Abrazando ausencias

Te quiero, te amo, te odio, con pasión, con fervor, con miedo.
Te siento, me acerco y me pierdo.
Te olvido, aún llena de recuerdos.
Te extraño, en los dias, en las noches.
Te aprecio, a pesar de los errores.
Te tengo, en mis sueños cuando duermo.
Te pienso, cada tarde cuando escribo.
Me muero porque ya no estás conmigo,
me apago pero sigo mi camino,
me alejo pero quiero ser tu amigo.
Te deseo a cada minuto, en cada respiro.

Now, everything i want is a happy ending

Los vientos soplan fuerte en estos tiempos y aunque parecían no hacer daño, pudieron demoler todo lo que habiamos construido. Paso a paso fuimos cavando nuestra propia tumba y ahora no tenemos nada, nada, nada. En nuestras manos abunda el vacío, las sonrisas que solíamos compartir se fueron apagando. Podría decir que la llama de este amor sigue ardiendo muy dentro y muy fuerte pero ¿De qué sirve? 

si nadie va a escuchar mis pensamientos, mucho menos lo que siento.
En la vida te cruzas con tres tipos de personas. Los nadies, los que te dan trabajo y sacan una mala parte de ti y quienes te marcan, comparten una parte de tu vida contigo y te hacen ver el mundo de una forma diferente. de más está decir que fuiste, sos y serás del tercer grupo, que los momentos vivídos quedan guardados para siempre en mi corazon y que dejaste una huellita en mi vida. Hubiera deseado que las cosas no sean así pero evidentemente no encontramos otra salida, solo quiero verte, tenerte cerca, sentirte en mis brazos una vez más. 

Lo que ves es solo una apariencia

Puedo esquivar tu mirada, fingir que esto es un juego y que el hecho de conocer tus estrategias me hace estar preparada para no caer. Puedo evitar sonreír, para que no descubras cuánto disfruto el tiempo a tu lado. Puedo no rozarte para fingir que nuestros cuerpos no se anhelan, para fingir que cuando tomas mi mano no siento nada. Puedo alejarme un momento, para fingir que es demasiado cuando sé muy bien que recién es el comienzo. Puedo disfrazar de verguenza mis miedos, y de sonrisas mi llanto, puedo ignorar tu frase, esa que me puede e ignorar tu canto. Puedo pasarla bien sin encariñarme, puedo mostrarte mi mejor faceta y a la vez entretenerte, puedo evitar hablarte aunque tenga ganas de verte. Puedo compartir momentos y varias conversaciones, puedo conmocionarme con un sueño y despertarme alterando mis emociones. Puedo disfrutar tu historia sin considerarla parte de mi mundo, puedo hacerte ver la gloria sin adentrar en sentimientos profundos. Puedo analizarte en un segundo y disfrutarte al mismo tiempo, puedo decirte mis debilidades y no guardarte ningún secreto. Puedo dominar mis emociones y reprimirlas hasta que no existan, puedo encargarme de todo eso, y mejor aún, puedo hacer que no te des cuenta.

- Puedo jugar tu juego y fingir que no quiero saber de vos, pero también puedo atraparte, jugar con fuego es peor de a dos. -

Censurada

¿Hasta que punto vale la pena hacer lo ético, eso que a nivel social está bien visto? ¿Hasta qué punto vale la pena sacrificar lo que queremos hacer porque nos da verguenza el qué dirán?¿Hasta qué punto esas "reglas" impuestas por la sociedad fueron creadas por gente que tenia "el don" de decidir lo que se debía o no se debía hacer? Yo hasta acá llegué.
Torturarse y censurarse por no coincidir con el canon de belleza, inteligencia o alguna capacidad específica es incomodo y además injusto. Hay muchas personas que no se ven afectadas por estos impedimentos, yo los admiro desde mi humilde sencillez y recién ahora pude aprender algunas cosas sobre ellos que me ayudaron a liberarme. Además de me hace imposible no entrar en guerra con los pequeños censuradores, desde mi hermana que no entiende hasta la chusma de la esquina, que termina siendo complice de tu tortura.
Estoy de acuerdo con la idea de pensar antes de actuar y ser conciente de las consecuencias de nuestros actos pero me enferma que una de las consecuencias tenga que ser legendariamente alterar nuestra reputacion por lo que dicen u opinan los demás.

