- Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de a dos,
empezar por uno mismo.
¿Y si no se puede? En mi caso no puedo hablar conmigo misma, no estoy segura siquiera de poder escuchar con atención mis pensamientos y mucho menos identificar mis emociones o, como lo llamaría normalmente, controlarlas. Pero no por eso quiero perder relación con mi entorno, no quiero que me vean como yo me veo, ni que vean mis miedos, no me gusta sentirme frágil, sentirme débil, dar una imagen de una pobre chica que necesita ayuda pero nunca dije que no lo fuera, por lo menos no hoy. Todas mis inseguridades, mis miedos, mis ganas de querer salir corriendo, todo eso se mantiene en su lugar cuando intento no descuidar una relación sea amistosa amorosa o familiar, trato de separarlo. Pero realmente ¿Cuánto puedo ofrecerles de mí? O peor ¿Cuánto puedo ofrecerme a mí misma? Vivo escondida de mis miedos y mis emociones, me consuelo con un chocolate pero el éxtasis solo una dura unos pocos minutos y después la solución es comer otro y otro y otro o enfrentarme; también sé hacerlo al revés, no como y listo, como si la guerra fuera con el chocolate y de esa forma pudiera mostrarle que soy más fuerte con el único fin de autoconvencerme.
Tengo miedo de hechar a perder todo, y lo peor es que en este segundo estoy casi segura de que soy capaz de hacerlo. Comienzo a dudar de mis cualidades y virtudes, comienzo a dudar del amor de quienes me rodean, me cuestiono cada acción y cada pensamiento, sólo quiero que me abracen un momento y sentir que estoy conforme conmigo misma, solo quiero un empujón pero no puedo salir en busca de ayuda, tengo que dejar de pedir seguridad a las personas que me rodean, no quiero sofocarlos, tengo que encontrar las respuestas en mi interior pero no puedo.. realmente no puedo, sé que tengo que salir sola de esto. Necesito tenerlo bajo control otra vez.
No hay comentarios:
Publicar un comentario