Cuando te pido que te vayas es cuando mi orgullo no me permite pedirte que te quedes

A diario nos enfrentamos con lo contradictorio, en palabras ajenas, en hechos que no nos afectan, pero principalmente en nuestros propios pensamientos y emociones. A diario surge esa pequeña indecisión  ese quiero pero no quiero, quizás con fundamentos, quizás no pero de todos modos contradictorio. 

Lo más difícil de manejar las contradicciones es que muy a menudo sucede que ni siquiera podemos entendernos a nosotros mismos y pretendemos que una persona de nuestro entorno nos comprenda y nos ayude cuando no podemos darle una señal clara. Ante el no entendimiento surge una reacción brusca que siempre termina en soledad, y probablemente no era lo que querías. 

En fin, si realmente no quiero tu compañia me voy, pero cuando te pido que te vayas probablemente signifique que quiero que te quedes pero ni mi orgullo ni mi  miedo a tus negativas me permiten decirtelo, entonces la desición pasa a ser tuya, si quieres o no quedarte. Sí, así de complicada soy cuando se habla de detalles. "No es aconsejable ser una loca de mierda"

Cagaso, del verbo tengo mucho miedo.

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo, real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Mirenla, ella no tiene miedo. Ella no está pensando que podría caer y mucho menos imagina todo el esfuerzo en su bonito vestido, no pensó que tal iba el clima ni en qué clase de lugar peligroso se estaba metiendo. Ella lo sintió y allí fue, de ese modo se subió a esa rama de la que depende su vida, su sueño, su amor y su vocación. Ella se quedó allí para que ese instante fuera perfecto y para poder recordarlo una y otra vez sin importar lo que hubiese sucedido después. Ella no quiso ser menos que cualquier otro/a luchador/a yfue por sus sueños, caminando con un cartel en el rostro, diciendo frases como -Yo me dedico a la danza, a educar en el arte. Y sonriendo ante la verguenza en los rostros de quienes no comprendían esas palabras. De todos modos, ¿Qué más da? Pensó, si en ese instante fui feliz y ahí sí que realmente conocí la felicidad y la satisfacción, sin duda alguna. 

Quizás, solo quizás, cualquiera de estos días esa podría ser yo.

Runaway

¿Nunca sentiste que todo eso que conoces es demasiado bueno para durar en tu vida? Detesto la felicidad porque hace que sufras por razones estúpidas, al final disfruto más cuando sé que sufrir tiene sentido no cuando me autoimpongo pensamientos absurdos que lo único que hacen es dañarme.
Tuve un día fabuloso, buena compañía, hice sonreír muchas personas y trabajé de lo que amo, y sin embargo me miro al espejo, pienso un segundo en todas las cualidades maravillosas que no poseo y es como si mis mismas emociones comenzaran a apuñalarme; como si sintiera que todo lo estoy haciendo mal, que es el rumbo equivocado y que nada ni nadie puede hacerme entrar en razón. No quiero volverme una psicótica ni una novia neurótica, pero necesito trabajar en eso mucho más que las normales, eso me fastidia. Detesto tener que buscar mirar con cariño mi cuerpo cuando lo único que quiero es hacerme un bollito sobre mi cama hasta que todo se vea mejor
Toda la vida sosteniendo la estúpida frase "lo que importa es lo de adentro, lo esencial es invisible a los ojos" y todo ese verso, para luego mirarme al espejo y odiarme por sentirme disconforme con lo que veo.

No me sigas, solo necesito salir corriendo
Prometo que voy a volver, pero no me esperés
Nadie puede ayudarme
Esta batalla es conmigo.

Ideas que matan

Llamarte.
Correr a tus brazos a mitad de la noche.
Volver a escuchar nuestra canción.
Pensar que estarás haciendo, ahí, sin mí.
Miedos que surgen de la nada, miedos que surgen de todo.
Ver esa pelicula que detesto y a vos tanto te gusta.
Pedirte ayuda para cualquier estupidez solo para tener que hablarte.
Mirar el telefono por horas, solo esperando.
Tomar cinco desiciones diferentes en un día.
Sentir el roce de tu piel.
Mirarte a los ojos.
Extrañarte.
Quererte conmigo.
Temer.
Alejarte de mí.