No sé como reaccionar ahora, rompes todos mis esquemas y aunque debería odiarlo, me encanta.

I wish you were here

Desperté esta mañana y me estiré para abrazarte pero no te vi, fue extraño, siempre me despierto antes que vos. Supuse que quizás era tarde y ya estabas desayunando, te busqué en la cocina, había una taza en la mesa y restos de lo que podrías haber comido, dije tu nombre pero nadie respondió. Quizás es muy tarde y ya te estás bañando, creo escuchar el ruido de la ducha, pero en realidad son solo juegos de mi imaginación porque tampoco estás ahi. Volví a la habitación vi a mi alrededor y no estaban tus cosas; recién ahi recordé que no había sido un sueño, realmente ya no estabas aquí. No siento la soledad sino el vacío que dejaste, el lado frío de la cama, una mesita de luz sin usar, un hueco en el placard, un vacío en la alacena. Faltan tus cds, esos que escuchabamos por horas, falta tu remera esa que usaba para dormir después de hacerte el amor, falta tu gato ese que me provocaba alergia pero que después de un tiempo había aprendido a querer, falta tu risa ante mis chistes sin gracia, falta tu voz en en este profundo silencio.
Así es como siento tu ausencia, así me sucede cada mañana, así es como vivo desde que no estás aquí.

Sólo con un beso

En ese instante las palabras fueron mudas, las caricias se volvieron estúpidas y nuestros labios se dejaron llevar, todo eso que parecía una casualidad culminó en una oportunidad, siendo sólo una aventura. Ese beso cambió el rumbo de mis sensaciones esa noche, ese beso creó un clima de idealización que superaba los estigmas que me mantenían lejos tuyo. Acércate un poquito más, dejame probar de nuevo, quizás fue solo un error, quizás me confundí, solo fue un beso más, uno cualquiera.

Pero no, una vez más descubro como se alteran mis sentidos, hay algo extraño en tu mirar, algo que me atrapa y todavía no puedo definirlo, no lo entiendo y no estoy segura de querer quedarme para averiguarlo. 

- Dame una oportunidad, susurraste. Y otra vez mis sentidos alterados provocaron que te abrace. El roce de tus brazos en mi cintura completaba la imagen. Me acerqué, comenzé a conocerte y descubrí que todo esto seguía sucediendo, quizás no tiene nada de malo y también quizás todo está mal pero varios detalles de ese primer encuentro llamaron mi atención y todavía los tengo frescos en mi mente. No quiero formular una estrategia para controlar el curso de estas sensaciones, simplemente puedo dedicarme a disfrutar tu compañia, mientras nos dure, mientras tengan la ferocidad y la dulzura que hoy las caracteriza. 

Aunque estes solo y sin corazón, ahora tenes que seguir la función

Lo peor ya pasó, ya tenemos el corazón roto y poco a poco, no seguimos desidealizando, ya tocamos fondo y descubrimos que no podemos continuar por este sendero. Ya tomamos la desición de alejarnos de una vez por todas y nos deseamos toda esa felicidad que juntos no pudimos concretar, o sí, pero que se nos terminó. Ya disfrutamos nuestros momentos de gloria, y ya recordamos entre lagrimas todos nuestros buenos momentos. Ya tuvimos altas espectativas, ya quisimos odiarnos aún amandonos. Ya me escupiste tu odio, tu enojo, tu decepción y ya lo toleré, ya comenzé a buscar por otros pagos todo eso que me venía faltando. Pero nadie es como vos... todo eso que me dabas no se encuentra por ningún lado, y no me malinterpretes, no quiero buscarlo. Ya vendrá la luz, solo tenemos que buscar el camino, el camino que contenga todo eso que juntos no pudimos concretar y si nos volvemos a encontrar será únicamente porque así debe ser. Aléjate de mí, ya no aguanto el dolor de tenerte cerca y tener que fingir que tus besos no me electrifican, que tus caricias no me entumecen el cuerpo, que tus palabras no me endulzas y que tus lagrimas no me duelen. Aléjate de mí, que ya estoy cansada de las hipocresías de nuestra actual situación.
Solo te pido que me abraces esta noche cuando te aparezcas en mis sueños.

