Te quise olvidar, tus besos borrar

Y no funcionó, es más, me acerqué a él creyendo que de ese modo iba a desaparecer lo que me quedaba de amor por ti, y me equivoqué, no funcionó. Sigo pensando en vos cada noche, cada tarde, cada día y aunque nos separa un gran abismo te siento aquí todavía. Y aunque siga con mi vida inevitablemente te extraño, te sueño... y su piel no es tu piel, y su cuerpo no es tu cuerpo, sus besos no son tus besos, y sus palabras no se oyen igual. Ni mi sonrisa es la misma a su lado, ni mis miedos desaparecen cuando él está, ni sueño con él por las noches, ni disfruto la soledad. No, no aprendí mucho en este tiempo. Había dejado de pensar para comenzar a vivir y con todas mis libertades me dediqué a descubrir lo que quizás no estaba viendo. Y el mundo sigue siendo bonito, pero se lucía más cuando yo estaba en tus brazos. Así y todo no me arrepiento, sigo orgullosa de mi desición, si estaremos juntos o no se verá con el tiempo. Pero ahora es mejor así, distantes. Sumando experiencia, y conociendo más del mundo, podremos mirarnos a los ojos con el mismo amor de antes con nuestras nuevas vivencias y nuevos momentos que compartir, podemos encarar la vida de otra manera, y volver a apostar por nuestro cuento.

Abrazando ausencias

Te quiero, te amo, te odio, con pasión, con fervor, con miedo.
Te siento, me acerco y me pierdo.
Te olvido, aún llena de recuerdos.
Te extraño, en los dias, en las noches.
Te aprecio, a pesar de los errores.
Te tengo, en mis sueños cuando duermo.
Te pienso, cada tarde cuando escribo.
Me muero porque ya no estás conmigo,
me apago pero sigo mi camino,
me alejo pero quiero ser tu amigo.
Te deseo a cada minuto, en cada respiro.

Now, everything i want is a happy ending

Los vientos soplan fuerte en estos tiempos y aunque parecían no hacer daño, pudieron demoler todo lo que habiamos construido. Paso a paso fuimos cavando nuestra propia tumba y ahora no tenemos nada, nada, nada. En nuestras manos abunda el vacío, las sonrisas que solíamos compartir se fueron apagando. Podría decir que la llama de este amor sigue ardiendo muy dentro y muy fuerte pero ¿De qué sirve? 

si nadie va a escuchar mis pensamientos, mucho menos lo que siento.
En la vida te cruzas con tres tipos de personas. Los nadies, los que te dan trabajo y sacan una mala parte de ti y quienes te marcan, comparten una parte de tu vida contigo y te hacen ver el mundo de una forma diferente. de más está decir que fuiste, sos y serás del tercer grupo, que los momentos vivídos quedan guardados para siempre en mi corazon y que dejaste una huellita en mi vida. Hubiera deseado que las cosas no sean así pero evidentemente no encontramos otra salida, solo quiero verte, tenerte cerca, sentirte en mis brazos una vez más. 

Lo que ves es solo una apariencia

Puedo esquivar tu mirada, fingir que esto es un juego y que el hecho de conocer tus estrategias me hace estar preparada para no caer. Puedo evitar sonreír, para que no descubras cuánto disfruto el tiempo a tu lado. Puedo no rozarte para fingir que nuestros cuerpos no se anhelan, para fingir que cuando tomas mi mano no siento nada. Puedo alejarme un momento, para fingir que es demasiado cuando sé muy bien que recién es el comienzo. Puedo disfrazar de verguenza mis miedos, y de sonrisas mi llanto, puedo ignorar tu frase, esa que me puede e ignorar tu canto. Puedo pasarla bien sin encariñarme, puedo mostrarte mi mejor faceta y a la vez entretenerte, puedo evitar hablarte aunque tenga ganas de verte. Puedo compartir momentos y varias conversaciones, puedo conmocionarme con un sueño y despertarme alterando mis emociones. Puedo disfrutar tu historia sin considerarla parte de mi mundo, puedo hacerte ver la gloria sin adentrar en sentimientos profundos. Puedo analizarte en un segundo y disfrutarte al mismo tiempo, puedo decirte mis debilidades y no guardarte ningún secreto. Puedo dominar mis emociones y reprimirlas hasta que no existan, puedo encargarme de todo eso, y mejor aún, puedo hacer que no te des cuenta.

