extrañarte,
y las noches de desvelo juntos
van a pasar a ser recuerdos
y no torturas.
Pero eso no es esta noche,
hoy voy a llorarte,
voy a llorarte con todas mis fuerzas
hasta que este dolor se vaya de mí.

El día que traté de amar menos

Un día traté de amar menos porque no quería quererlo
no quería quererlo sin ser querida,
no quería amarlo mientras él no me veía,
no quería sentirlo si él no lo sentía,
no quería escaparme si yo con el podía,
no quería enredarme, sólo no sabía,
no quería perderme, pero me moría,
poco a poco dentro mío mi esencia desaparecía,
mis palabras asustadas decían todo lo que no debía,
mis lagrimas caían denotanto mi cobardía
cuando el reloj marcó las 3, mientras él a mi lado dormía,
sólo yo frente a la pantalla, mientras mi corazón sufría,
no sabía que sentir, pues mi mente me contradecía,
yo quería amarlo menos, porque amarlo tanto dolía. 

Fantasmas en mi cabeza

Se alimentan de mis miedos,
avanzando voraces hacia mi imaginación,
acariciandome en silencio
haciendo planes de recuperación,
intentan salvarme del afuera
y me queman desde mi interior,
como un ejército salvaje
que nunca brinda salvación,
me encierra entre candados y dudas,
haciendo llorar a mi corazón,
me mata en la consciencia y me nubla
para no ver la resurrección
donde me acerco a la realidad
y todo de nuevo comienza
¿o será lo que elijo creer
para no ver todo eso que se acerca?
si en este caso mi miedo fuera real,
como si no lo hubiera vivido,
no sirve de nada sospechar,
no cambia los planes ni lo sentido
solo me atormenta en las noches
cuando todo se queda en silencio
y las voces en mi cabeza
susurran que no queda tiempo
que toda la felicidad seguro se está por terminar
si era lógico y todos sabíamos
que a mí no se me podía amar,
como si fuera un monstruo,
o incluso un desperdicio,
como si no valiera lo malo
ni estuviera en sano juicio,
el dolor se siente cerca
esta vez parece real,
como todas las anteriores
que me hicieron tanto mal
donde creando fantasmas no pude vivir,
salieron de mi cabeza y vinieron hasta a mí,
el miedo se acrecienta
ya los escucho llegar,
con todas esas historias
que en este momento podrían pasar
mientras mi piel se eriza
y poco a poco la soledad
se encarga de quemar sin prisa
lo que queda de mi ansiedad,
y entonces cobra sentido,
él aún no aparece,
era obvio que era real,
todo lo bueno perece,
¿entonces tanto amor puede esfumarse así?
pero si bien recuerdo todo lo que ayer viví,
se empieza a ver borroso,
la imagen desaparece,
soy sólo yo en mi cuarto,
una niña tonta reanimando lo que teme.

La aventura (no) perfecta

Los perfeccionistas pasamos mucho tiempo anhelando ese todo que jamás podemos alcanzar, como si estuviera ahí, omnipresente en cada uno de nuestros pasos recordándonos cada cosa que no tenemos. Cuando se trata de amor, lo vemos como un punto fijo en el espacio, que no fluctúa, que solamente está ahí para ser visto por nosotros, para presumir de la perfección de la que gozan los otros.
En realidad vemos una mínima parte y no todas las causas que unidas llevan a ese punto. Vemos como le llevan flores y no la discusión horrible que tuvieron ayer, vemos como un matrimonio lleva a pasear al hijo que no se custodian, pero no vemos como se golpean en frente de él. Al ver sólo la apariencia, por un momento parece que todo valdría la pena, que podríamos apostar cualquier cosa por tener lo anhelado y aparece casi un instinto por maldecir lo que sí tenemos en lugar de valorarlo.
Entonces en algún rinconcito de la vida, tenemos la oportunidad de verlo todo, lo vemos entero, vemos todas las causas (que no estaríamos dispuestos a vivenciar) que llevan al efecto que deseamos, y entonces pierde su brillo, su valor se configura en función de esas personas que no somos nosotros y que harían y soportarían cosas que nosotros no, ni mejores ni peores, simplemente distintas. Y durante un segundo apenas perceptible, todo tiene sentido, no necesitamos más, no necesitamos perfección, ni tenerlo todo, ni ostentar, no necesitamos ese efecto, porque valoramos más nuestras propias causas que nos conducen a nuestros propios efectos, que aunque no sean los mejores de la historia, son nuestros.
Y porque son nuestros los queremos y los queremos por ser nuestros, nos amarramos a ello como si no hubiera un mejor porvenir en otra realidad, como si en la eternidad de los paralelismos no existiera una mejor elección o un mejor plan, que incluso cada error estaba previsto para completar la aventura. Y esa aventura es tan propia y tan auténtica que depende sólo de nosotros extenderla hasta donde queramos llegar, cuidándola y valorándola.
Ese instante tan lleno de magia nos encuentra con nosotros mismos, haciendo cada aventura un encuentro único, convirtiendo la felicidad en un camino y no en una búsqueda eterna.

Dejar de huir

Enfrentamientos crudos,

realidades paralelas,

escapes conflictivos

y conceptos que reflejan

que eres alma y eres polvo

en tus ojos que navegan.

No sé si es por ello, acaso, 

que mis sueños atormentan, 

eres ángel y eres diablo,

eres mezcla que alimenta

a mi alma aborrecida 

que transita levemente

por los campos de tu calma

mientras recorres mi vientre.

Me hago espuma, me hago agua, 

con tus yemas en mi espalda,

entregándome al olvido

con tus labios en mi ombligo

suspirando levemente

que te quedes para siempre.

Volver a encontrarme conmigo

No escribo hace meses, algunas veces estuve ocupada viviendo, otras fui encontrando nuevas formas de canalizar, y otras simplemente no encontraba palabras para describir lo que sentía. A lo largo de estos procesos de crecimiento y de superación que fui atravesando durante este año, me encontré con detalles de mi persona que venía pasando por alto hace mucho tiempo.
Venía esquivando el hecho de encontrarme conmigo, porque no tenía el valor suficiente para hacerlo, para mirarme al espejo y reconocerme en esa figura reflejada, en esas ideas repensadas, en esa autoestima recompuesta. Tenía mucho trabajo por hacer y mucho por recorrer con respecto a mi vida amorosa, mis vínculos familiares, mis traumas de la infancia, mis amigos y mi carrera; no creo haber resuelto mucho hasta ahora, pero si recorrí un tramo muy importante para el desarrollo que sigue, y lo que considero más importante es el hecho de haber elegido transitar este camino de encuentro conmigo en lugar de seguir escapándome de él, como los últimos 21 años.

