De neurosis, miedos y complejos

Odio con todo mi ser mi complejo de inferioridad porque ahi nacen los problemas, todo parece tranquilo, todo parece estar bien, y de repente me ataca. Lo peor de pelear con uno mismo es que uno no sabe cuando ni como parar, porque no podes alejarte, esta adentro tuyo. Es como estar alienado.
Fueron tiempos dificiles y seguimos luchando por salir juntos adelante. Salir adelante es algo complicado y mas cuando pensamos de a dos, pero llegamos al punto de aportar cada uno lo que el otro necesitaba para sentirnos mejor y nos funcionaba bien hasta que ya no.
Me demuestra que me ama, me apoya y me cuida, quiere atencion pero no en exceso, y tenemos momentos realmente magicos que hacen que cualquier percance valga la pena. Al menos para mi. Pero para el no es suficiente, siento sus frialdades y sus distancias constantemente y eso no solo me asusta sino que tambien duele. Vale aclarar que yo soy una persona especial, si pudiera estar durante todo mi tiempo libre abrazada a el lo haria sin pensarlo dos veces y por eso me cuesta respetar la diferencia de espacios. Es una situacion dificil despues de tres años, lo veo cansado. No desenamorado solo cansado como si le faltaran fuerzas para seguirla remando pero le dije que fuera de mis complejos sentia merecer un novio al cien porciento y despues de charlar, intentar distanciarnos y llorar abrazados me dijo que iba a poner todo de si para poder serlo. Pero ¿Soy yo o es el?¿El esta realmente frio o yo nunca me conformo con nada?¿El esta mas distante o retraido de lo que siempre fue o yo espero mas de lo que se que el me puede dar?¿Habra dejado de amarme o tengo que aflojarle a la neurosis y todo va a ir bien? Quizas en cierto punto en cada pregunta ambos fraseos son ciertos, el pone su parte y la mejora, incluso es sincero en cuanto a sus sentimientos y aprendio a decirme las cosas claras y de buen modo. ¿Y tampoco me sirve? No es que no sepa lo que quiero, quizas es que como siempre, quiero mas. Mas amor, mas atencion, mas romanticismo, mas de el, mas de mi, mas de todo. Tengo que aprender a respetar tiempos y espacios, despues de todo, solia ser yo la que le pedia tiempo y espacio cuando el era el demandante.

Como cambian las cosas...

Yo soy danza

Una vez tuve miedo, corri cuanto pude para escaparme de él. Corri tanto que llegue lejos, tan lejos que apenas pude reconocerme, pero deje que la vida siguiera su curso y me acople a mi nuevo ritmo de vida "realista". Paso el tiempo y un dia mis pasiones golpearon a mi puerta, no podia crerlo, la vida me habia dado revancha; a lo lejos se asomaba mi sueño, estaba ahi, parado justo frente a mi, a varios kilometros de distancia, se veian piedras en el camino y millones de obstaculos, pero ahi estaba esperandome, nitido, fresco, lejano y brillante. Tuve una epifania y senti que aguardaba el momento en el que yo estuviera preparada para alcanzarlo, lo vi, llore y empece a correr, arroje al diablo mi vieja vida y salte obstaculos como nunca antes. Vale aclarar que varias veces me cai, me lastime y sali muy herida, pero tambien me cure, aprendi y seguí adelante. Sigo caminando hacia él, a veces con compañia y a veces sola, por momentos pierdo la fuerza pero ahi recuerdo que si vuelvo a correr lejos de mis miedos voy a volver a perderme a mi misma, y no puedo dejarme ir.

