Quisiera haber querido eso que nunca quise

Quisiera haber perdido el miedo, pero no es así. Soy liberal, a veces estoy segura pero por momentos todo se derrumba y no puedo controlarlo; y no hay sensación que me desconcierte más que el no tener todo bajo control. Creo en vos, en tu corazón, en tus palabras pero llega un día que se hace díficil, el camino está lleno de piedras y pienso si realmente elegí bien, si realmente quiero esto, si vale la pena para mí.

Tras horas de deprimente análisis con alcohol y chocolate en la sangre, con charlas amistosas encima, y algun que otro consejo de la conciencia pienso: ¿te amo?¿que es el amor?¿sé amar?¿me amás?¿te extrañaría?¿me querés a tu lado?¿deberíamos estar juntos?
De manera superada me respondo con un -no cada una de las preguntas y pienso.. sigo pensando. Me estoy mintiendo, sí te extrañaría, sí me enamoraste, si te amo, si me siento amada, pero entonces ¿qué me pasa? -No, no son esos días. No lo sé, es muy loco como un error que podría ser conjunto e insignificante me hace pensar tanto, me hace dudar todo, me hace tener miedo. Pido a gritos seguridad, lamentablemente es algo que me falta y que suelo (sabiendo que no está bien) buscarlo en los demás. Pero con él es díficil, es un improvisado, es un apasionado, quizás lo amo un poquito, quizás eso es lo que más me gusta de él. Sigo pidiendo seguridad y entre tantos pensamientos sigo sin encontrarla. Lo extraño, si ahora estuviera abrazandome todo sería distinto, ni siquiera dudaría. No puedo ni pensar la idea de necesitarlo para calmarme, me da asco esa imagen, pero quizás sea una clase de adicción -No lo necesito, solo quiero un poco más de él, un poco más de mi droga.