Transmutación

El progreso asusta, 

el viento sopla en una dirección diferente

y poco a poco mi piel va cayendo al suelo, 

siento como mi cuerpo se acopla a este nuevo mundo

pero por más que busque mutar

me cuesta dejar los vicios del pasado.

El dolor se hizo parte de mi vida, 

aprendí a lidiar con mis propias tempestades

a tal punto que olvidé que la vida podía ser maravillosa, 

me limité, me dejé morir

y maté cualquier rastro de esperanza en mi alma

para que ni siquiera la resurrección fuera posible. 

Mi esencia comenzó a desaparecer tras una nube tóxica, 

mis miedos carcomieron mi cerebro

e hicieron de una mujer inteligente, una estúpida sin control

tomando decisiones dañinas sin medir consecuencias, 

dejando atrás todo aquello que me daba razones para vivir, 

como si no hubiera motivo para salir de la inmundicia de mi alma. 

Mi piel cayó por completo y fue ahí cuando lo entendí, 

la transmutación que atravesaba estaba enloqueciendome

simplemente por intentar ser racional con un aspecto irracional de la vida, 

se separó de mi carne marcando el fin de un ciclo, 

quizás con ella me despojaba de mis miserias,

ya era tiempo de crear una nueva vida.

Éxtasis

El fuego quema por dentro

y no hay modo de escapar 

de cada una de las sensaciones

que me rodean, 

se agita la respiración, 

y su calor sobre mi pecho

me hace volver a creer, 

la dosis va a haciendo efecto

poco a poco y puedo ver

como mi cuerpo reacciona

a cada una de las aventuras

que emprendemos juntos, 

cierro los ojos una vez más

y me entrego a la dulce sensacion

de tenerlo entre mis brazos, 

con un suspiro descubro
que la sintonía comprende mucho más
de lo que puedo imaginar,
no hay un mundo alrededor,
solo música de fondo
sumergiendose en cada movimiento,
un silencio se llena de palabras
y aunque ya sea otoño
no siento frío,
sus brazos me cubren
de todo lo que pueda suceder,
cierro los ojos
y me entrego al placer.  

Nacen los miedos

Suspiro fuerte para intentar apartar las ideas de mi mente, 

necesito que se vayan, no puedo pasar un segundo más 

sabiendo que no puedo con esto, es más fuerte que yo, 

la sensación de nunca ser suficiente me corroe,

destruyendo todo lo que había construido hasta ahora, 

y me da pánico sentirme vulnerable y darme cuenta

cuan entregada estoy a mis sensaciones, 

entonces intento alejarme, pero mi cuerpo me lo impide, 

el calor de su abrazo se siente tan bien, 

me acurruco para fingir que no están ahí espiandome, 

pero ellos me persiguen una y otra vez, 

apoderandose de mis desiciones y sentimientos estables, 

corriendo el riesgo de perder todo lo ganado, 

simplemente por dejarme caer, 

me miro al espejo y me siento totalmente incapaz de hacerlo, 

como va a poder funcionar para mi, 

si en realidad no puedo con ello, 

si realmente no puedo hacerlo, 

quizás no debería siquiera considerar la idea, 

ni sentir, ni entregarme a la magia que me domina, 

quizás no debería correr tantos riesgos,

dejando que me conozca, dejando que sus acciones

tomen lugar y sean parte de mi día a día, 

quizás debería salir corriendo, 

y alejarme, y esconderme

y alli donde mis monstruos se apoderen de mí, 

vivir en un estado de negación 

que me sobreproteja

de cualquier tipo de estimulo arriesgado, 

donde no tenga miedo de perderlo, 

donde no tenga miedo de no ser suficiente.

Cuando casi lo dije

Eramos uno,

compartiendo el mismo aire, 

suspiraba en mi hombro 

y yo en el suyo, 

en un abrazo nos uníamos

y eramos eternos, 

cada sensación 

hacía historia

y sin pasar al segundo plano, 

focalizábamos en el habla;

en escuchar esas palabras deseadas.

No veía donde terminaba mi cuerpo

y empezaba el suyo, 

en un abrazo nos amábamos

aún sin decirlo, 

susurraba en mi oído

que dejara de temblar, 

que todo estaría bien, 

susurraba en mi oído 

que podía saltar al vacío

y decirlo sin miedos, 

él iba a estar ahi para sujetarme, 

sin embargo apenas si podía imaginarlo, 

¿Y si él no lo sentía?
¿y si esa magia no existía?

Era real, lo sentía respirar sobre mi piel

y en cada segundo

crecía la intensidad, 

las palabras llegaban hasta mi boca

y retrocedían, 

espantadas del miedo, 

el silencio se apoderaba de mi corazón 

protegiendolo de todos mis miedos, 

y él me abrazaba.

Clichés

Odio lo viral, lo cliché
eso que todos hacen porque esta bien hacer,
ese chiste del que todos se rien,
ese libro que todos leen,
esa pelicula que les fascina,
odio esa sensacion de pertenencia
a un grupo de población,
odio el best-seller, tu cafeteria favorita,
el color que esta de moda, el corte que se usa,
las sandalias de temporada, el esmalte del verano,
la fiesta que hace furor, el celu que la rompe
odio la navidad, las flores, los bombones,
odio esos paseos que todos debemos hacer una vez,
odio esa sonrisa de pelicula yankee que tanto deseo,
odio la publicidad de un producto que no tengo,
odio la publicidad de una fecha que no festejo,
me fastidia la cena navideña de pelicula
con la reunion familiar perfecta que no tuve,
que no tengo, que nunca voy a llegar a tener,
odio el concepto de que la coca cola te hace genial,
porque no tomo coca cola, pero quiero ser genial,
odio la inexistente autosuficiencia del ser humano,
que se cree independiente y libre
já, como si eso pudiera llevarse al limite,
sin depender de nada ni de nadie,
odio el concepto de anarquía socialista,
pero anhelo el socialismo utópico,
odio las ganas de tomarme un jugo que no me gusta
porque lo vi recien en television,
odio que mis primitos hablen en neutro
porque es algo más copado que hablar en argentino,
odio el catorce, el veinticinco, el primero,
odio que el dia este lindo y estar encerrada,
odio estar escribiendo este texto en pijama
con la panza hinchada por la sobredosis de azucar
que me hizo sentir abrazada
aunque sea por unos minutos.

