Amanecer en la ciudad

Ya es de mañana y la noche aún no termina
Y mis penas no se animan a expresarse todavia
Porque en plena oscuridad nos movemos todos juntos
Y a nadie le preocupa lo que no sea su asunto

Lo curioso del viajante es que en medio del camino
Aprende de cada historia ¿Será ese mi destino?
Admirar la vida misma y ocultar mis emociones
Una coraza dura siempre tiene sus razones

Pero una lágrima cae y termina con mi falsedad
Mientras el corazón se exprime, ¿Será esa mi verdad?
Derrumbada por mis pilares, sin cobijo, en soledad
Entre miedos y pasiones evitando la ansiedad

Poco a poco la luz se asoma acercando al amanecer
Anunciando que ya es hora, llegó el tiempo de crecer
Superar lo sucedido y asumir cada emoción
Porque cada dolor sufrido sirve para una canción

Aunque duela y aunque cueste, ahora solo queda seguir
La vida es solo para valientes,
De eso se trata vivir...

Escala de grises

Entre las tonalidades de la agonia y la esperanza de la resurreccion surgen colores misticiso llenos de pasion que nos alejan del pasado, que dejan atras el incendio y todo se apacigua. Lo recuerdo lejano, vívido, peligroso.. a ese incendio que me convirtio en cenizas, que me destruyo desde adentro.. pero aca estoy; lista para renacer en plena agonia, por hundirme en el silencio del desierto, de los restos de un amor. De esa escoria infinita que inunda tu vida a partir de ese instante en el que tu corazon se rompio.

Si habré pasado en estas dos semanas por la agonia incesante de la desesperacion...

Lo pienso dos veces y casi no puedo recordar que es lo que me mantiene en pie, cuando todos mis pilares fueron derrumbados, uno a uno. Lo vuelvo a pensar y mientras las llamas me consumen me dibujo en la sonrisa una torpe explicacion y una mayor negacion para no aceptar que esta es mi realidad hoy, actual. Que asi vivo. 

Duele, y que nadie venga a decir que no y no es que no entienda de tiempos, de errores o de tomar desiciones, al contrario, entenderlo hace que mas me duela, porque se que no tiene remedio ni vuelta atras. ¿Que es lo peor que puede pasar? Realmente desconozco cada una de las posibles respuestas, sé que duele porque todavia no deje de llorar, pero despues de unos dias las lagrimas se terminan y el dolor te deja una cicatriz que esta lista para empezar a curarse, o en mi caso termina de hacerte cenizas. El hecho de perder la vida como la conocía me descolocó. Me saco de mi area de confort para arrojarme bien lejos, alla de donde no se volver, alla donde a nadie conozco que pueda ayudarme.

Hoy terminé de morir, de envolverme en mis lamentos y abrazarme entre mis brazos para dejar de llorar. Me di cuenta que estoy sola, en esta vida estoy sola, puedo elegir donde vivir, o con quien pasar el tiempo, pero solos llegamos y solos nos vamos, es en vano dibujar utopias para sentirnos mejor. Es absurdo. Tan absurdo como esperarte mirando tu cepíllo de dientes o tu ropa de dormir, esa que perfuma mi almohada con tu aroma. 

Hoy termine de morir y de mis cenizas solo puedo renacer, porque esa es mi esencia, renacer del caos, del fuego y el tormento para convertir este infierno en una vida llena de oportunidades. 

Soy un ave fenix, lista para resurgir, para hundirme en llanto y salir desde lo mas profundo de mi ser renovada. 

Pero aun asi.. inevitablemente te espero. 

Don't come back

Te lloré siete dias
y al dia siete terminé
como si todo mi amor
lo hubiera soltado entre lagrimas
y ante la ausencia del arrepentimiento
me ahogue entre mis recursos
perdiendote

Y te amé
que no digan lo contrario
pero tambien necesitaba amarme a mi
y entre todo este cruel desengaño
con amor debia dejarte ir
y te solté entre mis lagrimas y abrazos
y te extrañe

Sin embargo este amor que se ha ido
aunque sea sufrido, sé que te lo entregué
que las lagrimas no llevan al olvido
pero más ya no tengo,
si todo te lo di
me retiro, tomo mi amor y conciencia
y con poca paciencia
hoy me alejo de ti.

Mimetizada con el paisaje

Miro por la ventana y sigue lloviendo

la gente camina tediosa, infeliz, 

y yo esperando. 