De un corazón roto salen versos rotos, de un corazón sano no sale nada.

Van tres noches que te sueño

van dos días que te lloro

Te pienso, te huelo.

Aún se siente tu perfume en mi almohada

Aún quiero un abrazo tuyo mientras caen mis lagrimas

Aún sigo sin saber que hacer con todo esto que siento. 

Van cuatro días sin verte

hace cinco meses que me alejo

y todavía estamos tan cerca

como la primera vez 

que dejamos de vernos.

Van seis lagrimas cayendo

mientras te escribo en mis palabras

sintiendo lo que piensas cada dia

intentando saber como sigue una historia

tan llena de todo y tan llena de nada. 

Seré breve: Ven

A veces despierto en la mañana y miro a mi lado, como esperando que magicamente aparecieras y me abrazaras. También espero tu dulce saludo de buenos días y el desayuno en la cama. Espero unos minutos antes de usar el baño porque tienes que ducharte antes de ir al trabajo y lo comprendo, como siempre lo hice. Por momentos pienso en ti cuando hago las compras, y me acuerdo de traer a casa esos postres que no podían faltarte, incluso me enojo sola porque nadie critica mi modo de ordenar las frutas, y discuto, también sola, porque no me ayudas a elegir el nuevo color de las cortinas. Tomo cada pequeña desición por mí misma, pero todo lo hago sintiendo que aún estás aquí. 

Seré breve: Ven

Felicidad infeliz

Creo que le temo más a la felicidad que al fracaso. Después de todo, ya alguna vez hemos fracasado, pero ¿cuando tenemos la certeza de haber sido realmente felices? Pocos recuerdos llegan a mi mente pensando en plenitud y felicidad de esa que llena el alma y contagia sonrisas. Incluso el fracaso muchas veces se vuelve compañero, siempre está, siempre sabemos que puede aparecer, pero la felicidad no avisa.
Es un caso aparte, es como si quisiera tomarte por sorpresa, llevandote el corazón a la boca, y acelerando el organismo como si fueras a tener un paro cardíaco. ¿Y se supone que esa idea debería entusiasmarme? ¿Debería solo trabajar para que un día llegue así sin más y saberlo? No lo creo.
¿Debería entregarme a saltar al abismo solo por un par de posibilidades de "ser feliz" ? ¿Quién inventó semejante locura? En todo caso, el fracaso es un malo conocido, pero la felicidad, ese si es que es un malo peligroso, porque nunca sabemos cuanto puede durar y cuanto va a lastimarnos su ausencia. Pero como simples idiotas nos sentamos a esperar que llegue, o salimos a vivir esperando inconcientemente que nos llegue el gran momento de conocerla y que se te estampe en la cara una sonrisa llena de deseos, o incluso de falsas promesas.
Ok, sí, tengo mucho miedo, quizás más del que controlo, quizás más del que imaginaba antes de que estas palabras surgieran. Creo que la felicidad es casi igual a una bomba atómica, puede detonar en cualquier momento y casi nadie sospecha, también podría compararla con la heroína, una vez que la probás empezás a sentirte un completo imbecil cuando no está.
¿Y así quieren que crea en el amor? Otro pariente de nuestra amiga, la desgraciada.
No puedo entregarme, no puedo fingir que todo esta supuesta magia es real. Si todos sabemos como termina: gritos, desamor, engaño, mentiras, divorcios, reproches, dolor. ¿Como existe gente tan valiente que hoy en día sigue arriesgandose a todo eso? No lo entiendo, realmente no lo entiendo.

Todo sería más sencillo si fuera solo una muchacha de cuento, sin personalidad, que sin miedo pudiera correr todos los riesgos habidos y por haber únicamente en busca de eso que llamamos felicidad, acompañada de eso que llamamos amor.