Para separarse hay que separarse

"No es momento para tibios" dicen en cuanto politica por estos días. Siempre creí que los tibios, los grises, los intermedios eran parte de una escala y que debía existir una gran variedad de claro-oscuros para que funcionara correctamente. Muchas veces los extremos y los excesos son la base del problema, por lo cual mi escala era la mejor opción. Cuando tuve problemas y no supe a donde recurrir, tomé mi escala y elegí el tono que mejor se adecuaba a nuestra situación, variando la tonalidad algún día más alegre o uno mas agresivo, sosteniendo que los extremos no iban a salvarnos de ningún modo y me equivoqué: lo que necesitabamos era un extremo, una decisión, no seguir divagando en la escala de grises. La escala es útil para que exista variedad todos los días, para las relaciones en general, para que no falte nada, pero a la hora de tomar una desición no sirve. Entonces me sentí desnuda, ya no tenía herramientas que pudieran ayudarme, era hora de tomar una desición, de tomar mi balanza, mis emociones, mis miedos y mis pensamientos y comenzar a evaluar todo una última vez, era hora de ver la informacion recolectada para tomar una buena desición y poder defenderla y argumentarla cuando sea necesario. Pero todo este tecnicismo era inútil, lo sigue siendo. Tengo que retirarme de aquí, tengo que jugar mis últimas cartas y largarme. Esto tiene que terminar, tengo que dejarte ir, tenemos que sobrevivir, crecer y superarnos. Entonces, solo entonces, podremos decir que nuestra historia está cerrada y si en otro momento decidimos retomarla va a ser una desición con tanto peso, amor y seguridad como la que tomamos hoy.

No puedo entregarte mi vida, tampoco vivir sin vos. 

Hasta el día de hoy

Un roce accidental fue el culpable de todo. No podría describir exactamente como sucedió, es que fue tan rápido que no pude reaccionar ante lo que veían mis ojos. Una mirada y un diálogo absurdo hicieron que los personajes de esta historia turbia y mal ubicada dieran lugar al nudo interesante. Después de algunos roces de sus bocas y de palabras endulzantes sucedió lo inesperado:

- Me encantaría verte otra vez, conocerte. 

- Qué? por qué?

- Porque tus besos lo ameritan y podemos llevarnos bien, prometo no portarme como un idiota.

Esbocé una sonrisa y acepté. Acepté cayendo en un engaño, creyendo que podríamos conocernos así como así, aclarandole que no podríamos encariñarnos, que yo no estaba para eso.

¿Cuál es el problema? Siempre que lo digo las cosas terminan mal, siempre hay cariño y las situaciones no son como se esperaban, son mejores y por mejores me refiero a que mezclan sentimientos y eso es lo que me asusta. Así y todo, cual actor de thriller bizarro, avancé suponiendo que nada malo podía suceder, que esta vez el jueguito podía funcionar y podría seguir en pie hasta que con ese beso derrumbó mis creencias anteriores. Hasta el día de hoy no he podido olvidarlo.

Niñerías

No tiene lógica exigir un hombre y a cambio ofrecer una nena caprichosa, una mujer caprichosa, si es que ahi suena mejor. Muchas veces se me complica y no entiendo como es que debería funcionar todo esto. Intenté llevarla de la manera que supe o que pensé sería la mejor opción. Y, como suele sucederme, me equivoqué. Entonces nos llevé a un final, justificando lo injustificable y argumentando mis razones para tomar esta desición y cuando decis que no, quiero que aceptes que asi debe ser, y cuando decis que si, desespero porque no te quiero lejos de mi vida. Fueron largos días con esos pensamientos, pero por suerte ahora lo veo con un poco mas de claridad, tengo que dejar que las situaciones fluyan, liberarme de las culpas, los estereotipos y el qué dirán. 
Quizás al exigir un hombre también me siento mujer, porque solo una niña andaría con niñitos. No?

Yo sé quién soy.. y vos quién sos?

A veces no entiendo a la gente, bah, ahora que lo pienso me sucede bastante seguido el hecho de ver a varias personas como totalmente incomprensivas para mi persona. Suelo respetar las opiniones diferentes pero al quedarme sin argumentos, no tengo la habilidad de hacerlas cambiar de parecer. 

