Te quise olvidar

Te acercás
se entibia el ambiente
mi piel se estremece
y mi boca te busca
mientras nace la noche
y se llena de dudas
mi conciencia infinita

Caés sobre mi
y te derretís
haciendote pedazos
entre mis sensaciones
mientras la noche termina
y se hacen fuego
tus besos sobre mi cuerpo

Me entrego a tu piel
insensata,
saciando tus ideas una a una
enseñandome más de lo que se
y aprendiendo de mis modos
mientras el sol se asoma
descubriendonos

Desaparezco y me buscás
pero es que aunque seas fuerte
aunque logres estremecerme
sé perfectamente
que al terminar la noche
no es en tus brazos donde quiero estar
sino en los suyos

Y él allá en su lejanía, mientras amanece
no está pensando en mi.

Cenizas

Se que no estoy bien esta vez pero siento que asumirlo
es casi tan malo como elegirlo, y por alguna u otra razón
estoy haciendo ambas.
Como si la respuesta estuviera cerca
o hubiera una solución que fuera simple y pudiera calmar
las voces en mi cabeza o apagar el incendio.
Intento escaparme pero cual piromaníaca,
convierto en fuego todo lo que me expone,
y así hago de mis emociones un espectáculo a puertas cerradas
y me encierro, me consumo,
cada nueva llama duele más que la anterior y desaparece un pedacito más de mi;
pero con todo lo malo, con todo eso que si quiero desaparecer
también se va opacando mi esencia,
la pobre no resiste ver mi debilidad innata y no puede aceptar el no poder sacarme de ahí
porque después de todo fui yo quien comenzó el incendio.
El fuego me esta matando, se lleva mis odios, se lleva mis miedos,
pero también se lleva lo mejor de mi, pero ya no puedo salir,
no encuentro camino despejado, a donde me muevo hay mas fuego,
o nafta, o alcohol y cada minuto que pasa el aire esta mas viciado,
el humo lo tapa todo y no me deja ver la realidad que me rodea,
solo puedo ver como me consumo, dia a dia, maltratando mi cuerpo, a mi conciencia,
manipulando a mi propio cerebro para hacerme sentir que ahí es donde debo estar,
consumida en llamas, porque no valgo más que cenizas.
En días como hoy me siento un fénix fallido, uno que no puede resurgir,
un ave de fuego por naturaleza pero que se consumió en sus propías llamas
sin saber como reversar el ciclo..

Acercate a mis cenizas
Sopla
De ti depende
el renacer de las llamas

AL CARAJO TODO

Me cansé de tener miedo
me canse de escaparme de mi, de vos
de todo lo bueno que me puede pasar
al carajo todo

Me cansé de odiarme
me canse de no conformarme con nada
de dejar pasar los días esperando mas
al carajo todo

Me canse de ser prudente
me canse de no confiar
de encerrarme en mi burbuja antisocial
al carajo todo

Me canse de limitarme
me canse de no dejarme ser
de someterme a la racionalidad que no es mi esencia
al carajo todo

Me canse de lo estable
me canse de lo conocido
de todo eso que no me aventura a vivir con pasión
al carajo todo

Me canse de estar sola
me canse de alejar a todos de mi
de castigarme como si fuera justo y me contentara
al carajo todo

Me canse de no correr a tus brazos
me canse de no decirte que te quiero
de esconder mi fragilidad hasta hacerme invisible
al carajo todo

Me siento mas transparente que nunca
sin filtros, sin miedos
y mientras dure el efecto voy a exprimirlo
me voy a arriesgar a sentir

Si me va bien, lo voy a aplicar
y si me va mal, lo voy a hacer arte
AL CARAJO TODO!

Fusión

Ella es lo mas puro
la esencia del mar
sus ojos, estrellas
que vienen y van
sus sueños, poemas
de amor que vendran
presagios y miedos
que nunca seran

El es racional
cerebro que siente
sus brazos, calor
seguros y fuertes
sonrisa ideal
contagia inminente
volador sin mas
que sueños al frente

Ella es lo mas dulce
caracter muy fuerte
sufrida niñita
combate a muerte
detesta estar sola
y consume a su suerte
su llanto conmueve
es lluvia naciente

El es un amor
estricto en extremo
no sabe de grises
escalas ni tiempos
curioso, un montón
exprime su ingenio
sensible tambien
un niño en el viento

Poco sabian del amor
¡Que juego siniestro!
dos jovenes incultos
explorando sentimientos
arriesgando a fusionar
sus esencias tan marcadas
avententureros sin más
que emociones en su espalda

Fabricaron un ser
emocional y pensante
soñadora sin más
miedosa y arrogante
fusión de su amor
inexperto abundante
trotamundos sin mas
que pasion por el arte

No quiero más

No quiero más nada de vos
de tu perfume
de tu sonrisa
de tu voz
de tus palabras
de tu tiempo
de tus caricias
de tu mirada
de tu piel
del sonido de tu risa
de tu brillo
de tus gestos
de tus sueños
de tu simpatía
de tus expresiones
de tu entorno
de tu compañía
de tus relatos
de tus errores
de tu tosquedad
de tu impertinencia
de tu personalidad
de tu gracia
de tu torpeza
de tus aventuras
de tus posibilidades
de tus ideas
de tu filosofia nocturna
de todo eso que me haces sentir
de mi naturalidad cuando estas cerca
de la tranquilidad que me brindas
de tu ansiedad
de tus nervios
de tus distancias
de tus silencios
de tus mecanismos de defensa
de esa parte que no me agrada de vos
de tus rencores
de tus negocios
de tu estrategia
de tu soborno
de tu cinismo
de tu dulzura
de tu inteligencia
de tus rasgos
de tu vergüenza
de tu soberbia
de tu cuerpo
de tu orgullo
de tu deseo
de tus frialdades
de tu calor
de tus manos en mi rostro
de tus besos en mis hombros
de tus recuerdos
de tus preguntas
de tus respuestas
de tus minutos conmigo
de tu esperanza
de tu cabeza alborotada
de tu corazón intenso
de todo el ruido que te abunda
de todo el miedo que te irradia

- No quiero más - Se dijo
Pero era taaan mala mintiendo.