Odio que me gusten todos los clichés que detesto,
odio desearlos,
odio no tenerlos.

Diez en fila

Hay diez en fila
todos sacaron número,
todos esperan,
cada uno trae una propuesta,
algunos regalan,
otros miman,
otros escuchan,
otros abrazan,
otros son tan lindos,
otros seducen,
otros prestan atención,
otros dicen piropos,
otros se ven bien a mi lado,
algunos son pacientes,
otros me dan libertad,
otros me quieren para ellos,
otros comparten sus emociones,
otros no sienten,
todos proponen,
todos disponen,
pero ninguno me mira como vos,
hay diez en fila,
pero yo muero por tu amor.

Tonta

Antepasado directo de esta entrada (clic acá)

Me sentí una tonta
por quedarme en silencio,
al otro lado de la ciudad,
sin saber que era de él,
sin conversar,
me sentí una tonta,
llena de silencios,
de pausas,
de miedos,
llena de un no se qué
que todo lo complica,
me sentí una tonta
por elegirlo,
¿cómo él iba a elegirme?
si acaso yo no era un cuarto
de lo que él quería a su lado,
como ibamos a poder vernos más seguido
si claramente no iba a pasar a mayores,
me sentí una tonta cuando
asumí que quería una relación,
clara y concisa,
cuando decreté que no quería otras personas,
cuando lo dejé entrar en mi corazón,
y en mi vida
de un modo nada superficial,
me sentí una tonta
por no salir corriendo cuando pude,
por no escaparme de sus besos
antes de caer rendida por su amor,
me sentí una tonta,
porque mi cama está fría
y no la compartimos juntos,
me sentí una tonta
por pensar que la situación no va a cambiar
que mis miedos van a hacerse realidad
al igual que mi pesadilla,
que mi corazón va a estar hecho pedazos,
por falta de atención
y por dejarme confiar y creer en él,
me sentí una tonta
porque es mitad de semana,
y siempre los miércoles me siento así.

Me sentí una tonta una vez más,
porque ya es jueves y comienzo a recordarlo todo,
y se me pasa.

Títulos

¿A quién quiero engañar?
Me encantan los títulos,
pocas cosas disfruto tanto como etiquetar,
como dejar que mi mente defina algo,
para que mis emociones no se entrometan
y tener todo bajo control, bajo el mayor control posible,
pero aparentemente así no debe funcionar la vida.
Intento toda esta filosofía de soltar y de no pensar
que me parece sumamente atractiva y fabulosa
pero parece no querer ir conmigo a ninguna parte
mientras yo continuo atravesando esta etapa de transición
a lo Shakespeare, donde el ser o no ser domina mi no relacón,
donde volvemos a los mismos cuestionamientos
de forma ciclica cada santo miércoles,
como si hubiera algún tipo de fórmula que no pudiera resolver,
entonces quedamos en la nube,
la nube tiene su parte mágica, y suma mucho,
pero mi cabeza solo necesita encasillarlo
actualmente lo definiría como "finde"
sucede una vez por semana, lo esperas con onda,
todo es absolutamente maravilloso,
pero no va a pasar a más que eso,
al menos no a corto plazo.

Vencer

Emociones frias

colmadas de abismos

abrazo inconcluso, 

y sueños perdidos, 

palabras insanas

mentiras creídas,
miedos latentes,
sonrisas vividas,
la magia en tus ojos,
la brisa en mi vista,
el viento en mi pelo,
el sol en tu risa,
tus labios tan suaves,
tu boca prohibida,
palabras precoces
escapan dormidas,
me escondo de ellas,
me albergo en tu ser,
llena de verguenza,
intentando vencer.

Transiciones

El miedo se apoderó de mi sonrisa

y mi capacidad de entendimiento

fue rebalsada completamente, 

no era que no podía entender lo que sucedía, 

no era que no podía aceptarlo, 

no era que no era suficiente, 

era algo más fuerte que yo, 

que confundía mi comodidad con la situación, 

lo sobreanalicé reiteradas veces

buscando la respuesta en mí,

en él, 

en mis miedos de relaciones pasadas, 

de vinculos tóxicos, 

de abandonos y de pánico a los finales

y odio a los períodos de transición, 

sin embargo, él parece estar bien con eso, 

parece no verlo, 

y algo en mí busca tratar de leer su mente, 

para simplemente asegurarse que no es un malentendido, 

que todo marcha bien,

simplemente transitamos el camino de una forma diferente, 

si lo importante es que estemos juntos, 

esos detalles no deberían siquiera existir, 

pero existen, están y se apoderan de mi cordura, 

en cada paso que doy, 

aparecen, colmando mi alma de dudas, 

flagelando mi autoestima

mientras mi poca objetividad

se pierde entre mis rimas.

A thousand times

"No me importa lo que digan tus mambos, 

yo no los escucho, sos hermosa".

Esas fueron las palabras

que silenciaron mis monstruos

la otra noche, 

lo miré devastada internamente

y me dejé caer en sus brazos, 

me contuvo, 

me sostuvo 

y me envolvió con sus palabras, 

con sus besos, 

con todo lo que nacía en mi pecho

cada vez que lo tenía cerca, 

nos miramos a los ojos en silencio

adentrandonos el uno en el otro, 

mantuvimos la calma

y cada beso llevó al siguiente, 

cada espasmo llevó al siguiente, 

y cada mimo curó mis heridas, 

cada cicatriz se volvía invisible, 

cada imperfección se volvía perfecta

y la aleación que creabamos 

hacía que la felicidad en el ambiente

se complementara con el universo. 

Viajaría con vos a través del tiempo y del espacio, 

y volvería a elegir este instante

mil veces más. 

Sometimes

A veces lanzarnos a lo desconocido

es incursionar en un camino de oportunidades, 

a veces debemos correr el riesgo

y perder el miedo a hacer el ridículo, 

a veces con una sonrisa y aceptación 

podemos sanarnos a nosotros mismos, 

a veces un abrazo en el momento justo

puede salvarnos del calvario, 

a veces perder el orgullo vale la pena

y da excelentes resultados, 

a veces los caprichos nos alejan

mucho más de donde queremos estar,

a veces no decimos te quiero

por temor al rechazo, 

a veces nos lastiman tanto

que nos cuesta horrores volver a confiar, 

a veces nos mienten en la cara

y dejamos de creer en la magia, 

a veces nos hacemos adultos

dejando atrás la picardía de la infancia, 

a veces nuestros miedos nos atan

condenandonos a ir siempre por el mismo sendero, 

perdiendonos maravillas de la vida

que solo pueden disfrutarse 

soltando la estabilidad del pasado, 

sintiendo ese nudo en la garganta

de no saber que puede suceder, 

a veces conocer personas no nos modifica en nada, 

pero otras veces lo cambia todo, 

a veces las sonrisas se multiplican, 

a veces nacen las ganas de entregarse al amor, 

de ahogar los miedos pasados

para dejarse llevar al porvenir, 

a veces pelear por un sueño es eterno

pero nos acerca a donde queremos ir.

