Just try to understand

Intenté alejarme, intenté huir de la pasión pero al rozar accidentalmente tu piel, ya no tuve mas remedio. No hay flor que florezca en invierno, no hay amor que permita ser cruel. Desbordaron mis sentimientos, ya no podía pensar, acabaste con lo que restaba de mi aliento llevandote mis ganas de vivir, de crear, de existir. Quiero que esta vez entiendas que tienes toda la culpa, yo no quería acercarme pero ahora que lo hice, no podemos terminar no enredandonos. Sé que el placer va a apoderarse de nosotros una y otra vez, sé que ya no puedo confiar en mi conciencia, solo en mi instinto, y de una forma salvaje solo siento que debo estar cerca tuyo. Solo trata de entenderme, no quería caer en tu red porque soy mala para estos juegos. No sé que va a ser de mí ahora que cambiaron las reglas, ahora que todo se volvió insignificante si no eres parte de mi mundo.

Muere lentamente - Pablo Neruda

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Un poco de amor propio nunca está de más

Por unos días creí que habia amigado conmigo misma, que podía ignorar todas mis imperfecciones, qu podía respetar todo lo que odio de mí. Aunque llevo días tranquilos, siento como si el lobo estuviera asechandome, tan solo esperando el momento correcto para atacar, para volver adueñarse de mí.
Es como si todo el tiempo mi gran enemigo estuviera esperando mi momento de debilidad para atacarme sin asco, para lastimarme, para juzgarme y hacerme ver todo eso que esquivo para convivir conmigo misma. Un sabio me dijo "atácate por la espalda", y aunque suena incoherente, es más razonable de lo que pensé en aquel entonces, diría que es la única solución. Tengo que dominarme, manipular mi inconciente, ser capaz de tener todo bajo control... pero ahora que recuerdo creo que ahi comenzaba el problema, al querer controlar lo incontrolable. Sueño con liberar mi alma y por fin dejarme ser un espíritu libre.

No te adentres en el bosque pequeña,
al entrar ya no podrás salir
no te adentres en el bosque pequeña,
si te agarra el lobo, perderás tu porvenir...

Cuando te busco no estás, si no te busco te vas

Qué díficil es mantener una relación. Qué díficil es manejar las emociones, las sensaciones, los pensamientos. Qué díficil es tenerlo todo bajo control. 

Llevo una relación estable, duradera, me siento enamorada y generalmente no siento celos, pero hace varios días tengo la sensación de estar paranoica. A veces sentir la adrenalina de perder algo, o en este caso a alguien, es sano, es bueno y te enseña a valorarlo (aclaro que siempre en su medida justa, al cruzar el límite podemos pasar a lo comunmente llamado "Neurosis de novia psicópata"). Quiero entenderme, pero me cuesta cuando se trata de mí por lo cual se me hace aún más díficil cuando hay más personas involucradas; de todas maneras, me relaciono de la misma manera: me escapo.
Me escapo del espejo, me escapo de mamá, me escapo de papá, me escapo de mis miedos. Me escapo del sentirme vulnerable, valga la redundancia, me da miedo el sentirme frágil, necesitada. Odio tener necesidades, quisiera ser una persona del todo autosuficiente, pero para eso debería dejar de ser un ser humano. Retomando, si hay algo que aprendí bien en la vida es como escapar, entonces lo utilizo en cada oportunidad que parece ser necesario, en cada situación en la que me siento incomoda; por ejemplo: cuando tengo problemas en mi relación. Quizás mis mismos miedos me hacen querer abandonar todo de un segundo al otro, pero al pensar en frío me doy cuenta que no es lo que quiero realmente. Luchar contra eso constantemente me hace sentir miedo y se transforma en un interminable círculo vicioso.
                                  El miedo trae miedo, la tranquilidad trae tranquilidad.

Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos.

Todo estaba oscuro solo se oían voces y sus profundos ecos, alguna que otra silueta paseaba por mi mente mientras el miedo me iba poniendo, segundo a segundo, la piel de gallina. Desperté con lágrimas en los ojos y una sensación oscura en todo el cuerpo, hasta que sentí el rozor de tu brazo en mi cintura, tus manos en mi rostro y tu voz intentando despertarme pacíficamente. 

La satisfacción que tuve en ese momento no se compara con otras sensaciones, fue mágico despertar en tus brazos. Tu voz apaciguaba mis malos pensamientos y tu mirada me hacía sentir valiosa, deseada, ideal. 

Simplicidad

Debo ser la única o por lo menos una de las muy pocas personas en el mundo que creen que la palabra "simplicidad" es un tanto rebuscada. ¿Por qué la necesidad de ahogarme? Solo es un estúpido e inofensivo vaso de agua ¿Qué es lo peor que puede pasar?¿Qué es lo que me acobarda constantemente?
Simplicidad. ¿Nunca pensaste una situación problemática de la manera más rebuscada para luego descubrir que la solución, no solo era muy básica sino que además, estaba frente a tus ojos?
Muchas veces desearía ser una "inconsciente", textualmente hablando, ya que de ese modo, podría no filtrar mis impulsos y aunque generaría controversias a mi alrededor, si así fuera no tendría por qué importarme.
Al fin y al cabo, por más análisis que pueda crear, por más dudas que tenga, por más miedos que genere o por más tiempo que dedique a sacar conclusiones y diseñar tácticas para no ahogarme, va a seguir siendo un simple vaso de agua, podes ver el lado lleno, el lado vacío o tus ganas de revertir lo que ves, pero eso no cambia la realidad, que aunque en ningún caso sea absoluta, incomprensiblemente existe.

Pensar que hay siete maravillas en el mundo y yo prefiero tu sonrisa.

Podría enumerar las razones por las cuales no deberías estar conmigo, podría hacer una gran lista con mis defectos y con todos los errores que podría llegar a cometer en cualquier momento. Y si aún así no logro ahuyentarte, creéme: voy a encontrar la forma de hacerlo. Tené cuidado lo peor que podes hacer es quedarte, enamorarte, perderte en mí, ya que de esa forma ambos corremos el riesgo de lastimarnos, o aún peor, querer quedarnos para siempre.
Soy exactamente lo que no mereces, hay un puente hasta plutón con mis defectos, he cometido el mismo error 500 veces y estoy a 100 años luz de ser perfecta* pero puedo darte lo mejor de mí, puedo lucir mis cualidades y enamorarte paso a paso, día a día. Podemos correr el riesgo y perderlo todo, si total qué más da, de todas formas sueño contigo.
Hoy en día, en la era de la incredulidad, se ha vuelto muy complejo el confiar en una persona, el dar sin recibir nada a cambio y en la sinceridad de los sentimientos. Incluso hemos puesto en duda la existencia de dichos sentimientos, creando de esta forma distintos canones de relaciones para facilitarnos la tarea de encontrar la persona que uno quiere. ¿La verdad absoluta existe? -No, la verdad es relativa. -¿Entonces por qué sigo teniendo miedo ante una realidad que en este caso no es la mía? Realmente no lo entiendo, pero no estoy en condiciones de tomarme el trabajo de averiguarlo y, aunque te hayas ganado mi confianza, convivo con la latente sensación de que podemos arruinarlo en cualquier momento. Estúpida paranoia, tengo que hacer esa lista, quizás todavía no es tan tarde, quizás todavía estoy a tiempo de escapar de tu amor, de mi vulnerabilidad y de evitar enfrentarme a mí misma.

* Ricardo Arjona - Lo mejor de lo peor