Aniquilar esperanzas

Anoche no pude dormir, quizás fui demasiado lejos
y ni que lo hubieras sabido, apareciste en mis sueños
sé que hablamos pero no recuerdo nada de lo que te dije
vos solo estabas en silencio y en un momento especifico
te acercaste a mi y me miraste a los ojos, fijamente
supongo que eso lo dijo todo, a mi entender fue un
*¿vossosboludaquenotedascuentaquemepasalomismoqueavos?*
y me desperté deseando que así fuera en la realidad
sin embargo sabíamos que incluso si hubiera posibilidad
no seria ahora pero me costaba tanto la idea de vivir sin saber
yo solo necesitaba verte, hoy, ya, ahora y preguntarlo
no me asustaba que dijeras que era todo una malinterpretación mía
pero necesitaba con urgencia que desapareciera la esperanza
necesitaba aniquilarla yo, antes de que lo hicieras vos
entonces preguntarlo era la única salida, pero para eso tenia que verte
y dadas tus distancias impuestas seguramente eso no seria pronto.
Cómo deseaba mirarte a los ojos hoy, o recostarme a tu lado
o ver como se movían las nubes desde una cafetería lejana, o desde el pasto
y mirarnos de nuevo, mientras la tarde le cede el paso a la noche
y emborracharnos de risa, volvernos locos de la nada y disfrutarnos.

S(he) Be(lie)ved

Tonta, tonta, tonta
¿Todavía crees en la magia?
Tonta, contradictoria
no aprendes más
¿Cómo se te ocurre apostar por un desconocido?
No,
No me importa como le brillen los ojos
ni como se ilumine su sonrisa
ni todo lo que veas a través de él
¿No entendés que no existe la magia que ves?
¿Como te va a querer?
Si sos insoportable, cargosa, odiosa, horrible
sos todo lo que seguro no quiere con él
¿No es claro con la distancia que impone, que no te quiere cerca?
No,
No me importa lo que te demuestre en simplezas
No importa si usa o no mecanismos de defensa
¿No te das cuenta que no se va a enamorar nunca de vos?
Si de competencia tenés modelos
y a su anterior relación traumática
¿Todavía pensás que tenes posibilidades?
No,
Si te dije que eras una tonta, ilusa
romántica empedernida
¿Nunca vas a poder tener los pies sobre la tierra?
¿No podes dejar de volar un poco y prestarme atención?
No importa como te hace sentir
no importa todo eso que te dijo
Si,
ya se que te manda señales confusas
pero es porque no sabe como decirte que no le importas
y no me vengas a refutar con todo el tiempo que invirtió en vos
¿Acaso no es obvio como no elige verte?
¿Acaso no es obvio como te hace entender que no quiere nada con vos?
Tonta
¿Que seguís esperando?
¿Que te lastime?
Y claro vos ahí, gordeando, esperando, siendo la tonta
total, va a venir otra, linda, inteligente, menos mambeada
y lo va a dar vuelta
mientras vos miras como todo eso sucede ante tus ojos
con cara de sorpresa y lagrimas cayendo
¿No te da vergüenza expresar lo que sentís?
¿Y si te mintió?
¿Y si jugaba con vos?
¿Y si quiso usar el te quiero como carnada?
Y vos caíste
Caíste tan fácil
Seguro ahora mientras vos esperas respuestas
El se ríe de vos, mientras piensa en otras
Y vos acá, esperanzada
Y vos acá, enamorada.
No,
Si serás tonta.
Tonta y melodramática.

Quiero con vos

Una noche, o dos, o tres
pueden ser de lluvia
de sol
de otoño
pueden incluso no ser de noche
confio en que igual habrá estrellas
y tu mirada también va a brillar para mi

Una taza, o dos, o varias
pueden ser de té
de cafe
de chocolate
o de la variedad que elijas compartir conmigo
confio en que la conversacion no va a terminar
y si hay silencios pesaran tanto como las palabras

Un beso, o dos, docenas
pueden ser breves
intensos
sútiles
o los que te nazcan
confio en que al saborearlos voy a sentirte
y si nos faltan, puedo crearlos y van a gustarte

Una caricia, o dos, o miles
pueden recorrer mi cintura
mi espalda
mis cabellos
puedes incluso mimarme el alma
confio en que vas a hacerme sentir bien
y si nos sobran, emborrachemonos de ellas

Una aventura, o dos, o muchas
pueden ser viajeras
filosóficas
riesgosas
pueden incluso ser imaginarias
confio en que vas a volar tan alto como yo
y si de allí caemos, se que vamos a sobrevivir

Una respuesta, o dos, o todas
pueden ser de a una
claras
concisas
puedes incluso responder en acciones
confio en que esta vez no vas a salir corriendo
y si me equivoco y así termina,
conocerte, ya fue una gran aventura