Nunca va a ser fácil, 

siempre va a dar miedo

pero a veces vamos a salir triunfantes

y ahí todo va a valer la pena. 

No hay respuesta

No, no hay respuesta,
no importa que tanto subas la voz,
no importa que tanto mires el espejo
no, no hay respuesta,
no importa como quede tu ropa
no importa lo poco que almuerces
no, no hay respuesta,
no importan los alagos que recibas
no importa parecer de una revista,
no, no hay respuesta,
no importa cuando luches con vos mismo
no importa cuantas veces te perdones
no, no hay respuesta,
no importa si cambia tu peso
no importa si cambian tus hábitos
no, no hay respuesta,
no importa si la luna cambia de rostro
no importa si el sol sale mas temprano
no, no hay respuesta,
no importa cuantas guerras tengas dentro
no importa que pelees por tus sueños
no, no hay respuesta.
las preguntas persisten
y las dudas inundan el alma
y no, no hay respuesta.

Aixa, en el país de las maravillas

Desperté poco después del amanecer,

de fondo se oían las olas rompiendo en las rocas

y los primeros pájaros cantores;

bajé las escaleras por un vaso de agua,

volví a subir y me recosté a su lado, 

su rostro se veía relajado, 

la dulzura que emanaba ese ser era increíble, 

lo miré detenidamente

y rocé su mejilla con las yemas de mis dedos, 

su piel, suave, reflejaba la inocencia de un infante, 

su torso desnudo reflejaba la combinación perfecta

entre la madurez de un hombre y la ternura de un niño, 

su cuerpo semi envuelto entre las sábanas

me permitía contemplar todo eso que me enloquecía, 

sin abusar de mi líbido, 

me acomodé en silencio para volver a dormirme

y en un giro, me abrazó por la espalda, 

tomó mi mano y aún con los ojos cerrados, 

sonrió.
No existía un mundo alrededor,
no existía detalle que pudiera volver imperfecta la escena,
lo sentía respirar en mi cuello
y las emociones afloraban en mi pecho,
llegué a sentir palabras
que ni siquiera tenía el valor de pronunciar,
pero él dormía a mi lado,
entonces no tenía posibilidad de temblar, de dudar, de temer,
los monstruos no vendrían por mí esta vez,
y eso estaba bien,
me acurruqué en sus brazos y cerré mis ojos
suspiré relajada y sonreí..
no podía estar mejor.

And let's be clear I trust no one

Insatisfacción y disconformismo,

dos justificaciones para mi análisis de madrugada, 

el no recibir la dosis elevada de atención 

que es precisada por mi organismo

me hace salir corriendo a buscarla, 

o agonizar por su carencia, 

entonces me pregunto 

si realmente esto es lo que quiero, 

dibujo su sonrisa y sus besos en mi mente

casi puedo escuchar su voz

diciendo alguna ocurrencia inconclusa, 

respiro, y siento la respuesta

claro que esto es lo que quiero, 

solo que no puedo adaptarme 

a la pequeña dosis, lo que me hace precisar más, 

¿Cómo precisar más sin invadir al otro?

podría reclamar atención hasta recibirla, 

pero ¿es realmente que no tengo atención, 

o será tal vez que no me conformo con ello?

Quizás tiene que ver con el no estar acostumbrada

a que todo marche bien

entonces mi necesidad innata de arruinarlo todo

aflora lentamente, poco a poco,

analizo las opciones y lo vuelvo a elegir

entre todas las propuestas recibidas, 

lo vuelvo a elegir entre las tentaciones, 

entre la gran gama de matices que me ofrecen, 

lo medito una última vez, 

tratando de perder el miedo, 

de arriesgarme por él y confiar

creer en que todo marcha bien, simplemente porque así debe ser, 

y que si estamos juntos, eso es lo que importa, 

intento soltar mis mambos

para librarme de todo pensamiento que me obstruya, 

respiro, respiro, respiro, 

y encuentro la conclusión, 

podría recibir toda esa atención de muchos desconocidos

y mantener mi ego mimado, 

o elegirlo una vez más, con su medida de atención 

y aprender que no siempre puedo ganar en todo.

Terminé de tipear y me escribió que me quiere.
Causalidades de la vida.

Fantasmas

Me encuentro sola en la habitación, 

enojada, 

como si eso hiciera a mi soledad

un evento más entretenido, 

estoy odiando todo lo que no tuve hoy, 

todo lo que salió mal, 

todo lo que me tocó. 

lo que no soy, 

lo que no tengo, 

me detuve a odiar la familia inconclusa, 

la poca señal de comunicación, 

las lágrimas cayendo en mi rostro, 

la sensación de enojo, 

las lágrimas de mamá, 

la escena de gritos transcurriendo por años, 

extrañar a papá, 

me pasé el día odiando 

cada detalle que no funcionó, 

odiando cada magistral detalle, 

para llegar a la noche, 

para hablar con él, 

para odiar no poder comunicarme, 

para odiar no tener sus besos antes de dormir

y ni siquiera en compensa

una conversación decente, 

para odiar mis miedos idiotas

para odiar mi sensación de no entendimiento, 

cuando ya estaba todo más que dicho, 

para odiar mis necesidades de atención, 

para odiarme una vez más

por ser lo que soy, 

para odiarme por no ser ella, 

sin siquiera saber que significa eso, 

creando fantasmas que no veo, 

para tener una razón más para crucificarme, 

para apaciguar mis malos pensamientos, 

cuando el solo hecho de no saber

desespera mis ansiedades

generando dudas en mi cabeza, 

creyendo que la solución es hacerme a un lado, 

cuando en realidad la única solución

es un abrazo..

un abrazo que en solo un minuto

hace que los fantasmas desaparezcan.