- Puedo jugar tu juego y fingir que no quiero saber de vos, pero también puedo atraparte, jugar con fuego es peor de a dos. -

Censurada

¿Hasta que punto vale la pena hacer lo ético, eso que a nivel social está bien visto? ¿Hasta qué punto vale la pena sacrificar lo que queremos hacer porque nos da verguenza el qué dirán?¿Hasta qué punto esas "reglas" impuestas por la sociedad fueron creadas por gente que tenia "el don" de decidir lo que se debía o no se debía hacer? Yo hasta acá llegué.
Torturarse y censurarse por no coincidir con el canon de belleza, inteligencia o alguna capacidad específica es incomodo y además injusto. Hay muchas personas que no se ven afectadas por estos impedimentos, yo los admiro desde mi humilde sencillez y recién ahora pude aprender algunas cosas sobre ellos que me ayudaron a liberarme. Además de me hace imposible no entrar en guerra con los pequeños censuradores, desde mi hermana que no entiende hasta la chusma de la esquina, que termina siendo complice de tu tortura.
Estoy de acuerdo con la idea de pensar antes de actuar y ser conciente de las consecuencias de nuestros actos pero me enferma que una de las consecuencias tenga que ser legendariamente alterar nuestra reputacion por lo que dicen u opinan los demás.

No sé como reaccionar ahora, rompes todos mis esquemas y aunque debería odiarlo, me encanta.

I wish you were here

Desperté esta mañana y me estiré para abrazarte pero no te vi, fue extraño, siempre me despierto antes que vos. Supuse que quizás era tarde y ya estabas desayunando, te busqué en la cocina, había una taza en la mesa y restos de lo que podrías haber comido, dije tu nombre pero nadie respondió. Quizás es muy tarde y ya te estás bañando, creo escuchar el ruido de la ducha, pero en realidad son solo juegos de mi imaginación porque tampoco estás ahi. Volví a la habitación vi a mi alrededor y no estaban tus cosas; recién ahi recordé que no había sido un sueño, realmente ya no estabas aquí. No siento la soledad sino el vacío que dejaste, el lado frío de la cama, una mesita de luz sin usar, un hueco en el placard, un vacío en la alacena. Faltan tus cds, esos que escuchabamos por horas, falta tu remera esa que usaba para dormir después de hacerte el amor, falta tu gato ese que me provocaba alergia pero que después de un tiempo había aprendido a querer, falta tu risa ante mis chistes sin gracia, falta tu voz en en este profundo silencio.
Así es como siento tu ausencia, así me sucede cada mañana, así es como vivo desde que no estás aquí.

Sólo con un beso

En ese instante las palabras fueron mudas, las caricias se volvieron estúpidas y nuestros labios se dejaron llevar, todo eso que parecía una casualidad culminó en una oportunidad, siendo sólo una aventura. Ese beso cambió el rumbo de mis sensaciones esa noche, ese beso creó un clima de idealización que superaba los estigmas que me mantenían lejos tuyo. Acércate un poquito más, dejame probar de nuevo, quizás fue solo un error, quizás me confundí, solo fue un beso más, uno cualquiera.

Pero no, una vez más descubro como se alteran mis sentidos, hay algo extraño en tu mirar, algo que me atrapa y todavía no puedo definirlo, no lo entiendo y no estoy segura de querer quedarme para averiguarlo. 

- Dame una oportunidad, susurraste. Y otra vez mis sentidos alterados provocaron que te abrace. El roce de tus brazos en mi cintura completaba la imagen. Me acerqué, comenzé a conocerte y descubrí que todo esto seguía sucediendo, quizás no tiene nada de malo y también quizás todo está mal pero varios detalles de ese primer encuentro llamaron mi atención y todavía los tengo frescos en mi mente. No quiero formular una estrategia para controlar el curso de estas sensaciones, simplemente puedo dedicarme a disfrutar tu compañia, mientras nos dure, mientras tengan la ferocidad y la dulzura que hoy las caracteriza.