Cuando casi lo dije

Eramos uno,

compartiendo el mismo aire, 

suspiraba en mi hombro 

y yo en el suyo, 

en un abrazo nos uníamos

y eramos eternos, 

cada sensación 

hacía historia

y sin pasar al segundo plano, 

focalizábamos en el habla;

en escuchar esas palabras deseadas.

No veía donde terminaba mi cuerpo

y empezaba el suyo, 

en un abrazo nos amábamos

aún sin decirlo, 

susurraba en mi oído

que dejara de temblar, 

que todo estaría bien, 

susurraba en mi oído 

que podía saltar al vacío

y decirlo sin miedos, 

él iba a estar ahi para sujetarme, 

sin embargo apenas si podía imaginarlo, 

¿Y si él no lo sentía?
¿y si esa magia no existía?

Era real, lo sentía respirar sobre mi piel

y en cada segundo

crecía la intensidad, 

las palabras llegaban hasta mi boca

y retrocedían, 

espantadas del miedo, 

el silencio se apoderaba de mi corazón 

protegiendolo de todos mis miedos, 

y él me abrazaba.

Clichés

Odio lo viral, lo cliché
eso que todos hacen porque esta bien hacer,
ese chiste del que todos se rien,
ese libro que todos leen,
esa pelicula que les fascina,
odio esa sensacion de pertenencia
a un grupo de población,
odio el best-seller, tu cafeteria favorita,
el color que esta de moda, el corte que se usa,
las sandalias de temporada, el esmalte del verano,
la fiesta que hace furor, el celu que la rompe
odio la navidad, las flores, los bombones,
odio esos paseos que todos debemos hacer una vez,
odio esa sonrisa de pelicula yankee que tanto deseo,
odio la publicidad de un producto que no tengo,
odio la publicidad de una fecha que no festejo,
me fastidia la cena navideña de pelicula
con la reunion familiar perfecta que no tuve,
que no tengo, que nunca voy a llegar a tener,
odio el concepto de que la coca cola te hace genial,
porque no tomo coca cola, pero quiero ser genial,
odio la inexistente autosuficiencia del ser humano,
que se cree independiente y libre
já, como si eso pudiera llevarse al limite,
sin depender de nada ni de nadie,
odio el concepto de anarquía socialista,
pero anhelo el socialismo utópico,
odio las ganas de tomarme un jugo que no me gusta
porque lo vi recien en television,
odio que mis primitos hablen en neutro
porque es algo más copado que hablar en argentino,
odio el catorce, el veinticinco, el primero,
odio que el dia este lindo y estar encerrada,
odio estar escribiendo este texto en pijama
con la panza hinchada por la sobredosis de azucar
que me hizo sentir abrazada
aunque sea por unos minutos.

Odio que me gusten todos los clichés que detesto,
odio desearlos,
odio no tenerlos.

Diez en fila

Hay diez en fila
todos sacaron número,
todos esperan,
cada uno trae una propuesta,
algunos regalan,
otros miman,
otros escuchan,
otros abrazan,
otros son tan lindos,
otros seducen,
otros prestan atención,
otros dicen piropos,
otros se ven bien a mi lado,
algunos son pacientes,
otros me dan libertad,
otros me quieren para ellos,
otros comparten sus emociones,
otros no sienten,
todos proponen,
todos disponen,
pero ninguno me mira como vos,
hay diez en fila,
pero yo muero por tu amor.

Tonta

Antepasado directo de esta entrada (clic acá)

Me sentí una tonta
por quedarme en silencio,
al otro lado de la ciudad,
sin saber que era de él,
sin conversar,
me sentí una tonta,
llena de silencios,
de pausas,
de miedos,
llena de un no se qué
que todo lo complica,
me sentí una tonta
por elegirlo,
¿cómo él iba a elegirme?
si acaso yo no era un cuarto
de lo que él quería a su lado,
como ibamos a poder vernos más seguido
si claramente no iba a pasar a mayores,
me sentí una tonta cuando
asumí que quería una relación,
clara y concisa,
cuando decreté que no quería otras personas,
cuando lo dejé entrar en mi corazón,
y en mi vida
de un modo nada superficial,
me sentí una tonta
por no salir corriendo cuando pude,
por no escaparme de sus besos
antes de caer rendida por su amor,
me sentí una tonta,
porque mi cama está fría
y no la compartimos juntos,
me sentí una tonta
por pensar que la situación no va a cambiar
que mis miedos van a hacerse realidad
al igual que mi pesadilla,
que mi corazón va a estar hecho pedazos,
por falta de atención
y por dejarme confiar y creer en él,
me sentí una tonta
porque es mitad de semana,
y siempre los miércoles me siento así.

Me sentí una tonta una vez más,
porque ya es jueves y comienzo a recordarlo todo,
y se me pasa.

Títulos

¿A quién quiero engañar?
Me encantan los títulos,
pocas cosas disfruto tanto como etiquetar,
como dejar que mi mente defina algo,
para que mis emociones no se entrometan
y tener todo bajo control, bajo el mayor control posible,
pero aparentemente así no debe funcionar la vida.
Intento toda esta filosofía de soltar y de no pensar
que me parece sumamente atractiva y fabulosa
pero parece no querer ir conmigo a ninguna parte
mientras yo continuo atravesando esta etapa de transición
a lo Shakespeare, donde el ser o no ser domina mi no relacón,
donde volvemos a los mismos cuestionamientos
de forma ciclica cada santo miércoles,
como si hubiera algún tipo de fórmula que no pudiera resolver,
entonces quedamos en la nube,
la nube tiene su parte mágica, y suma mucho,
pero mi cabeza solo necesita encasillarlo
actualmente lo definiría como "finde"
sucede una vez por semana, lo esperas con onda,
todo es absolutamente maravilloso,
pero no va a pasar a más que eso,
al menos no a corto plazo.

Vencer

Emociones frias

colmadas de abismos

abrazo inconcluso, 

y sueños perdidos, 

palabras insanas

mentiras creídas,
miedos latentes,
sonrisas vividas,
la magia en tus ojos,
la brisa en mi vista,
el viento en mi pelo,
el sol en tu risa,
tus labios tan suaves,
tu boca prohibida,
palabras precoces
escapan dormidas,
me escondo de ellas,
me albergo en tu ser,
llena de verguenza,
intentando vencer.

Transiciones

El miedo se apoderó de mi sonrisa

y mi capacidad de entendimiento

fue rebalsada completamente, 

no era que no podía entender lo que sucedía, 

no era que no podía aceptarlo, 

no era que no era suficiente, 

era algo más fuerte que yo, 

que confundía mi comodidad con la situación, 

lo sobreanalicé reiteradas veces

buscando la respuesta en mí,

en él, 

en mis miedos de relaciones pasadas, 

de vinculos tóxicos, 

de abandonos y de pánico a los finales

y odio a los períodos de transición, 

sin embargo, él parece estar bien con eso, 

parece no verlo, 

y algo en mí busca tratar de leer su mente, 

para simplemente asegurarse que no es un malentendido, 

que todo marcha bien,

simplemente transitamos el camino de una forma diferente, 

si lo importante es que estemos juntos, 

esos detalles no deberían siquiera existir, 

pero existen, están y se apoderan de mi cordura, 

en cada paso que doy, 

aparecen, colmando mi alma de dudas, 

flagelando mi autoestima

mientras mi poca objetividad

se pierde entre mis rimas.