Toxicidad

Junto a la sangre que corre por tus venas
circula tu veneno,
tu historia va colmando
cada paso que vas dando
limitando tu sonrisa
aferrandote al pasado
y la piel te tira fuerte
aunque mires sonrojada
aunque un poco te averguence
aceptás estar atada
resignandote al vacío
de no entender el porvenir
siendo tóxica tu vida
y el deseo de ser feliz,
intentando hacer un cambio
y creyendo que podés
intentando una y mil veces
ser el cambio que querés,
y aprendés que todos somos
nuestro propio Mr. Hyde,
que la historia nos condena
a repetir el accionar
a menos que cambies la historia
ubicandote en otro lugar
quizás si intentamos amar
desaparece la toxicidad.

Me dijo amor

El día parecía interminable
la noche se volvía agobiante
y los planes resentidos
desaparecían al instante
pero me dijo amor.

Era un martes de desosiego
donde los sueños se ocultaban
la esperanza desaparecía
y mis miedos amenazaban
pero me dijo amor.

Planeábamos una experiencia juntos
y focalizábamos en vernos
extrañaba su sonrisa
y soñaba con sus besos,
pero me dijo amor.

No sabía como actuar
en toda esta nueva etapa
no sabia a donde ir
no quería arruinar la magia,
pero me dijo amor.

Y sonreí, por unos segundos,
nada más importaba.

I don't wanna fall to pieces

Entonces caigo del acantilado,

en silencio, 

en soledad..

Aposté por la magia, 

por mi sueño, 

y por un segundo creí en mí, 

no salió,

no funcionó, 

me arriesgué, 

solté mi estabilidad, 

dejé el trabajo que odiaba, 

creí en mí, 

disfruté de lo lindo que se oía

triunfar en mi carrera, 

convertirme en lo que quería ser, 

vivir del arte, 

ser colega de mis compañeros,

llenar mi vida de danza, 

creí en mí, 

y no sirvió de nada, 

entonces caigo del acantilado, 

en silencio, 

en soledad, 

nadie escucha mis gritos mudos, 

ni mis sollozos neutros, 

quizás el error fue creer

que yo era lo suficientemente buena

como para lograrlo, 

quizás es solo un altibajo, 

o el principio del fin, 

o ese momento de mierda 

donde necesitas un abrazo

y un "tranquila, todo va a estar bien"

pero tu corazón hecho pedazos

no te permite recibirlo

y te dejás caer.

Perder el control

Entonces me miró y lo entendí,
no eran necesarias las palabras,
me tomó por la espalda
y al sentir su respiración agitada
supe que debía dejarme llevar,
pensar tanto no iba a llevarme
a ninguna parte,
sin embargo las emociones
aflorando en mi piel
parecían trasladarme a lugares desconocidos,
donde exploraba mi potencial
y paradisíacamente el suyo;
mi cabeza se aceleraba,
tomando el control,
se abrazó con fuerza a mi cintura
y respiré profundo,
quizás perder el control era positivo
y valía la pena con tal de disfrutar
todo lo que ese ser podía brindarme.

Respuestas

Había tomado coraje en estos días
para plantear el tema,
era momento de saber que estaba sucediendo,
por mi parte me encontraba
sin recursos para huir de mis intereses
ya mis sentimientos me habían acorralado
demostrandome mi fuerte interés en él,
ya no podía negarlo
habiendo pasado catorce días,
la sola idea de verlo sonreír
me volaba la cabeza,
supuse que todo eso significaba algo
y ahora tenía la necesidad
de saber como se sentía él,
de verificar si esto realmente estaba sucediendo
o era uno más de mis fracasos de colección,
una vez que lo tuve en frente
el coraje desapareció por completo
convenciendome de que no debía tocar el tema,
de que no era necesario,
o de que no estaba lista para recibir la respuesta,
solo prefería quedarme con lo seguro
sin correr ningún tipo de riesgo.
Era hora de curar mi herida,
quiso ayudarme y me negué rotundamente,
se acercó a mi e insistió,
me comporté arisca y lo dije
"no tenés necesidad de hacer esto"
y sus ojos verdes y su voz serena
respondieron con un dulce
"lo hago porque quiero",
después de ir y volver sobre lo mismo,
me acorralé en mis negaciones,
lo dejé ayudarme y cuando el asunto parecía terminado,
se recostó en la cama y me senté a su lado,
me dijo que no me entendía
y respondí cuanto me confundía
el no saber que le pasaba conmigo,
se levantó, suelto, sin miedo
tomó agua y comenzó
sus palabras sanaban mis dudas,
y sus respuestas mis preguntas internas,
mis miedos desaparecían
mientras la verguenza se apoderaba de mi sonrisa,
me dijo como se sentía,
me dijo como me quería
y su proyección conmigo,
no podía pedirle más,
se recostó de nuevo y me abracé a su espalda,
satisfecha,
si estabamos en sintonía,
nada podía salir mal.

Cerrar ciclos

El cierre de ciclos es un momento traumático, más cuando sos una persona que no disfruta mucho de los finales, porque en ese caso se vuelve un momento incómodo en el que uno no sabe como reaccionar, no sabe si es mejor despedirse o tomarlo del modo más natural posible, si por ser el final nos podemos tomar ciertas atribuciones que quizás en otro momento no nos hubiéramos tomado. Toda una revolución tempestuosa llena nuestro ser de dudas, de preguntas y respuestas y de emociones encontradas en cada paso de la transición. 

En este último tramo de cualquier camino la estabilidad emocional desaparece junto con los pilares que se derrumban o cambian.. entre ellas mi trabajo, la posibilidad de otro trabajo, el viaje de padre a otro país, el sentirme vulnerable por querer a alguien nuevo. Todo este remolino de cambios vino para acrecentar mis miedos y en el intento de cerrar ciclos, revolví más mi cabeza por no querer soltar lo que me ataba a mi estabilidad pasada, esa que ya era historia. 

Lo pensé con frialdad. Necesitaba despojarme de las viejas emociones para recibir las nuevas. Debía terminar con los viejos ciclos para comenzar los nuevos y debía aceptar todo lo que ya no formaba parte de mi vida para poder adoptar nuevos motivos de sonrisas. 

Dejo atrás un año lleno de espacios, de trayectos, de aprendizaje, de personas maravillosas de otras no gratas, de un amor que no fue, de mis lágrimas en el plena crisis, de un intento fallido, de un amigo perdido, dejo atrás una etapa que me llenó de enojos y de sonrisas, de cansancio y de lindos momentos compartidos, pero sobre todo de aprendizaje y de independencia.

Cierro el ciclo llena de miedos, pero con la esperanza de saber que emprendo un nuevo viaje, una nueva etapa, un nuevo ciclo.