Durante toda mi vida prácticamente pensé que hacía muchas cosas mal porque no eran lo que "estaba bien visto" o lo que otros esperaban de mí, llegué a sentirme muy mal por eso, incluso a querer cambiar muchos aspectos de mi forma de ser, llegué a odiarme de varias maneras y a creer que realmente mis ideas estaban mal. Comenzé a analizarlo, porque llegué a tal punto que lo canalizaba del modo menos indicado, arruinandome. Con el correr de los días, el asegurar mis ideales y poco a poco encontrarme a mi misma, pude entender que agradarle a más personas o conformar a mis padres no iba a hacerme ni mejor ni peor persona. Es más, comprendí que ellos ya tuvieron su tiempo de hacer "lo que les de la gana" aceptando las consecuencias de sus actos, y que así habían vivido su vida hasta el día de hoy, por lo que este era mi momento, mi momento de brillar. Sin importar a donde quisiera ir, cómo, o con quién, porque al fin y al cabo es mi única vida y si no me conforma a mí, no vale la pena. 

Entonces me paré frente al espejo (donde vivía mi peor enemiga, mi imagen) me miré a los ojos y vi algo que nunca antes había visto: hoy se quién soy. Tengo muchos errores y muchas personas me consideran insoportable, otros tantos no comparten mis ideales y algunos otros me creen maravillosa, pero yo... yo me valoro. Seguramente la semana pasada no, probablemente ayer tampoco y quizás la próxima semana tenga alguna recaída, pero hoy me valoro y me acepto. 

No me importa si eres negro, blanco, alto, bajo, rico o pobre

si eres amable conmigo yo seré amable contigo.

Cazadores cazados, vencedores vencidos

"Los hombres no saben querer a una sola persona", "las mujeres son todas iguales", "el amor es una mierda" y otras zartas de bobadas suelen decir las personas al terminar una relación, frustrarse o descubrir que las situaciones con una persona específica no son como se pensaban. Uno tiende a juzgar a todo un género o incluso a un gran sentimiento por sus malas experiencias y no es justo ir por la vida negando oportunidades simplemente porque las cosas no te salieron tan bien como hubieses querido.

Generalmente, sí.. hablo de no generalizar y generalizo yo, salvo excepciones por ideología, religión, código o por convicción, todos actuamos de la misma manera, somos cazadores o cazados por mucho tiempo, marcando presas o siendo presas de las tácticas de un cazador,  hasta que en una ocasión una situación sobrepasa nuestra capacidad de comportarnos como rocas y comenzamos a apostar sentimientos creyendo, como vencedores y grandes cazadores que somos, que no podemos ser vencidos, que tenemos las de ganar como las veces anteriores. Pero no, esta vez no, esta vez algo tan simple como una sonrisa puede revolucionar tu mundo y ahí notamos la gravedad de la situación. Por todo esto se vuelve complejo el hecho de juzgar a alguien por su pasado ¿con qué derecho? si el numero de presas no certifica que lo que comparten en la actualidad sea especial o no, si los argumentos que haya utilizado como táctica eran falacias ¿no sería injusto? no podemos juzgar si en realidad solo era un modo de aprender y de prepararse antes de tu llegada, es más, existe la posibilidad de que jugando a todos esos juegos confusos solo haya estado todo este tiempo divagando de boca en boca con la esperanza de encontrarte, de sentirte, de aferrarse a tu existencia.

Levanta la cabeza princesa que se te cae la corona

No mires al suelo, no sé que puedes ver, pero seguro que ahí no están tus sueños.
No sé que sientes con la cabeza gacha pero seguro no es orgullo.
No sé por qué caminas con tristeza, si la vida es hermosa.
No sé por qué lo extrañas cada noche si lo alejaste,
ni sé por qué lo alejaste si lo extrañas cada noche.
No sé por qué piensas en él cada tarde
ni por qué disfrutas besos ajenos si puedes tener los suyos.
No sé por qué juegas con fuego si en realidad te asusta quemarte.
No sé por qué no duermes en las noches ¿en qué piensas tanto?
No sé por qué antes que una sonrisa terminas en llanto.
No sé como llevas la vida si en realidad no la estás viviendo,
vives muerta en vida
y mueres al estar viviendo.

Y aunque dices que no es cierto, todos vemos el final de tu historia,
las peliculas de amor no son reales, los recuerdos solo quedan en la memoria,
las palabras se las lleva el viento y en este juego no cantes victoria,
porque si tus lagrimas consiento no volveremos a ver la gloria.