Runaway

El día parecía tranquilo
el ambiente lo estaba
y no había rastro de alteración aparente
casi que venía conviviendo con mis miles de desperfectos
hasta que lo sentí,
como una daga clavada por sorpresa
sentí esa necesidad de volverme invisible
desaparecer del lugar por completo
y en un rincón ponerme a llorar
mis manos comenzaron a temblar
hacía meses que no me sucedía
otra vez las emociones me sobrepasaban
¡Bienvenidas! Dije para mis adentros
mientras intentaba usar mi ejercito de armas
como mecanismo de defensa para que nadie notara
que yo no estaba dentro de mi
o aún peor, que la guerra se había desatado
supuse que era parte del proceso
nadie se curaba sin pasar por las tan tediosas recaídas
me sentí enferma
incapaz de salir de este circulo vicioso
en el que me había metido años atrás
para escapar de algo mayor
y entre tantas reflexiones innecesarias
no encontraba cura ni método que me ayudara
a calmar los ataques del monstruo
no quería volver a lastimarme
¿Pero acaso no era eso lo que hacía ahora mismo?
Me sentí avergonzada de mi misma
poca cosa
me di asco
hacia mucho tiempo que no me daba tanto asco
y como no estaba la opción de salir corriendo
volví a caer en el circulo
y me ataqué una vez más
como si la culpa y el dolor no existieran
mis manos dejaron de temblar
me sentí un drogadicto
por un minuto pude fingir tranquilamente
que el mundo no estaba desmoronandose
y al siguiente todo volvió a comenzar.

Nightmares

Se lo dije,

se lo dije todo

y empecé a correr en círculos

mientras esperaba en silencio 

que él dijera algo

que siquiera se moviera o parpadeara

sentí que el mundo se derrumbaba

ante ese silencio

y se hacían añicos mis esperanzas

ya nada importaba

solo necesitaba concentrarme 

en ver sus gestos y oír su respuesta

quizás diría que si le importo

quizás diría que me sobrepasé en alucinar

o quizás destrozaría mis emociones en silencio

estaba preparada para recibir cualquier respuesta

solo me desesperaba que pasaran los segundos

en silencio

y él no respondía

¿Realmente estaba allí?

Sonó mi alarma, desperté

y claramente él no estaba.

You rocked my world, you know you did

Lo sabías,
sé que lo sabías,
sabías que no tardaría en caer
y jugaste tus cartas
antes de tiempo
para tomar ventaja
y dejarme en esta postura
en la que me corresponde avanzar
pero tengo que adivinar
si esto lo inventé yo
o fue real
y te hacés agua entre mis dedos
desaparece cualquier rastro de tu presencia
e investigo en mi memoria
para verificar que estabas acá
porque ya no lo recuerdo
y las señales me confunden
a tal punto que ya no sé
si estaba despierta o en realidad fue un sueño
o quizás una mera alucinación de mi mente
alguna mala pasada
para corroborar que existe la magia
o que estoy peor de lo que pensaba
y ahora también invento historias invisibles
lo sabías
sabías que esto iba a pasar
y me hiciste caer
y yo lo sabía
y me dejé caer
¿La peor parte?
Lo disfruté.

Saltar al vacío

Salir de la burbuja

caminar unos pasos

mirar hacia abajo del acantilado

tener miedo

conocer personas

creer en ellas

respirar profundo

quererlas

amarlas

confiar

temblar de miedo

correr riesgos

patinar sobre el acantilado

desear volar

tomar carrera

acobardarse

morir de miedo

tomar carrera una vez más

respirar profundo

juntar los miedos y hacerlos desaparecer

confiar en que todo va a estar bien

sentir adrenalina

cambiar miedo por terror

saltar al vacío

ser feliz.

Wellcome again my dear monster

Siempre vuelve
no pudo aguantar verme bien
y tuvo que volver para derrumbarme
para hacerme sentir que no puedo
que nunca pude y por mas que me esfuerce
nunca voy a poder
si no soy lo suficientemente buena
para triunfar en mi carrera, ni para cumplir sueños
mucho menos para gustarle a quien me gusta
o agradarle a mis amigos,
sería una locura pensar que puedo hacerme querer
si solo soy una inútil, inadaptada social
que disfraza con arte todas sus discapacidades emocionales
si es que podemos llamarlo arte, porque seguro
también soy mala para eso.
Todas esas estupideces suenan en mi cabeza con su voz
y me cuesta creer que son juegos de mi mente
debe hacer dos meses que no tiemblo,
lo cual es una gran superación personal para mí
pero mi inhóspito huésped no tolera mi tranquilidad,
y por eso le urge renacer dentro de mí
y recordarme todo eso que odio
para volver a la burbuja y castigarme
por no ser como quiero, como debo, como anhelo
y por más contención que tenga
él me conoce más que nadie, me ataca cuando estoy sola
indefensa ante mis propios miedos
inseguridades a flor de piel
y me siento inútil otra vez, incapaz de obtener todo lo que deseo
frágil discapacitada emocional.

¿Para qué sentir?

Hacía varias semanas que el tema de reflexión con la psicóloga
era buscar el porqué de mi miedo a sentir,
el porqué de las limitaciones que yo misma me anteponía
para sentirme cómoda en mi entorno.
Se acercaba mi cumpleaños y como cada año yo no quería nada
quizás porque siempre vivía con las expectativas tan altas
que nunca llegaba a cumplirlas y siempre terminaba por decepcionarme
de todos o casi todos aquellos en los que depositaba mi afecto.
Este año, entre tantos procesos de cambios y superación emocional
decidí que era hora de proyectar y organizar y ver que no era tan malo
convencí a los más cercanos y aposté por los nuevos para sentirme amada un día
bastante egolatra de mi parte, lo reconozco.
Todo marchaba bien hasta que varios detalles y varias personas optaron
por no ser parte de mi plan, u opacarlo desapareciendo del mismo
y me desconcerté por completo, odiandome por confiar en ellos.