Mujer

Mujer no bajes la voz
para ser mas bonita
ni la subas para ser aceptada.

No te juzgues por decir
lo que piensas,
por actuar como sientes y vivir con el alma.

No te avergüences de nada,
tu cuerpo es maravilloso,
las cicatrices en él sólo lo hacen majestuoso.

Mujer no te reprimas,
llora, ríe, canta, baila,
rompe los esquemas hasta el alba.

Mujer no te castigues,
no tienes buenas razones para ser perfecta,
pero si muchas para ser feliz.

Fantasías

Es increíble lo que me cuesta
poner los pies sobre la tierra,
me paso los días
creando escenas en mi mente
y luego trato de usar mi ingenio
para traerlas a la realidad,
fabrico deseos en mi imaginación,
escenas mágicas,
y muchas tantas maravillosas,
donde nunca hay miedos
ni limitaciones emocionales
donde recibo la atención que necesito
donde los afectos no me faltan,
donde los mambos no me sobran,
por el contrario,
abundan las emociones
de las que me avergüenzo,
digo lo que pienso,
hago lo que siento,
y consigo lo que quiero,
allí..
        soy mi propio héroe.

Si te quedas

Si te quedas
no puedo prometerte el mundo
pero puedo regalarte mil sonrisas,
adornar tus noches con mis besos
y colmarte de caricias,
seducirme en tus juegos,
recostarme en tu pecho,
reflejarme en tus ojos,
demostrarte con hechos
que el mundo puede ser mejor
si te quedas..
Puedo entregarte mi alma,
prestarte mi mano,
hablarte de magia,
enfrentar lo mundano,
y crear maravillas
si te quedas,
podemos enamorarnos
y fingir que no sucede,
por miedo o por verguenza,
y sonrojarnos una tarde
cuando quede en evidencia,
pero solo si te quedas.

Venus y Marte

La igualdad promueve
que todos tengamos
los mismos derechos,
y que podamos compartir
o intercambiar roles
tanto como queramos,
incluso romper con los
estigmas sociales
que nos impiden ser como queremos,
pero siempre hay roles que cubrir,
y ambas partes deben elegir
entre lo que va a cargar cada uno,
en mi caso soy la parte decidida,
la que se confunde lo menos posible,
la que siente todo pero dice la mitad
dando el lugar de avance a mi compañero,
asumiendo que él entiende lo que sucede
cuando en realidad el muchacho
no tiene la menor idea,
quizás sí somos de planetas diferentes,
indistintamente del sexo,
claro, él no tiene la culpa
de que yo haya tenido citas para no estar conmigo,
no tiene porque saberlo
y ahora sin citas no me quedó otra
que dejarme acorralar por mis pensamientos,
entrando en crisis cotidianas
que aparentemente había dejado atrás,
me miré al espejo casi abrazandome
quizás era el momento
de intentar por milésima vez
hacer las paces conmigo,
lo peor que podía pasar era que
tuviera que volver a llenar eso con otras personas,
todo para no generar dependencia con él,
sabiendo que si pudiera elegir,
sería una persona con un par menos de mambos
y no hablaría con imbéciles
para mimar mi estúpido ego,
simplemente lo elegiría,
entre todos ellos, los altos, los bajos,
los lindos, los flacos,
los inteligentes, los que no tanto
los del pasado y los por venir,
los del boliche y los del laburo,
los de redes sociales y los del bondi,
entre todos ellos,
elegiría una vez más
estar a su lado.

It's hard to believe

No está bueno desconfiar,

es una forma de exponer las inseguridades

sin hacer nada al respecto, 

te hace sentir inferior, 

y acrecienta las dudas por montones;

no era lo que me sucedía esta vez, no, 

ahora todo era diferente, 

las razones para creer eran cada vez más, 

las razones para el enojo cada vez menos

mientras los motivos para caer rendida

ante el amor seguían siendo numerosos

algunas acciones no menos importantes

llenaban mi cabeza de reflexiones;

no eran pequeñas

pero tampoco eran el drama 

en las que yo las convertía, 

sin embargo el tenerlas dando vueltas, 

colapsaba mi pequeño mundo;

volviendo a donde siempre,

donde no es el qué sino el cómo

donde el problema no es que no llegue el aviso

si no que me digan que voy a tenerlo, 

donde el problema no es que veamos a otros, 

sino que me digas te quiero, 

donde el problema no es que no nos veamos

sino morirme por estar con vos, 

donde el problema no es no ser nada, 

sino las ganas de compartir de a dos, 

donde el terrror de la semejanza renace, 

ante las coincidencias con lo que no fue

donde me enviás señales confusas

y no tengo idea de lo que querés..

entonces lo pienso en frío

y aún sigue valiendo la pena, 

recuerdo el brillo de tu sonrisa

y mi corazón se serena, 

la paranoia desaparece

frente a una breve certeza, 

recuerdos caen en mi mente

creando armonía en imagenes bellas

respiro tranquila y te veo

recostado en mis piernas, dormido, 

me acomodo en un movimiento, 

tomás mi mano en silencio y sonrío.

Salvarme de mí

Estabamos solas, nadie nos acompañaba,

nadie iba a estar ahí para nosotras, 

nadie nos quería,

para nadie eramos seductoras ni importantes, 

no eramos mujeres vitales para ningún caballero, 

no eramos damas lujosas para ningún señor, 

lejos estabamos de nuestros padres

y no había ningún amigo alrededor.

Estabamos solas, nadie nos abrazaba,

nadie viajaría un kilometro por nosotras, 

nadie nos amaba,

para nadie eramos inteligentes ni valorables, 

no eramos niñas llenas de dulzura, 

no eramos señoritas colmadas de hermosura,

lejos estabamos de nuestro ideal, 

y no había persona en el mundo que nos pudiera salvar.

Estabamos solas, nadie nos ayudaba

nadie iba a superarlo por nosotras, 

nadie podía, 

para nadie eramos débiles ni frágiles, 

no eramos dos seres distintos sino uno

no eramos fantasmas, eramos miedo

lejos estabamos de terminar nuestra guerra interna

y sólo yo podía salvarme de mí.  