Van ya dos dias de eternos minutos vacios,

de dudas tempestuosas y restos de recuerdos

y esta espera no es dulce, y la dulzura no espera

y yo aca, pensando

sin saber bien en qué, porque esta claro que no soy yo a quien le faltan respuestas

Sin embargo la lluvia cae, el frio sigue,

y vos no estas. 

Happy ending

Te siento lejos
a miles de años luz
te veo cerca
y aún sabiendo que no estas
te abrazo

Lo niegas
dices amarme tanto como ayer
pero veo mas alla de tus ojos
y no lo veo
y todo ese amor que proclamas
ya no está

¿Que sera que hice mal?
que hoy me mientes en la cara
diciendo que todo va bien
mientras no tomas mi mano
no me abrazas en la noche
y ni siquiera compartimos
la misma taza de cafe

Te suelto
para liberarte de la presion
de lastimarme
ya que se que sabes
que esto esta por terminar
porque tan bien como yo
ya palpitas el final

Soltar es tambien amor
es amar en libertad.

De neurosis, miedos y complejos

Odio con todo mi ser mi complejo de inferioridad porque ahi nacen los problemas, todo parece tranquilo, todo parece estar bien, y de repente me ataca. Lo peor de pelear con uno mismo es que uno no sabe cuando ni como parar, porque no podes alejarte, esta adentro tuyo. Es como estar alienado.
Fueron tiempos dificiles y seguimos luchando por salir juntos adelante. Salir adelante es algo complicado y mas cuando pensamos de a dos, pero llegamos al punto de aportar cada uno lo que el otro necesitaba para sentirnos mejor y nos funcionaba bien hasta que ya no.
Me demuestra que me ama, me apoya y me cuida, quiere atencion pero no en exceso, y tenemos momentos realmente magicos que hacen que cualquier percance valga la pena. Al menos para mi. Pero para el no es suficiente, siento sus frialdades y sus distancias constantemente y eso no solo me asusta sino que tambien duele. Vale aclarar que yo soy una persona especial, si pudiera estar durante todo mi tiempo libre abrazada a el lo haria sin pensarlo dos veces y por eso me cuesta respetar la diferencia de espacios. Es una situacion dificil despues de tres años, lo veo cansado. No desenamorado solo cansado como si le faltaran fuerzas para seguirla remando pero le dije que fuera de mis complejos sentia merecer un novio al cien porciento y despues de charlar, intentar distanciarnos y llorar abrazados me dijo que iba a poner todo de si para poder serlo. Pero ¿Soy yo o es el?¿El esta realmente frio o yo nunca me conformo con nada?¿El esta mas distante o retraido de lo que siempre fue o yo espero mas de lo que se que el me puede dar?¿Habra dejado de amarme o tengo que aflojarle a la neurosis y todo va a ir bien? Quizas en cierto punto en cada pregunta ambos fraseos son ciertos, el pone su parte y la mejora, incluso es sincero en cuanto a sus sentimientos y aprendio a decirme las cosas claras y de buen modo. ¿Y tampoco me sirve? No es que no sepa lo que quiero, quizas es que como siempre, quiero mas. Mas amor, mas atencion, mas romanticismo, mas de el, mas de mi, mas de todo. Tengo que aprender a respetar tiempos y espacios, despues de todo, solia ser yo la que le pedia tiempo y espacio cuando el era el demandante.

Como cambian las cosas...

Yo soy danza

Una vez tuve miedo, corri cuanto pude para escaparme de él. Corri tanto que llegue lejos, tan lejos que apenas pude reconocerme, pero deje que la vida siguiera su curso y me acople a mi nuevo ritmo de vida "realista". Paso el tiempo y un dia mis pasiones golpearon a mi puerta, no podia crerlo, la vida me habia dado revancha; a lo lejos se asomaba mi sueño, estaba ahi, parado justo frente a mi, a varios kilometros de distancia, se veian piedras en el camino y millones de obstaculos, pero ahi estaba esperandome, nitido, fresco, lejano y brillante. Tuve una epifania y senti que aguardaba el momento en el que yo estuviera preparada para alcanzarlo, lo vi, llore y empece a correr, arroje al diablo mi vieja vida y salte obstaculos como nunca antes. Vale aclarar que varias veces me cai, me lastime y sali muy herida, pero tambien me cure, aprendi y seguí adelante. Sigo caminando hacia él, a veces con compañia y a veces sola, por momentos pierdo la fuerza pero ahi recuerdo que si vuelvo a correr lejos de mis miedos voy a volver a perderme a mi misma, y no puedo dejarme ir.