Mientras me ahogaba en mi vaso de agua,
la tempestad se desencadenaba
y el monstruo reaparecía,
odié el hecho de que la autosuficiencia no existiera
me odié por esperar afecto y atención de parte de los demás,
me odié por ser tan estúpidamente mimosa
mis ojos se nublaron y no podía ver
todo lo maravilloso que sí había obtenido
hasta que dos personas más me sorprendieron con un gesto de dulzura
que me hizo abrir los ojos ante lo que si había ganado por correr el riesgo
es más, quizás había valido la pena totalmente correr riesgos
y alejarme de mis miedos, como un salto al vacío.

Ese día todo terminó bien y me prometí que en este nuevo año de vida
iba a vivir saltando al vacío, iba a hacerlo
y si por momentos lo perdía todo no importaba
porque en esos instantes mágicos en los que ganara
todo, absolutamente todo habría valido la pena
quizás lo que tengo que aprender es que el mundo no termina
con un fracaso, al contrario, eso es lo que necesitamos
para ver que la vida no nos esta funcionando como la conocemos
y debemos soltarnos de esas ropas viejas,
despojarnos de los caminos que nos llevan siempre a los mismos lugares
para correr riesgos, porque de eso se trata la vida.

Cuestión de sabores

Un amigo se me acercó como de costumbre y no quise besarlo
aún tenía el sabor en los labios
de aquel que me arrebataba sentimientos
y por más que supiera que no eramos nada
que él estaba tan libre de otros besos como yo
no quería que desapareciera su aroma de mi boca
no quería taparlo con una sensacion que solo
utilizaria como premio consuelo
porque si en ese instante hubiera podido elegirlo
creanme que lo hubiera hecho
es más, hubiera dado cualquier cosa
por uno más de esos besos
para que permaneciera su perfume en mi piel por más tiempo
y perderme, me encantaba perderme en todo lo que él me causaba
¿Hasta cuando sería así? me pregunté
en algún momento él iba a descubrir todo esto que me sucedía
y saldría corriendo de esta loca emocional
y yo volvería a divagar entre sabores que no me interesan
esperando absurdamente que él se fijara en mí
y osara regalarme su compañia;
me sentí asquerosamente entregada
mientras dibujaba la escena en mi mente
no deseaba que no fuera así, al contrario
deseaba que él se sintiera igual
y que mientras yo vomitaba estas palabras en escritos
él me dejara cruzar por su mente
es más, ojalá extrañara mi perfume
y se dejara seducir por los recuerdos
de nuestro último encuentro
poco me importaba si él si lo tapaba con otros besos
yo bien sabía que un beso consuelo jamás se acerca a uno real
varias veces me había equivocado buscandolo en otras bocas
con el único propósito de sacarlo de mi cabeza
para dejar de sentirme una estúpida expuesta
a lo que un idiota pudiera elegir
sin embargo, él se acercaba y todo eso desaparecía
incluso con cada primer beso curaba los días de ausencia
y mi universo se centraba nuevamente
nada malo podía pasar.

Exorcisar demonios del pasado

Llegar a la vida de un endemoniado no es nada fácil
y claramente si hubiera tenido la posibilidad
hubiera elegido que no fuera así
pero según mi filosofía de que por algo suceden las cosas
pensé que yo tenia que aprender a esperar
mientras él tenía que resolver sus exorcismos
del pasado para poder avanzar
yo era parte de este nuevo riesgo, de avanzar
y creer nuevamente que la vida podía sorprenderlo con mi compañía
me sentía privilegiada pero a la vez atemorizada
¿El realmente lograría atravesar ese umbral pasado/presente?
¿o acaso preferiría continuar en la oscuridad de la que provenía?
En ese segundo la odié.
Lo sé, no está nada bien y tampoco es justo
pero no pude evitarlo, sentí enojo porque ella lo había hecho oscuro
sin ver la luz que emanaban sus ojos cada vez que sonreía
y yo hubiera dado cualquier cosa por que él se diera cuenta
que su sonrisa y su mirada eran mucho mas poderosas
que todos sus mecanismos de defensa y empatía
sin embargo no puedo sanar heridas que no causé
y tengo que mantenerme al margen
ella es parte de su historia y él la necesitaba para resolverlo
solo espero que esto no tarde lo que tardaría mi amor en esfumarse
porque no me asusta esperar, solo no quiero que sea en vano
¿Pero porque habría de serlo si ya pasar tiempo con él valía la pena?
Odié a mi inconsciente generoso y entendedor
solo quería que esto terminara pero eso no era lo mejor para él,
lo mejor para él era resolverlo para poder avanzar de verdad,
me sentí incompetente, todo marchaba bien pero si ella decidía aparecer
todo lo que habíamos construido iba a derrumbarse por completo
le tuve miedo a esa mujer desconocida, yo no quería que vuelva a destruirlo
porque si iba a hacerlo feliz, se lo entregaba
incluso contra la voluntad de mi sentir
pero no era el caso, hoy me tocaba esperar
sin tener la menor idea de como iba a continuar todo esto.

Undisclosed desires

En una habitación a media luz
mientras estaba recostada a tu lado
sucedió lo milagroso,
eso que nunca hubiera esperado,
dejé de pensar para dedicarme a sentir
y no tuve mejor idea que mirarte a los ojos
creyéndome lo suficientemente fuerte para no caer
y me perdí,
no se como se habrá visto de afuera
pero yo sentí que había bajado la guardia por completo
y que más allá de la ausencia de mi ropa
realmente estaba desnuda ante tus ojos
vacía de miedos y sin la desesperación típica de mi ansiedad
simplemente explorandote
durante esos segundos nos sentí conectados
pero no tardé en sentirme una estúpida y tuve que preguntar
- ¿Que pensás? que actuó como sinónimo de *porfavordecimequesentisesto*
y respondiste - Estaba pensando en qué estabas pensando vos
que actuó como sinónimo de *sinoestaslocaestoytanperdidocomovos*
no dudé en decirlo - Somos dos enfermos
para obtener como respuesta - Pero no estábamos pensando en nada
sabiendo que para ambos, eso si que era un logro.