Ansiedad

La desesperación del no saber, 

el miedo a no cumplir, 

la sensación de no poder

que no te deja dormir, 

mientras el tiempo transcurre

y las dudas continuan,

la ansiedad concurre, 

la tranquilidad se atenúa, 

el reloj sigue corriendo

y se acrecenta la distancia

mientras sueño que te veo 

te dibujo en mi templanza, 

visualizo tu sonrisa

y todo eso que me falta

extrañando tus caricias

y tus besos que me matan, 

los minutos son eternos

y yo sigo a la deriva, 

tal parece no te veo 

no sé como sigo viva, 

entonces me detengo 

para poder respirar

caen en mi mente recuerdos

que no me dejan engañar

donde las dudas no existen

cuando me hablabas al oído 

expresando transparente, 

todo lo que habías sentido, 

se refleja en mi sonrisa, 

la tranquilidad de entender

que manejamos otros tiempos

pero así y todo nos podemos querer.

La magia revive

El universo se equilibra en las diferencias,

cuando la luz y la oscuridad se fusionan

creando el día y la noche, 

las maravillas son posibles. 

Las realidades no son absolutas, 

cuando el amor y el odio se fusionan

creando emociones sinceras, 

la magia revive.

La autosuficiencia no existe, 

cuando un ser como vos y uno como yo se encuentran

creando esperanza, 

el amor se nutre y renace.

La negación de nada sirve, 

cuando dos almas se fusionan

creando energía en conjunto, 

el mundo gira una vuelta más.

Todo vuelve a tener sentido, 

cuando el ciclo se completa

creando tiempo de calidad, 

lo díficil queda en el pasado y el foco en lo que vendrá.

Ni un segundo más

De repente abrí los ojos y lo sentí,
punzante en mi pecho
con una necesidad enferma de salir
apartándose de mi razonamiento.

Las palabras pasaron por mi mente
y avergonzada bajé la cabeza,
me miró preocupado, lo miré asustada
mis sentimientos se estaban apoderando de mí
respiré profundo, temblorosa,
y volví a meditarlo.

No quería asustarlo ni espantarlo
no quería dejar pasar un segundo de su compañía
y mucho menos correr el riesgo perderlo,
romper mi corazón era lo de menos
pero echar a perder la magia..
eso si que no me lo perdonaría nunca.

No paraba de imaginar las mil maneras de decirlo,
sus mil posibles respuestas y el alivio en mi pecho
una vez que dejara salir mis emociones
y aceptara que era lo que me estaba sucediendo,
la magia en la que creía estaba haciendo su efecto.

Me aferré a su pecho como si nada malo pudiera pasar,
olvidando que estaba saltando al vacío,
a punto de exponerme ante su mirada,
emocionalmente desnuda, transparente,
puramente yo, tan capaz de arruinarlo todo
como de volverlo único y maravilloso.

Respiré profundo y me adentré en su mirada,
no podía pasar ni un segundo más,
el sentimiento superaba mi capacidad de contención,
dejé de temblar y lo dije: me estoy enamorando de vos.

Quizás porque

Quizás porque no soy como cualquiera,
puedo mirar tu sonrisa y contagiarme de ella,
jugar como niños hasta el amanecer,
envolverme en tus brazos y volver a crecer.

Quizás porque no soy una mujer perfecta,
puedo adorar tus chistes malos,
y sonrojarme cada vez que tomes mi mano,
sin dejar nunca de disfrutarlo.

Quizás porque no soy una insensible,
puedo adentrarme en tus emociones,
podés contarme tus transparencias,
y hacer de nuestros miedos canciones.

Hold me in your arms

Estaba sola en casa,
cansada de los placebos,
necesitaba amor,
cualquier tipo de amor,
pero no estaba dispuesta a pedirlo,
ni a mis amigos,
ni a mi familia,
y mucho menos a alguien más,
necesitaba pedirle
a un desconocido
que me abrazara fuerte
como si el mundo fuera a terminar,
al menos eso estaba sucediendo con el mío,
y me aterraba,
pero mi mismo orgullo
no me permitía
denotar fragilidad,
entonces todo parecía tranquilo,
todo marchaba bien,
y en la superficie no se veía nada raro,
pero quien me veía a los ojos,
podía ver como el tornado de mis miedos
derrumbaba todas mis estabilidades emocionales,
mis pilares principales,
mis recursos más usados,
mi mes entero de no lastimarme..
todo caía, todo se perdía
y mi miedo cada vez era más grande,
y mas poderoso
porque se alimentaba de mi energía,
mis monstruos volvían a renacer
y mi necesidad de amor
desaparecía...

Le di la espalda a todo eso que me hacía bien,
me envolví entre las sábanas,
y decidí hacerme bollito,
hasta que el derrumbe terminara,
hasta estar lista para salir a construir.

Desequilibrios internos

La capacidad de autoanálisis es muy útil

y todos la tenemos en mayor o en menor medida, 

siempre sostuve que yo tenía una sobredosis

o una capacidad demasiado desarrollada.

Al día de hoy sigo luchando con ella, 

porque no siempre me da los resultados que quiero, 

pero sigo intentando aprovecharla

meditando cada acción de mis días.

Hoy comprendí mi miedo al abandono

y el porqué de mis reacciones distantes

incluso de mi miedo a la felicidad, 

fueron grandes descubrimientos para el platón que vive en mí.

Mientras lloraba en el hombro de padre, 

veía como una tormenta de flashbacks merodeaban en mi mente, 

moría por pedirle que no se vaya,

pero bien sabía que no quería impedir su felicidad.

Dejar ir duele, amar en libertad duele, 

soltar todo lo que te brinda seguridad y estabilidad emocional,

adivinen qué.. también duele

sin embargo es totalmente necesario para la vida. 

Lo abracé todavía más fuerte, como una niña pequeña

comprendiendo que todo iba a estar bien 

pero aterrada del porvenir que nos esperaba

era una etapa de riesgos, saltabamos del precipicio.

Lo relacione con mi maniática idea de escapar, 

me escapo de lo que me da miedo,

pero me escapo mucho más rápido

de lo que me brinda felicidad.

Porque perder esa felicidad me da miedo, 

ayer me lo dijo: no sabés disfrutar que sos feliz y todo va bien, 

lo miré divertida y avergonzada a la vez, 

tenía toda la razón. 

No sabía dejarme querer ni ser querida.

Pero ¿realmente era este el momento de aprender?

