No sabría definir en qué momento convertí el análisis de la selva en mi vida cotidiana pero si sé que lo tomé tan en serio que intenté por mucho tiempo reemplazar todo eso que podía brindarme la sociedad conmigo misma, como si yo pudiera llenar el vacío mismo de alejarme de mi entorno para encerrarme una vez más no queriendo estar sola..
Dibujé una burbuja y me alejé del mundo que me rodeaba porque no necesitaba de ellos, no quería creer en nadie más, no quería correr el riesgo de desarmar mis esquemas, de que nadie alterara el orden que tanto me costaba mantener, y allí fue cuando todo se fue de control. Ahí comenzó.
Por lógica no puedo darme lo que necesitaba o necesito del entorno, incluso al día de hoy me cuesta aceptar que la autosuficiencia no es más que una cruel utopía, al menos para nuestra especie que nos hace anhelar una independencia neo liberal inexistente. Sin embargo es interesante como una puede ser tan cabeza dura que una y otra vez cae en el mismo error de querer llenar vacíos que no le corresponden con cosas que no corresponden para sentirse como tampoco corresponde solamente por intentar aparentar más fuerte, mas protegida, menos transparente.
Trato de engañarme cuando en realidad necesito tanto de los demás como cada ser humano necesita de su especia, su entorno, su sociedad para relacionarse y aprender de la interrelación con sus pares, que además de esos pares necesito afecto... Necesitar sigue siendo un verbo difícil de procesar..
Y me da miedo pensar en voz alta, me da miedo dejarme ser porque soy tan emocional, tan estúpidamente humana que no solo puedo arruinarlo todo en cualquier momento sino que casi cualquiera puede verme desnuda mirandome a los ojos, y nada puede denotar mayor nivel de fragilidad.. pero por suerte dije casi.
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