Durante el transcurso de esa noche
tuve el placer de ir descubriendo detalles
que me hacían sentir tan cómoda como desconcertada
y el circo de emociones continuaba
mientras con un tanto de vergüenza me acercaba a tus brazos
y te llenaba de besos como si nada pudiera opacar cada uno
de los instantes que estábamos compartiendo
entre diversión y pura química pudimos relajarnos y disfrutar
sin embargo no tardaron en llegar nuestros tan queridos
mecanismos de defensa que necesitaban a gritos cortar el clima
para poder sentir que tomábamos el control nuevamente
los míos se hicieron vergüenza y los de él, chiste
mientras el agua caía sobre nosotros en pleno abrazo
vi su necesidad innata de salir corriendo del lugar
para no sentirse tan expuesto ante mi presencia
lo que aunque me desagradó, me dio la garantía de que quizás
si le pasaban cosas conmigo y claramente
esa esperanza valía mucho más
la noche se hacía día, los miedos regresaban
y mi cabeza comenzaba a despertarse de toda esa situación de clímax
que habíamos atravesado juntos
pero en lugar de cuestionarlo, se dedicaba a repasar cada momento
en que las sensaciones se apoderaban de mi cuerpo
y mientras me alejaba preguntándome como se continuaba después de esto
deseé volver a verte y sin entender nada,
caer de nuevo.

Detalles (no tan) absurdos

Muy temprano leyó en algún estúpido horóscopo la frase "Exprese lo que siente, de lo contrario la emoción lo desbordará. En caso de que la reprima le causará un estado de tensión molesto" y sumado al arduo día que venía teniendo, eso le dio valor para decirle de verse un rato, sinceramente estaba totalmente preparada para un rechazo, es más, lo vio venir, pero tenia tantas ganas de acercarse a su presencia que poco le importaba, con intentar una vez más no podía perder nada. Sin embargo esta vez ganó, y para su sorpresa, el universo y él, se encargaron de que fuera mejor de lo que ella esperaba.
Entre las experiencias afloradas durante la noche hubo dos momentos clave que la hicieron perderse, el primero cuando recostados sobre la cama, a media luz, se miraron a los ojos en silencio, y el segundo cuando en plena acción le tomó la mano. Allí se dio cuenta cuan cerca estaba de perderse. Eligió no sentirse una idiota, al menos no en ese momento y solo disfrutarlo, porque realmente valía la pena desvelarse en sus brazos. Pero cuando llegó a su casa, en la frialdad de su dormitorio no podía evitar pensar que había visto él en ella en esos instantes. ¿Habrían significado algo más para él o sólo era otro montón de detalles absurdos que sólo ella veía? Le hubiera gustado tener el valor de preguntarselo pero de nada hubiera servido, él no iba a darle una respuesta y si lo hacía de todos modos no iba a calmar sus ansiedades.. era cuestión de desconectarse y disfrutar de esos momentos mágicos que la vida le estaba regalando.

Aquel andén

El clima era helado, sonaba la escarcha en sus zapatos mientras corría a la estación atemorizada, ya se hacía tarde y el andén estaba vacío, el tren estaba a punto de partir hacia su destino y ella aún no sabía si deseaba subirse o no. Corría, mientras los objetos en su bolso hacían ruidos entre sí, el celular sonaba y un hombre de seguridad gritaba que ya era tarde para subir, que esperara al próximo, cómo si ella no tuviera nada mejor que hacer que dejar su alma esperando oportunidades en aquel frío andén.
Esos segundos de indesición se le hicieron eternos, sin embargo ya casi tenía una desición tomada quizás le faltaba valor para poder mover sus piernas y asumir que había tomado un tren que solo tenía un recorrido de ida. Eso la espantaba. ¿Y si no le apetecía el destino?¿Y si no era suficientemente buena para vivir esa aventura?¿Y si extrañaba la vida como la conocía hasta ahora?¿Y si fracasaba? O aún peor, ¿Y si allí era feliz? No se sentía capacitada para tomar una desición que involucrara tantos riesgos, sólo necesitaba que alguien con la fuerza suficiente la empujara, porque la desición estaba tomada: no iba a esperar a las proximas oportunidades, este era el momento de subir al tren y cambiar el curso del destino, de escribir libremente la historia de su vida sin tantos temores y tabúes, pero por más que lo sabía no podía hacer que sus piernas dejaran de temblar por un segundo, esta vez si que tenía miedo.
Había todo un público observandola, toda la gente que había decidido por diversas razones que ese tren no debían tomarlo, pero ellos no tenían miedo, se veían seguros y fuertes. Sintió envidia. Realmente deseaba verse como una mujer fuerte enfrentando una desición sin temerle ni al pasado, ni al presente, ni al futuro, pero ¿Realmente podía serlo?

Tres noches de luna

Dejamos pasar las lunas

el tiempo se acaba

y la ansiosa desespera

pues su bloqueo no le permite ver mas allá

o sí, puede verlo

pero no puede aceptar la espera

viendo como la situacion se aleja

de sus deseos..

Sin embargo la vida es aún más lista

y le deja pequeñas señales

para que su cabeza vuele

y otra vez termine preguntandose

como hace para siempre estar en el lugar correcto

con las personas correctas

sin tener todo eso que quiere

pero sin que le falte lo que necesita

y cuando cree que ya es cuento pasado

que es sólo una persona más

no tiene mejor idea que encontrarse con su mirada

y otra vez se pierde

¿Cómo la vida pudo permitir eso?