Arriba, nos queda un largo camino,
tu amiga la conciencia va a ayudarte en este destino,
que cruelmente predice lo que no queremos ver,
te aconsejo que lo pienses y disfrutes del querer,
esta vida no es eterna,
corre a sus brazos al amanecer.

Big girls don´t cry

Cuando tenia quince años miraba este video, disfrutaba esta canción y no entendía porqué ella se iba. ¿Porqué habría de irse si lo amaba?¿Porqué habría de irse si no quería separarse de su lado? Y ya transcurridos varios años entiendo cada uno de sus movimientos y cada de una de sus palabras. Siento la escena viva una y otra vez, siento sus miedos y estoy segura que puedo llegar a descifrar todo lo que paso a paso estaba pensando.
Estoy llena de "quizáses" de posibles futuros y posibles verdades, que pueden ser tan ciertas como absurdas. Y corro el riesgo de lastimarnos, pero no el riesgo de perdernos en el olvido. Corro el riesgo de que te alejes pero no de mejorar las imperfecciones para que puedas quedarte. Acá, en mis brazos, eterno e imperfecto. Así como al separarnos pudimos hecharnos en cara parte de eso que nos enamoró hoy puedo extrañar todo eso que no me gusta de vos.

Si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, ¿cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?

Llama infernal

Poco a poco voy cayendo en este profundo abismo, no encuentro la salida porque ni siquiera tengo el valor para buscarla. No sé como voy a encaminar lo que queda de mi vida y ya no quedan fuerzas para caminar. Siento la agonía correr por mis venas y el odio hacia mi corazón, hacia mi vida, hacia mi cuerpo, hacia todo lo que hago, siento y pienso. Siento que todo lo que hago y todo lo que hice en mi vida solo me acercó a este infierno, a consumirme en cada pensamiento, a no poder conmigo misma. Busco lastimarme, castigarme, hacerme caño, creyendo que de esta forma eprenderé como acercarme al mundo que me rodea, aunque me consuma por dentro. Buscaba la salida, o al menos lo intenté. Pero ahora que me perdí en la oscuridad ya no le temo a nada, siento la muerte mas viva que nunca.
Quizás me equivoco al perder la cordura junto con el poco amor hacia mí que aún me queda; quizás estoy dejando mi vida en la boca del lobo con tal de que mi alma sea libre en el bosque. Necesito tener todo bajo control pero esta vez la única forma de salir es perderme en el camino ¿y que más da? Ya tendré tiempo de salvarme o quizás no. ¿Alguien va a notar mi ausencia? Dos o tres, quizás cuatro. Van a superarlo, asi como yo voy a superar todo esto algún día pero ahora no puedo pensar, solo siento como el fuego me consume por dentro, poco a poco, segundo a segundo.

Pienso y, así y todo, no existo

Siento el fervor en la sangre, la revolución en las venas
y la ausencia en el corazón como el vacío en un cuerpo sin alma.
Respiro mediocridad y confundo mis pensamientos, sino creo en mí
¿Por qué alguien más lo hará?  El universo evoluciona gracias a quienes
piensan que existe una realidad diferente.

¿Y qué si nadie me entiende? Soy un efímero, un ave fénix retorcido
que teme morir aún sabiendo que renacerá. Soy quien aún sin saber quien
es teme lo que será, lo que vendrá, lo que soñé.
Soy el vacío, soy la nada misma, ese ente invisible que aún está cuando
todo desaparece, soy quien piensa cuando todos duermen
y quien ve lo invisible, soy patrona de mis deseos y carcelera de mis emociones.

Soy la culpable de la decadencia y soy quien me pone al borde del
acantilado una y otra vez, para probarme a mí misma, que...
aún sigo siendo yo

Wake me up with the noice of your laught

Desperté sollozando, angustiada. Me levanté y prendí la luz, me senté al borde de la cama e intenté recordar el porqué de mi llanto, no podía parar. Sentía como las lagrimas saladas corrian por mis mejillas y no podia evitarlo, no podia hacer nada para sentirme mejor. Entre mis turbios pensamientos estabas vos, tu imagen borrosa, habia voces, habia muchas personas. Recuerdo que merecías mucho más de lo que yo podía darte, recuerdo que nos dimos el último beso con toda la pasión que veniamos reteniendo por dias, recuerdo que no queria perderte, recuerdo querer dejar todo por hacer que ese instante fuera eterno. Mientras seguía llorando, pensé en llamarte, pensé en correr hasta tu casa para amarrarte en un abrazo y decirte "quedate conmigo", pensé en olvidar todo rastro de confusión para construir una vida a tu lado. Lloraba y pensaba, me quedaba sin aliento, sentí la necesidad desgarradora de estar en tus brazos, de sentir TU calor, el roce de tus labios sabiendo que era injusto, sabiendo que yo fui la que se alejó de vos, seguía llorando mientras analizaba todas las razones por las cuales no tenia derecho a seguir mi instinto porque aunque hubiera sido una escena de pelicula pochoclera, sabía que te hubiera hecho daño.