De la vida y de la muerte nadie se salva

Que curiosa es la vida. Cada día unos nacen, otros mueren y muchos otros mueren en vida, que es el peor modo de morir. Un día naces, usas pañales, poco entendes del mundo y necesitas de las personas que te rodean para sobrevivir, a medida que transcurre el tiempo, creces, te desarrollas como persona, aprendes a entender de a poco como funciona eso de vivir y recién cuando pensas que lo sabes todo salis al mundo y descubris que con ya 18 años sos un bebé de la nueva vida. Más tarde te concentras en aprender a sobrevivir por tu cuenta, cuesta, temés y buscas el modo de conseguir lo que crees que podria hacerte feliz, tenes un trabajo, aprendes cosas, te enamoras y te equivocas unas tres mil veces más o menos. Te casas y tenés hijos, quizás antes o después, quizás no porque no querés o no podés. Llegan los 30, algunos siguen adolesciendo, otros siguen estudiando, algunos cuidan sus familias, otros andan solos por la vida. También creen saberlo todo aunque digan que no, pero comienzan a ver sus errores pasados reflejados en sus hijos, padres, trabajos, vidas cotidianas, relaciones, etc. Vuelven a ser bebés de la adultez y aprenden a sobrellevarlo, algunos se dan por vencidos y otros tantos valientes siguen enfrentando la vida cada dia, a pesar de todos los golpes que esta les ha dado a lo largo de cada uno de sus años. Llegan los 50, los lamentos, los nietos y el no entender absolutamente nada sobre tecnología. Vuelve la rebeldia, esa que se habia ido a los 20. Muchos vuelven a adolecer, algunos cambian una esposa por su equivalencia en veinteañeras y otros tantos hacen hasta lo imposible por detener el tiempo y no envejecer. Recién en este punto aprenden a valorar todo eso que ignoraron en su juventud. Llegan los 70, las arrugas y la pelea cotidiana de ser un jubilado, a menos que hallas tenido suerte y te toque envejecer en hollywood, siendo susana gimenez o algún supergenio millonario. Algunos tienen más recuerdos, otros dicen todos los nombres de los nietos hasta darse cuenta con quien estan hablando, olvidan cosas, protestan mucho y disfrutan la familia. La parte triste se vuelve cotidiana, ya que siempre fallece uno aquí y otro de allá, un amigo de la vida. Siempre nos algo duele y hay una nueva razón para renegar. Mirás a tus hijos y nietos, sobrinos y jovenes del vecindario asombrado, en tu época de juventud todo era tan diferente. Ya no reconoces ese mundo, es como si toda la gente hubiese decidido enloquecer de pronto. Algunos aprenden a adaptarse mientras otros ya se dan por vencidos. Y como todas las personas somos diferentes la brecha entre los 80 y los 105 años es optativa, consiste en fuerza de voluntad y las ganas que tengamos de seguir viviendo, teniengo en cuenta que estamos bastante cansados de vivir. Duelen los huesos, algunos caminan, otros apenas si hablan y aun queda algún loco que anda en bicicleta. Las tareas cotidianas se vuelven díficiles y se disminuye nuestra capacidad de entendimiento. Algunos viajan y hacen grupitos con sus amigos jubilados, del pami, del folklore, otros son cuidados a sol y a sombra por sus familias, vale acotar que seguramente lo merecen, otros son abandonados o estan solos por elección propia. Son varios los que usan pañales, poco entienden del mundo y necesitan de las personas de su entorno para sobrevivir.
A lo largo de todo este tiempo estamos en contacto con la muerte, algunos se van antes que otros por hechos de la vida, desición propia, enfermedades fatales o torpes accidentes. Algunos perdemos padres, hermanos, abuelos, parientes y amigos. Siempre los extrañamos, generalmente es el ciclo de la vida y otras no entendemos porqué de ese modo o en ese momento. La muerte es tan temida como alabada y tan tabú como la hayas conocido. Nos lleva a una realidad fatalista y poco racional, más que nada si estamos hablando de allegados, por el cambio brusco y directo que provocan en nuestras vidas, sí, suena egoísta pero es real, es eso lo que nos duele. Según varios grupos religiosos diferentes, en la muerte nace la reencarnación, pero creo que después de 50, 70 o 100 años de vida, todos merecemos un descanso.
 En fin,  la vida es solo para valientes, luchadores, garcas y vagos manipuladores porque son los únicos que salen adelante. Según dicen también es justa pero eso sí que no me lo creo.

Un besito para el karma que me viene castigando hace rato y si se van a morir que sea viviendo; no temiendole a la vida. 

Cada cosa en su lugar

Poco a poco los cambios bruscos fueron cesando y volvimos a ser los mismos, lo hablamos, lo maduramos incluso podemos haber crecido en algunos aspectos y al ver lo maravilloso que teniamos, recordamos porque seguiamos luchando contra la corriente. Hoy ya unas semanas despues puedo afirmar que me apasionan sus besos y que todo vuelve a su lugar, más allá de los cambios rotundos en nuestro entorno, seguimos haciendo que funcione y nos lamentamos por esos malos días que perdimos hiriendo nuestros sentiemientos. Al fin pudimos reescubrir que mas alla de la oscuridad teniamos varias cosas por expermientar juntos. No sé cuanto va a durar, ni como, ni porque, pero mientras dure voy a disfrutarlo, porque principalmente de eso se trata estar juntos ¿no? ir atravesando obstaculos mientras valga la pena.
Con un pequeño gran cambio de actitud por parte de ambos entendimos donde estaban las fallas y utilizamos nuestra energia en mejorarlas. Se puede, cuesta, no voy a mentirles, pero mas alla de los errores, hoy día vale la pena.