Dejarte ir

Parece ser un día muy normal, voy caminando por la calle hacia el trabajo, espero el transporte público que me lleva, subo, me siento, miro por la ventana y una sensación de vacío punza mi estómago (sí, todas mis emociones me hacen doler la panza). Entonces recuerdo que te vas, levanto la mirada y me siento sola, de repente la escena se vuelve gris y la sensación de abandono se apodera de mis células. Dejar el drama nunca. Sé que es lo mejor, que es tu felicidad y por eso te apoyo y sonrío, también sé que no es un final, un corte del vínculo sino una experiencia que necesitamos atravesar. La vida nos para frente a estos kilometros de distancia a ver si podemos mantener el amor fraternal y la picardía que nos caracteriza. Tengo miedo, no quiero que te vayas, no quiero que me dejes en esta jungla de cemento sin tus abrazos, sin tus consejos, sin tu risa.

Respiro profundo y lo olvido, continúo con mi día normal. No pasan más de dos horas que la puntada regresa pero ahora con ganas de llorar, no sé si estoy nerviosa o si ya te extraño porque sé que te vas a ir. 

Pasan los días y esta sensación se vuelve cotidiana. Con lo que me costó ganar la figura, el lugar, el abrazo tan codiciado sin sentirme de más, sin sentirme poca cosa.. con lo que me costó luchar por esta relación, por no trasladar mis miedos a todos los hombres del universo.. ahora tengo que dejarte ir, sabiendo que el amor implica libertad y que vos también harías esto por mí. 

Me tranquiliza saber que estás feliz, que son felices, que somos felices.. así que dejo mi egoísmo de lado y te abrazo fuerte, te doy un beso en la frente y te dejo ir. Prometeme que todo va a estar bien y que vas a estar ahí para mí.

Sensaciones

Se recostó en mi pecho, 

tomó mi mano y suspiró, 

levantó la mirada buscándome

mientras mis latidos se aceleraban.

El calor de su abrazo

le daba a la escena la combinación justa

de romanticismo y sensualidad, 

mientras nuestras piernas aún temblaban.

 

Poco a poco recuperábamos el aire, 

y la respiración se normalizaba

mientras yo lo sostenía entre mis brazos, 

en ese momento no me hacía falta nada. 

Lo miré y sonreí silenciosa, no tenía miedo,

esos segundos eran heroicos, valientes,

sonaba música de fondo mientras se mecía la cortina, 

apenas si entraba un poco de luz.

Incluso sin verlo, podía sentir su hermosura, 

el placer de su compañía, 

la ternura de un infante, la sensualidad de un hombre, 

y la pasión de su juventud no hacían más que enloquecerme.

Me devolvió la sonrisa, expresivo, sincero, 

se mostró transparente ante mí

soltó sus miedos, respiró profundo

y me besó con toda intensidad. 

The (¿Last?) First kiss

Yo era feliz, iba por la vida libre de emociones,
bueno no sé si tan feliz, quizás tampoco tan libre,
pero al menos no tenía esta sensación constante
de tener mariposas vomitando amor adentro mío.

Y me sentía bien con eso, con esa seguridad,
parada frente a todo lo conocido, conociendo,
saliendo, compartiendo charlas con desconocidos,
casi aprendiendo a relacionarme en citas.

Y estaba a gusto, con un ego bastante mimado,
con los oídos endulzados entre tanta falacia
en el mundo de la juventud moderna,
sintiéndome de a poco bien conmigo.

Y no sentía nada, y eso era estupendo,
porque entendía que no era momento de magia
que había otras prioridades, pero sin dejar de creer,
solo disfrutando el momento, un estúpido carpe diem.

Y me sentaba bastante bien la conformidad inconclusa
de no dar lugar a nada que se saliera de control
de poder utilizar y entrenar mis estrategias
mediante mis emociones adormecidas.

Y creía que eso era experiencia, cuanto más me alejaba de mí
estaba en condiciones de jugar a ser quien yo quisiera,
de limitar mis transparencias para no ser juzgada,
de contar mi versión sin dejar pasar a nadie a mi entorno.

Y de repente, apareciste para cambiarlo todo,
para motivarme a apostar por vos, para hacerme creer,
para llenarme de amor mientras ambos fingimos que no lo es,
hasta que los miedos desaparezcan.

Una hoja en blanco

Una hoja en blanco me genera dudas, me genera ansiedad, me revuelve la panza el solo hecho de no saber como comenzar los primeros garabatos. Me pone bastante reflexiva el cambio de ciclo, y más allá de que para la mayoría solo resulte como un cambio de numeración, a mi me lleva al balance y al abandono de lo viejo para la renovación, para cumplir mi ciclo como fénix. 

El año que se fue estuvo lleno de renacimientos después de cada incineración emocional, lo medito, y no quiero traer esas complicadas escenas a mi hoja en blanco, no quiero llenarla de llantos, de miedos, de odio por mí. Quiero dejar de odiar mi cuerpo, mis marcas en la piel, quiero dejar de restringir mis emociones y dejarme volar y fluir cósmicamente por el universo, sin temor al qué dirán. Acá soy libre, escribo mis primeras palabras del año y de a poquito mi hoja comienza por llenarse de emociones, de espectativas, y aparece el villano de mi pelicula.. el miedo. El miedo se basa en mi temor interno a no cumplir esas miles de espectativas que acabo de proyectar, el no querer perder lo poco que tengo, el dudar antes de cada apuesta para no salir lastimada pero ¿realmente sirve de algo premeditarlo tanto?¿acaso lo hace menos doloroso? Respiré profundo, lo pensé y la respuesta se plantó clara en mi mente: no, ni lo hace más fácil, ni hace que duela menos, solo limita mi sentir y reprime mis emociones, limita mi felicidad para hacerme creer que así la recaída va a doler menos, como si siempre estuviera preparada para recibir al monstruo que me aterra cada día en el espejo. 

Quiero soltarlo, quiero dejarlo atrás y me toma por la espalda, me envuelve, me suelto, batallo conmigo misma y veo también en el mismo espejo mis tatuajes, marcas voluntarias de mi aprendizaje de los últimos años, recuerdo el fuego, recuerdo las crisis alimenticias, la desesperación de mamá, recuerdo lo que me costó llegar a estabilizarme, los abandonos, las compañías.. mi cabeza se queda en silencio y por un segundo siento orgullo de mis marcas, de mis heridas de guerra, porque me trajeron hasta acá hoy, para despojarme de lo que no va más y arriesgar la vida por mis sueños, lista para dar amor al universo entero, confiando en que una fuerza mayor va a saber retribuirmelo cuando sea necesario, y tener la tranquilidad de que al final, todo va a estar bien, de que voy a llegar a mis metas, no va a ser un camino fácil, pero estoy lista para emprenderlo. 

Miro mi hoja en blanco y escribo: lo que nos mantiene vivos es la esperanza. 

Feliz viaje.