Quizás de eso se trataba esta vez, 

de que pasen las lunas

y confiar en que algo más grande

estaba supervisando esa realidad

que aún no había comenzado

el destino, algún dios, la energía o quien fuere

estaba empecinado en hacerla esperar

y ella perdida en su mirada

incursionando en la convivencia

con este extraño ser

se dejaba llevar

porque no sólo le daba vuelta la cabeza

sino que la centraba totalmente

y eso que le brindaba

sin siquiera tocarla

no era cosa de todos los días,

era algo especial.

Complejo de invisibilidad

Camino entre la gente y podría jurar que no me ven
y por momentos me miento en el espejo
diciéndome que no me interesa, que deseo pasar desapercibida
y es una de las mentiras mas grandes que alguna vez intenté sostener
sin embargo me hace sentir fuerte, como si yo eligiera ese super poder
y aún mejor, como si pudiera controlarlo.
¡Que bien se siente esa sensación de poder tener el control!
aunque sea una vez y poder mantenerlo como si nada importara.
Sigo caminando entre la gente, y de repente abren camino ante mi
como si dejaran pasarme e incluso como si algunos eligieran facilitar mi camino
y pasan los días, mientras recorro estas calles visible a los ojos de los demás
me pregunto si realmente puedes verme, entre tanta gente
entre tantas comunidades de chicas bellas a las que no pertenezco
entre tantos vuelcos en tu cabeza y tanto pasado viviendo en tu presente
lleno de vacíos que solucionar frente a una muchacha expectante que demanda
y no ayuda con sus ansiedades absurdas y sus metafóricas ecuaciones
de cómo debería ser esta maravilla invisible que solo existe ante mis propios ojos
y no ante los tuyos, no, no, ya no sé si dejarme volar o dejar de volar
si total con soñar no pierdo nada, es más, lo mas lindo de todas mis estupideces emocionales es todo el proceso creativo que me generan, gracias por causarme eso aún sin saberlo.

I just wanna show you
She don't even know you
Baby let me love you, let me want you
You just see right through me 
Bur if you only knew me
We could be a beautiful miracle, unbelieveable
Instead of just invisible ♪

Por hacer, a mis veinte

Secar las lagrimas
normalizar el peso
no renovar contrato de alquiler al monstruo
dejar de autoboicotearme
vivir mi sueño cada día
aceptar quien y como soy
dejarme ser
no bloquear mis emociones
soltar lo que me lastima
aceptar lo que no tuve y no puedo tener
vivir con el vacío sin llenarlo con lo que ahí no va
apostar
correr riesgos
sentir que el mundo va a terminar
ser objetiva
dejar que las emociones afloren
reirme mucho
llorar
limpiar mi alma de toda la oscuridad que me rodea
salir del pozo
perder el miedo
y liberarme
ayudar a los que quieran ser ayudados
disfrutar de quienes quieran ser disfrutados
amar
sentir hasta los huesos
aprender
enloquecer viendo un amanecer
perderme en los ojos de la gente
ser real y transparente
protegerme de mi
enredarme en sus brazos una noche
o dos.. o mas..


Lights will guide you home
and ignite your bones
and I will try to fix you ♪

Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new

Él realmente era diferente a todos los que había conocido, en aspecto, en modos, en realidades, incluso el calor que emanaban sus manos se sentía diferente sobre su rostro, era como una experiencia protectora, que no le sucedía jamás en otros brazos.. quizás debía darle una oportunidad, no tenía nada de malo probar y tambien era el momento ideal para hacerlo; pero ella estaba pensando en alguien más.. en alguien que seguro en esta noche oscura no estaba pensando en ella. No era su desición, aclaro, porque la conexión que tenía con ese ser era algo inexplicable, no podía razonarlo, era una explosión de sensaciones que la hacían perder el control sin perder la calma y eso si que era un logro por lo que más allá de las negativas, sus percepciones y su curiosidad ante obtener esta sensación seguía buscando acercarse.. y en el camino perdía la vista de diferentes objetivos, porque su interés hacía foco en un interés mayor.

Mientras tanto en la vida real alguien veía sus movimientos, estaba ahí para contenerla, intentaba también acercarse a ella, pero ella nunca había estado realmente en el planeta tierra.. por lo que les era diíficil conectar.. y se frustraba porque muy en el fondo sabía que esta vez no quería probar.. sabía muy bien lo que quería y era bastante penoso el no poder conseguirlo.

Tenía que esperar, los días pasaban y los muchachos nuevos caían como si fueran enviados para tratar de desenfocar su atención de aquel que en esta noche seguro tambíen tomaba un té a esta hora divagando en reflexiones perdidas de las que ella no era parte, o quizás sí, quizás ella sí habia cruzado por su mente esta noche y lo que realmente la carcomía era el no saber, la posibilidad, la esperanza.

Aquellos, así como llegaban eran ignorados, hechados o utilizados, algunos se acercaban por diversos motivos incluso llegaban a interesarle pero de un modo racional o de básico y eso no era malo, solo que tampoco era fantástico, ni aventurero, ni la descontrolaba.. 

¿Acaso lo interesante no es dejar que las emociones te revolucionen hasta el alma sin entender ni siquiera el porqué? - Pensó. 