Desperté sollozando, angustiada, simplemente porque cuando abrí los ojos no estabas a mi lado.

Loca, inestable y caprichosa

Inestable, creo que no hay palabra que pueda definirme mejor en estos tiempos. No hay palabra que contenga tantos pensamientos, tantas ideas mezcladas, ambiguas, indescriptibles. Dicen que en todo momento de la vida una persona tiene un pie en el paraíso y otro al borde del abismo, y que eso mantiene el equilibrio del universo. De modo que al pararse con ambos pies en el mismo lugar se perderia el valor de la buena vida o no se toleraria el sufrimiento; por lo cual solo nos sucede eso que según nuestro equilibrio podemos tolerar, superar, todo eso que por mas que nos dañe nos hace crecer como personas y nos deja "algo". Tu paso por mi vida deja una huella y vas a hacerme falta, es más, en este instante solo estoy pensando como atarme las manos para no llamarte, como atarme a esta silla para no salir corriendo a tus brazos mientras siento como te pierdo, segundo a segundo, solo te pido que no seas un nadie en esta situación. Odiame, odiame con todo el amor que me tuviste, odiame con pasión desmesurada pero no me lastimes porque así nunca más podrás volver a buscarme. Todavia tengo esa ilusión de encontrarte en unos años, lejos de toda esta porquería que vivimos últimamente, y ser feliz a tu lado.

Sola me encuentro con mi soledad y mi corazón gritando: -salvame que no quiero estar asi, quiero poder verte y volver a ser feliz.

Suck it and see

No quería caer en tu trampa, pero te acercaste y me atrapaste
Me buscaste, me soñaste, me hiciste sentir deseada, pura, inalcanzable
Y me alcanzaste, derrumbando las paredes de mi alma
Llenando ese vacío encandilado, sufriendo paso a paso

Buscaste la manera de escapar vos también
Ya no querías esto, siempre supiste cuan pecaminoso era
Acercarte a mi

Y podría decir que sos perfecto, pero tu piel no es su piel
Tu risa no es su risa
Tus caricias no son las suyas, tus palabras no son de amor

Y podría decir que no hay diferencia alguna
pero cuando estas cerca, siento tu pasión pero no tu alma.

Ya no más. No, mentira.

Entre tanto ruido no escucho lo que siento, no veo lo que espero, no sueño más con vos. Entre tanta gente ya no veo tu rostro a diario y me di cuenta que puedo vivir así. Entre tanto fuego, no extraño tu piel ni tus besos, alguien ya podrá darme todo eso que alguna vez te pedí. Entre tantas corazonadas, disfruto la parte que puedo y sé que en algún momento ya no pensaré en ti.

Juguemos a que todo esto es cierto, ya no te sueño, ya no te veo, ya no te extraño ya no pienso en ti. Juguemos de manera que no duela el vacío que dejaste apenas te fuiste de aquí.

Conspiración

Estoy comenzando a creer seriamente que el universo conspira en mi contra, ya sé, ya sé, admito que estoy un tanto suceptible ultimamente y que mis pensamientos se estan volviendo molestos, es más, ya no estoy orgullosa de haber nacido como un ser pensante, sino que hubiera preferido ser un pájaro (preferentemente mitológico) o algo por el estilo; pero todavía creo que la idea de la conspiración es muy probable.
Desde el vecino de la esquina hasta la protagonista de la novela mas bizarra está en mi situación, pasando por arjona y sin bandera, por supuesto. ¿Tan cotidiano es esto de la confusión? Además, como si no fuera suficiente aparece un nuevo personaje en la historia, no tuve mejor idea que compartirle un poco de protagonismo, y acá estoy, enredandome... confundiendome un poco más.

Quiero pero no puedo, puedo pero no debo, debo pero no quiero.