A la libertad la convertimos en dictadura

Todo comienza con un leve, suave y suspicaz -¿Qué nos pasó? y al mirar atrás vemos un millón de obstaculos superados, la fuerza con la que remamos contra la corriente tantas veces por estar juntos y ahora acá, estancados, mirandonos sin mirar, hablando sin escuchar, besandonos sin sentir. Poco a poco el amor se nos escapa de las manos, y creemos que hacemos todo por mantenerlo vivo, pero no hay nada más cruel que verlo agonizar en cada nueva razón para discutir. Solíamos ser libres, desprecupados y la vida misma nos hizo crecer a los golpes, algunas actitudes las maduramos más que otras, y algunas aún no llegaron. Separaciones, peleas, reconciliaciones, magia, sexo, amor. Todo lo que vivimos valió la pena pero la gran incógnita es encontrar donde está la falla hoy por hoy, para solucionarla y avanzar o apartarnos y dejarnos ser.
Los cambios asustan porque anuncian que algo inesperado va a llegar, que nos va a sorprender y sacudir el presente como lo conocemos, un cambio es tedioso, es aterrador pero mal que mal es un nuevo comienzo, quizás ahí está el truco, aunque si lo pienso mejor nuestra historia esta plasmada de nuevos comienzos que comienzan uno sobre el otro con pocos meses de diferencia.
¿Qué sucede cuando todo eso que no nos importaba comienza a fastidiarnos? Si no hay una razón que nos obligue a dejar una pelea por la mitad para agarrarnos a los besos, ¿Qué carajo nos pasó? Si ya no nos besamos con magia, si ya no tenemos miedo de perdernos ¿Qué carajo nos pasó? Si cuando te abrazo no siento tu calor.
Nunca tuvimos problemas de libertad hasta que pusimos tantas pautas que se perdió lo libre, lo anhelado, se perdio el quizás, la incertidumbre, el misterio y fueron reemplazados por la paranoia y la falta de paciencia.  Ya no encuentro soluciones y creeme que las sigo buscando, pero no puedo seguir luchando contra la corriente, quizás no muere el amor, sino nuestra fuerza, quizás no muere el amor, sino nuestras ganas, quizás no muere el amor, solo la relación. Necesito ese beso que me hizo descubrir que realmente sentía algo diferente por vos incluso cuando no creía en lo diferente.

Cuando te pido que te vayas es cuando mi orgullo no me permite pedirte que te quedes

A diario nos enfrentamos con lo contradictorio, en palabras ajenas, en hechos que no nos afectan, pero principalmente en nuestros propios pensamientos y emociones. A diario surge esa pequeña indecisión  ese quiero pero no quiero, quizás con fundamentos, quizás no pero de todos modos contradictorio. 

Lo más difícil de manejar las contradicciones es que muy a menudo sucede que ni siquiera podemos entendernos a nosotros mismos y pretendemos que una persona de nuestro entorno nos comprenda y nos ayude cuando no podemos darle una señal clara. Ante el no entendimiento surge una reacción brusca que siempre termina en soledad, y probablemente no era lo que querías. 

En fin, si realmente no quiero tu compañia me voy, pero cuando te pido que te vayas probablemente signifique que quiero que te quedes pero ni mi orgullo ni mi  miedo a tus negativas me permiten decirtelo, entonces la desición pasa a ser tuya, si quieres o no quedarte. Sí, así de complicada soy cuando se habla de detalles. "No es aconsejable ser una loca de mierda"

Cagaso, del verbo tengo mucho miedo.

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo, real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Mirenla, ella no tiene miedo. Ella no está pensando que podría caer y mucho menos imagina todo el esfuerzo en su bonito vestido, no pensó que tal iba el clima ni en qué clase de lugar peligroso se estaba metiendo. Ella lo sintió y allí fue, de ese modo se subió a esa rama de la que depende su vida, su sueño, su amor y su vocación. Ella se quedó allí para que ese instante fuera perfecto y para poder recordarlo una y otra vez sin importar lo que hubiese sucedido después. Ella no quiso ser menos que cualquier otro/a luchador/a yfue por sus sueños, caminando con un cartel en el rostro, diciendo frases como -Yo me dedico a la danza, a educar en el arte. Y sonriendo ante la verguenza en los rostros de quienes no comprendían esas palabras. De todos modos, ¿Qué más da? Pensó, si en ese instante fui feliz y ahí sí que realmente conocí la felicidad y la satisfacción, sin duda alguna. 

Quizás, solo quizás, cualquiera de estos días esa podría ser yo.