Cuando la verdad es cruda

Como dolió la frase más sincera que escuché con respecto a las alteraciones que sufre mi cuerpo ante mi descontrol alimenticio/emocional, creo que lo que más dolió fue saber que vino de una persona transparente que vio la desnudez de mis ojos y por eso lo dijo como si fuera lo mas natural del mundo, y sin embargo mi piel se electrificó, simulé que todo habia sido muy cómico e ignoré la situación cuando en realidad hubiera deseado poder escaparme de mí misma, abrazarme y llorar en un rincón porque era real.. y sabia que él tenía razón solo que no sabía que hacer con ello. No creo que él haya sentido el peso de sus palabras porque me pasa que cuando hablo de la desnudez de otros no lo siento, como si la sensibilidad hiciera foco en visualizar más allá y por eso todos los filtros quedaran anulados.. y eso no está bueno.
Fueron palabras cortas y concisas, muy puntuales que hacían referencia a mi última recaída, y me gustaba pensar que nadie habia estado ahí para notarlo, que nadie veía el proceso de metamorfosis por el que venía pasando hacía ya varios meses.. pero tampoco fue así la historia.
Con una taza de té y un tema de los rolling stone sonando de fondo me puse a pensar y divagué en lo más profundo de esas palabras tan sutiles.. recordé los ataques de ansiedad desesperantes que no tenía hacía ya algunas semanas, pensé en los atracones y la locura de la acción, el veneno y la culpa, pensé en las malas elecciones y el dolor de la abstinencia como si fuera dependiente de una droga que intentaba llenar mis carencias más profundas, las lagrimas comenzaron a correr por mi rostro pero esta vez no me ataqué, aunque me sentía poca cosa, desquiciada y bastante descuidada, me apiadé de mí misma, casi diría que me tuve lástima y con desengaño sentí que ya era hora.. estaba lista para salir del pozo.

Ni siquiera sé si vale la pena pero tengo ganas de probar

Mientras el sol caía

la tarde terminaba 

y ella sola caminaba

costeando la orilla del mar

Perdida entre lamentos

de cuentos que no han sido 

de abrazos malvividos

y dudas de lo que vendrá

Se encontró con la esperanza

de creer en lo perdido

en aquellas suposiciones

que podrían ser verdad

Y descubrió en su sonrisa

que todo eso le importaba

que aunque todo la asustara

valía la pena intentar

Autosuficiencia utópica

El ser humano es un ser social, que se hace en sociedad y por eso depende de ella para formar su carácter y su modo de relación para con su entorno. No sé bien en que momento aprendí que eso no era bueno, que ser social te hacía depender en cierta forma de ese entorno y ni hablar si había sentimientos de por medio porque entonces si alguien en la manada lograba herirme no solo vería la parte más débil que había en mi sino que eso le daba poder para actuar más adelante de un modo diferente. Incluso me hacia ver como una presa fácil para la manipulación. 

No sabría definir en qué momento convertí el análisis de la selva en mi vida cotidiana pero si sé que lo tomé tan en serio que intenté por mucho tiempo reemplazar todo eso que podía brindarme la sociedad conmigo misma, como si yo pudiera llenar el vacío mismo de alejarme de mi entorno para encerrarme una vez más no queriendo estar sola.. 

Dibujé una burbuja y me alejé del mundo que me rodeaba porque no necesitaba de ellos, no quería creer en nadie más, no quería correr el riesgo de desarmar mis esquemas, de que nadie alterara el orden que tanto me costaba mantener, y allí fue cuando todo se fue de control. Ahí comenzó.

Por lógica no puedo darme lo que necesitaba o necesito del entorno, incluso al día de hoy me cuesta aceptar que la autosuficiencia no es más que una cruel utopía, al menos para nuestra especie que nos hace anhelar una independencia neo liberal inexistente. Sin embargo es interesante como una puede ser tan cabeza dura que una y otra vez cae en el mismo error de querer llenar vacíos que no le corresponden con cosas que no corresponden para sentirse como tampoco corresponde solamente por intentar aparentar más fuerte, mas protegida, menos transparente.

Trato de engañarme cuando en realidad necesito tanto de los demás como cada ser humano necesita de su especia, su entorno, su sociedad para relacionarse y aprender de la interrelación con sus pares, que además de esos pares necesito afecto... Necesitar sigue siendo un verbo difícil de procesar..

Y me da miedo pensar en voz alta, me da miedo dejarme ser porque soy tan emocional, tan estúpidamente humana que no solo puedo arruinarlo todo en cualquier momento sino que casi cualquiera puede verme desnuda mirandome a los ojos, y nada puede denotar mayor nivel de fragilidad.. pero por suerte dije casi.

Homeless

Desde que tengo memoria ando con un bolso a cuestas por la vida, yendo de un lugar a otro. Cuando era chiquita, me regalaron una mochila de conejo en la que solo entraban un par de pañales y una mamadera, luego la cambie por una mochila en la que llevaba ropa para quedarme varios días con mis abuelos, luego la cambie por un bolso en el que iba mas ropa, utiles y lo necesario para que una adolescente pudiera pasar el fin de semana en otra casa, después con mi papá, volver a casa de mamá, abuelos, iaia.. y así durante los ultimos casi veinte años. 

Hace ya varios días vengo pensando en eso, compré un bolso nuevo para renovarme y allí llevo todo lo que necesito para danza, maquillaje, comida, todo para sobrevivir cada día como si tuviera mi casa al hombro, miré mi bolso nuevo mientras lo llenaba y me sentí diferente. Diferente que en todos estos años.

Esto fue porque siempre me habia desamparada ante esa idea de no pertenecer a ninguna parte, de no tener una casa o una estructura fija como mi ser pensante imponía que debía ser, y no era, nunca fui parte de esa vida estructurada que supuse que debia tener por el solo hecho de ser persona.. y me frustraba, me sentía rara y huerfana de hogar, por más que visitara siempre afectos la sensación era de ser una molestia o un accesorio innecesario en algunos casos, sin embargo conviví con eso y ante este nuevo bolso, la sensación cambió, y no por el bolso en sí, sino porque en este proceso de metamorfosis que atravieso sentí que en lugar de no pertenecer a ningún lado, siempre pertenecí a todas partes..

Es una frase cliché y gastada pero simplemente cambiando la perspectiva, el mundo se siente de un modo diferente. Incluso por un momento el monstruo desapareció y pude disfrutar el hecho de no saber a donde iba a llevarme la vida.. total pertenezco a cualquier parte, a todas partes, y siempre tengo el bolso listo.

El ahogado

Erase una vez un hombre

que siempre tenía miedo y no sabia respirar,

por eso era que siempre quería

todo muy rápido por temor

a que un día se quedara sin aire

y su vida terminara inconclusa

sin cumplir todos los mandatos de su corazón.

Por eso mismo era que siempre terminaba

por quedarse sin aire

quería todo tan rápido que no podía entender de tiempos 

mucho menos de esperar

pero la vida misma le iba marcando pausas 

con las que tropezaba al no saber manejarlas

paso a paso y con cada intento se acercaba a la relajación

y cuando lo creía controlado 

se quedaba sin aire de nuevo

de solo pensar que iba a terminar su vida como la conocía

y no le gustaban los finales

no eran su fuerte. 

Vivía en un vaso de agua y siempre su pequeño mundo

era suficiente para que se quedara sin aire y se ahogara

en sus propias ansiedades

en sus deseos descontrolados por tener todo hoy

para no correr el riesgo de perder nada...

Como le costaba entender que de eso no se trataba la vida 

sino al contrario de la fluidez emocional, de soltar de dejar ir

de comenzar y terminar etapas constantemente

disfrutando el hoy, entendiendo que también habrá un mañana

y si no lo hay.. bueno, esa ya es otra historia que aún

me sigo cuestionando.

Madness

Si creía que no podía darme más miedo

era porque todavía no había incursionado 

en esta nueva experiencia de conocerme 

de darme la posibilidad de caerme bien

y de una vez por todas hacer que mi yo emocional

y mi yo racional sean uno.

En este camino de exploración que atravieso

comencé a escuchar las voces que sonaban en mi cabeza

comencé a prestar atención a todo eso que me aturdía a mi alrededor

y fue allí cuando los temblores cesaron, 

los dolores de cabeza fueron menos frecuentes

y las limitaciones físicas se modificaron para bien totalmente

Estaba contenta, no lo niego, pero aún mas asustada

¿Cómo era posible que toda esa imposición que me lastimaba

era causada por mí, por ese monstruo que mi mente había creado

para protegerme de mi yo emocional? ¿Un paso más hacia la locura?

Poco a poco las señales comenzaron a hacerse más claras

El miedo ya era tan frecuente que comencé a manejarlo

y dejé que mi curiosidad y mi lado mas emocional tomaran el control

fue ahí cuando descubrí el eslabón que me faltaba: aceptarlo.

Solía tener una vista superficial de lo que era sin realmente asumirlo 

hasta que se tumbó ante mis ojos la realidad en su versión mas cruda

Soy transparente, por eso tantas veces me siento invisible

por eso suelo sentirme expuesta, avergonzada

porque sé que todo el tiempo vivo en mi naturalidad mas plena

por ser un maldito ser emocional

y no importa cuando me escape, esa es mi esencia

Por un segundo mientras reflexionaba frente al monitor con una taza de té

el monstruo desapareció y no con él las inseguridades pero si varios miedos

Quizás sentir no sea tan malo, voy a dejar de canalizar mis energias en escaparme

para aprender conocerme y vivir una vida emocionante

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Volar, plantar un libro y escribir un arbol

Mi meta en la vida es volar

y aunque no haya nacido pajaro

fui encontrando con los años

situaciones de vuelo...

En la danza por ejemplo encontre mis alas,

en la sociedad encontre el vertigo, el miedo,

incluso aunque suene triste, la frialdad del viento

eso que imagino que debe sentirse al estar por los aires.

Mis dias estan llenos de estas pequeñas situaciones voladoras

y por mas absurdas que parezcan me llenan el alma

como hacer sonreir a un desconocido en la calle

acariciar a un cachorro, disfrutar un viaje

un café, un beso, un debate, incluso tener miedo

ya sea al pasado, al presente o al futuro,

ese miedo lindo que lleva al momento de valentia

en que el pichon deja el nido

sabiendo que siempre va a poder volver

pero que ya nunca va a ser lo mismo

y vuela

vuela entre sus sueños y sin pensarlo dos veces se lanza

con las patitas temblando y suplicando que si cae 

alguien pueda estar ahi para rescatarlo

cuando la vida termine tras ese temido fracaso

sin embargo aunque no lo puede ver, ya es hora

ya esta listo para arriesgar su vida

por cumplir su meta

Odiarme

Siempre escribo con referencia al amor
porque creo que es una de las fuerzas energéticas
que da vida al universo
sin embargo poco se de amor propio,
carencia mía.
Buscando soluciones para mis primeros mambos
desarrolle algunos nuevos
porque uno nunca esta suficientemente loco
entonces siempre el inconsciente
encuentra un nuevo modo de demostrarnos
que él es quien manda
y uno se cree poderoso,
cree que puede no ser humano
y no sentir
pero se equivoca...
Entre estos nuevos mambos descubrí otra fuerza
que quizás también influya en el fluir del universo
el odio propio,
ese sentimiento que nace de ese mr. Hyde
que todos llevamos dentro
hacia la parte mas sumisa de nuestra versión dr. Jekyll
y convertimos nuestro cuerpo
en campo de batalla
corre sangre, y ya no sé si es por las venas
o la hacen derramar el uno al otro
y todos esos viven en mi
es peligroso
les temo, me temo
me odio
no a mi, sino a esa estúpida versión
que se acerca a todo lo que no quiero ser
física y emocionalmente
corro de mi, me escondo
pero mr. Hyde siempre me encuentra